Autor: HEKATE (Seite 3 von 5)

… lebt zu Beginn der Handlung bei einer Freundin, der Witwe eines verarmten britischen Adligen, die kaum mehr hat, als dessen verschuldetes Landhaus, und kümmert sich, während diese das Nötigste durch Übersetzungsarbeiten verdienen muß, um deren Jungen, den künftigen “Lord Glenarvon” – hat sich aber auf eine Anzeige hin beworben …

(… das Vorgespräch…)

Als ich am Sonnabend aus dem Dorf zurückkam, empfing mich Marjorie etwas aufgeregt in der Halle.

„Es ist jemand aus Deutschland da – wegen der Anzeige! Ein Dr. Bollinger oder so – ich glaube, er ist der Hausarzt und gerade zu einem Kongreß in London – er radebrecht zwar entsetzliches Englisch und sieht aus wie Goldfinger, du weißt schon, dieser deutsche Schauspieler da im Film, aber ich glaube, er ist ganz nett: mit Tom jedenfalls versteht er sich schon prächtig – “ wisperte sie mir atemlos zu.

„Mit Tom?!“ fragte ich – etwas albern, denn es lag ja nahe, daß sich jemand, der meine Eignung als Gouvernante prüfen wollte, auch für meinen Schützling interessierte; aber ich war im Moment wirklich völlig durcheinander. Zudem sah ich aus wie frisch unterm Tore hereingekrochen!

„Also halt ihn bitte noch ein bißchen bei guter Laune – ich muß mich wenigstens etwas zurechtmachen!“ beschwor ich sie.

„Aber wieso – Du siehst doch so sehr hübsch aus – “ behauptete Marjorie und wollte mich schon am Arm in die Bibliothek ziehen.

Ich machte mich los. Mühsam einen hysterischen Unterton in meiner Stimme unterdrückend, sagte ich bestimmt: „Marjorie, Du weißt, wie sehr es für mich darauf ankommt, wie ich aussehe – gerade vor so einer Begegnung! Also sei ein Schatz und laß mir ein paar Minuten vor dem Spiegel!“

Sie nickte. „Na ja – ich versteh Dich ja: also lauf – ich mach das hier schon!“ und wandte sich, ihr bestes Gastgeberinnenlächeln aufsetzend, wieder zur Bibliothek, während ich die Treppe hinaufhetzte.

In meinem Zimmer angekommen, hatte ich regelrechtes Herzklopfen – ob nun vom raschen Treppensteigen oder vor Aufregung? Mit all diesen Medikamenten im Leib entwickelte ich mich langsam wirklich zu einem hysterischen Frauenzimmer!

Aber es beruhigte mich wie immer, als ich mich vor die Spiegeltoilette setzen, wenigstens ein bißchen make-up für Augen und Mund auflegen und die Haare halbwegs zurechtkommen konnte – nichts Glamouröses natürlich, aber immerhin genug, um mein Selbstgefühl einigermaßen wieder herzustellen. Das kam einfach alles zu unerwartet und zu rasch: regulär hätten mir diese Deutschen zurückschreiben – und allenfalls den Termin für eine Vorstellung vorschlagen müssen, auf die man sich in Ruhe vorbereiten konnte – statt mir gleich ihren medizinischen Sachverständigen auf die Bude zu schicken! Aber – mußte ich plötzlich denken, während ich mechanisch nochmal mein Bild im Spiegel kontrollierte, vielleicht war es ein Fingerzeig des Schicksals, daß es ausgerechnet ein Arzt war, mit dem ich zu reden hatte?

Was ich mir wirklich richtig dabei dachte, kann ich selbst nicht sagen – aber jedenfalls schloß ich diese unterste Schublade im Sekretär auf und holte die schwarze Mappe mit den Unterlagen heraus. Es war ein wenig grotesk, daß die einzige Tasche, in die diese Mappe paßte – schließlich wollte ich sie nicht gleich in der Hand hereintragen; Marjorie kannte sie zu gut – meine grüne Frotteetasche für die Badesachen war: aber wenigstens paßte die sogar zufällig zu den Paspeln meines weißen Sommerkleids, so daß es nicht allzu blödsinnig aussah, sie mitzuschleppen. Aufzumachen brauchte ich sie ja gar nicht, wenn es nicht nötig war …

Und dann ging ich – nach noch ein paar Spritzern Eau de Cologne, damit ich wenigstens wie eine gepflegte junge Dame roch statt wie eine verschwitzte Stute – hinunter.

„So – Sie sind also die Miss Vivian Grey!“ dröhnte Dr. Bollinger, als wir allein waren, und musterte mich mit unverhohlener Neugier von oben bis unten. Ich hoffte nur, daß sein Eindruck von mir besser war als der meine von ihm: Marjorie hatte wirklich den Nagel auf den Kopf getroffen – er sah aus wie Goldfinger, ich meine dieser Herr Fräse oder Frebe: die gleiche massige Figur, der runde Kopf mit den schlauen Schweinsäuglein, sogar der gleiche Knickerbockeranzug und die gleiche blusterige Art zu sprechen:

„Ich rede lieber Deutsch mit Ihnen, weil Sie das ja anscheinend perfekt können – “ brummelte er weiter, „das ist zwar unhöflich, aber nur halb so sehr als wenn ich Ihnen mein Englisch zumute: für Ihren Artikel habe ich drei Stunden mit dem Diktionär gebraucht – höhöhö!“ röhrte er fröhlich. „Nehmen Sie auch was zu trinken?“ unterbrach er sich und wies auf die Whiskyflasche, die noch mit Eis und Gläsern auf dem Tisch stand.

Ich schaute ein bißchen hilflos: trinkt eine seriöse Gouvernante am hellen Vormittag Whisky bei ihrer Vorstellung? Wahrscheinlich doch wohl nicht, dachte ich und schüttelte leicht den Kopf.

„Na dann gestatten Sie aber, daß ich mir noch einen einschenke – “ meinte er ungerührt und goß sich sein leeres Glas wieder voll. „Durstiges Geschäft – Gouvernanten interviewen!“ brummte er dazu und zwinkerte mir vertraulich zu. Ich hatte mich zwar noch nie für so einen Posten vorgestellt – aber daß Dr. Bollingers Art etwas unorthodox für ein solches Interview war, schien mir doch auffällig, merkwürdigerweise hatte das aber eher eine beruhigende Wirkung auf mich – vielleicht, weil es dadurch immer unwirklicher schien, daß aus alledem ernsthaft eine Anstellung werden könne …

„Sie meinen also – “ fuhr er nach einem kräftigen Schluck Whisky fort, „daß mit einem Jungen nie ‚was nicht in Ordnung‘ ist – sondern allemal bloß mit den Leuten, die ihn erziehen wollen: und je mehr sie an ihm herumerziehen – desto mehr kommt alles aus der Ordnung – nüch?“ machte er gemütlich.

„Ganz so habe ich das zwar nicht geschrieben – “ korrigierte ich vorsichtig.

“ – aber gemeint!“ wischte er meinen Einwand unbeirrt weg. Drei Stunden mit dem Diktionär mochte er über „What’s wrong with your Boy?“ gebraucht haben – aber entgangen war ihm dabei auch das nicht, was eigentlich nur zwischen den Zeilen stand: hinter dieser brummeligen Onkel-Doktor-Fassade steckte ein unheimlich scharfer und wacher Verstand – ein „gemütliches“ Interview würde das keineswegs werden …

„Ich erzähl Ihnen dazu ’nen klassischen Fall – “ brummelte er wie versonnen weiter, „Vater: Forschungsingenieur, wird Unternehmer, baut ’nen Riesenladen auf, ist immer mehr unterwegs – Mutter hockt mit dem Jungen zuhause, mopst sich, macht sich aus ihm ein Püppchen zum Spielen – zudem ist sie zwar süß und charmant, aber im Bett kalt wie ein Fisch – Resultat: nach’n paar Jahren Scheidung – der Junge wird der Mitte nach durchgeteilt, zeitlich meine ich, halb für Papa und halb für Mama – nur weil Papa sowieso nie da ist, kommt’s darauf hinaus, daß er praktisch immer bei Mama hockt – sprech ich zu schnell oder zuviel Jargon?“ unterbrach er sich.

„Nein – danke – ich komme ganz gut mit!“ beruhigte ich ihn.

„Hm – “ fuhr er nachdenklich fort, „der Junge selbst: hochintelligent – da kommt der Vater durch – sensibel – von der Mutter her – übernervös – warum, brauch ich nicht zu erklären – wird natürlich der kleine Page seiner schönen Mama: und der Vater ebenso natürlich für ihn der finstere Tyrann hinterm Berg, der ihr immer so bitter Unrecht tut – besonders wenn er sagt ‚Du erziehst den Jungen falsch!’: dann machen beide schon aus Protest das Gegenteil von allem, was er vorschlägt – und im übrigen meint die Mama, wie in diesem jiddischen Witz, wo die eine Frau der anderen erschrocken erzählt, der Psychologe fürchte, ihr Moritz hätte einen Ödipuskomplex – “ er griff, instinktiv eine kleine Pause vor der Pointe einlegend, nochmal zu seinem Whiskyglas – aber da begann schon wieder diese Automatik in meinem Gehirn zu arbeiten: das stand doch – Moment – in Koestlers “Göttlichem Funken” unter den Beispielen für die ‚Logik des Lachens‘, als ein Witz, den ihm kein Geringerer als der große John von Neumann erzählt hatte:

„Ödipus, Schmoedipus – was regst Du Dich auf, solang er ein braver Junge ist und seine Mammi liebhat!“ ergänzte ich automatisch.

Dr. Bollinger setzte verblüfft das Glas ab:
„Ach herrje – der Tom hat recht: Sie kennen wirklich so ziemlich alles!“ sagte er kopfschüttelnd. „Also kurz und gut – oder vielmehr gar nicht gut: die beiden leben wie die Turteltauben – der Junge hilft ihr die Hüte und Kleider aussuchen, und sie würde ihn am liebsten auch in Spitzenkleidchen stecken – eigentlich hätte sie sowieso viel lieber ’ne Tochter gehabt – und sie wird schon eifersüchtig, wenn er über ’nem Buch hockt oder in seiner chemischen Räucherkammer im Keller statt bei ihr – von Schulkameraden oder Freunden ganz zu schweigen! – aber die vermißt er natürlich auch gar nicht, weil er ja die schönste Mama der Welt hat … “ er nahm wieder einen Schluck Whisky, „da – bums – fahren die beiden eines schönen Tages mit ihrem Auto gegen die Leitplanke – Mutter sofort tot – „
“ – und der Junge ?“

„Schock und doppelter Oberschenkelbruch – gottseidank doppelt, möcht‘ ich sagen, so komisch das klingt – denn dadurch muß er so lang in Gips und Streckverband stecken, daß ihm wenigstens das Begräbnis erspart bleibt – die Trauergäste – und dann das leere Haus – “ Er schwieg einen Moment. „Aber einmal – und zwar schon sehr bald – muß der Gips runter – und dann ?!“

„Der Vater – ?“ fragte ich ziemlich unsicher.

„Also – der Vater: hoffentlich habe ich den jetzt nicht zum Buhmann – sagen Sie doch auch, nöch: Boogeyman oder so ? – vom Ganzen gemacht! Natürlich war er nie zuhause! Natürlich hat er bei anderen Frauen geschlafen, als seine keine Lust mehr hatte! Natürlich hätte er nachher wenigstens mit der Faust auf den Tisch hauen müssen, bevor sie ein Schoßkind aus dem Jungen machte! Aber schließlich hatte der Mann die ganze Zeit auch noch was anderes um die Ohren – so ein Konzern is ja kein Pappenstiel und den hat er ja schließlich auch für seinen Jungen aufgebaut!“ Er sah mich herausfordernd an.

„Oh – “ sagte ich sanft, „da hab ich Sie nun doch falsch verstanden: es klang erst so, als hätte er das mehr zu seinem eigenen Vergnügen getan?“

„Touche – !“ sagte er und grinste ein wenig schuldbewußt. „Ich will ihn nicht besser machen als er ist: natürlich ist der Mann ein Fanatiker, wenn es um seine Arbeit geht – möglicherweise ist er sogar ein Genie – aber das heißt nicht, daß er blind ist oder verantwortungslos: der Mann liebt seinen Sohn – er versteht ihn sogar so gut, daß er weiß, der Junge kann jetzt, wenn kein Wunder geschieht, endgültig einen Knacks fürs ganze Leben bekommen – und muß sich doch eingestehen, daß er ihm gerade jetzt nicht helfen kann: weil er die Chance dazu irgendwann verspielt hat – und jetzt kann er sie nicht mehr zurückkaufen, auch wenn er sein ganzes Werk dafür drangeben wollte. Der braucht jetzt keine Vorwürfe – die macht er sich schon selbst – sondern jemand, der ihm hilft: oder vielmehr, der dem Jungen hilft. Also – “ er griff wieder nach dem Whiskyglas, „fährt der alte Dr. Bollinger aus, um nach einem Wunder zu suchen…“

Er nahm einen tiefen Schluck und sah mich dann voll an:
„Sind S i e dieses Wunder, Miss Grey?“

Ich schluckte. Was soll man auf so eine Frage antworten? Am liebsten hätte ich jetzt doch einen Schluck Whisky gehabt …

„Sagen Sie – “ der alte Doktor hob die Hand, “ – noch nichts: Sie sind nämlich – wenigstens bisher – die Einzige, die mir von wirklich kompetenter Seite empfohlen worden ist – “ er grinste wieder ein wenig sardonisch, als er meine Befremdung sah, und wühlte dann in seinem Aktenkoffer, um mir ein Blatt zu überreichen. Ich nahm es – und las, was da auf liniertem Papier in etwas krakeliger Schuljungenschrift stand:

„Sehr geehrte Herren,
bezugnehmend auf Ihre Anzeige betreffend eine Gouvernante kann Ich Frl. Vivian Grey für diese Position hoch empfehlen.

Ich meine das, weil Ich selbst zuerst bestimmt gegen Gouvernanten war. Am ersten Abend legte Ich einen Frosch in ihr Bett, Nächsten Morgen hatte sie ihn in ein Glas gesetzt und 3 Fliegen für ihn gefangen. Was zeigt das sie wirklich eine extrem vernünftige Person ist welche außerdem in der Tat fast alles kann, sogar Sachen die sie nie von einer Dame glauben würden wie Seemanns Knoten und Karten Tricks.

Ich würde wirklich hassen sie gehen zu lassen aber Ich denke sie könnte mit etwas mehr Geld tun und sie können wirklich dafür nicht irgendjemand besseres finden als Frl. Grey!

Hochachtungsvoll
Thomas
Lord Glenarvon

P.S. Sie spricht Deutsch auch wirklich sehr gut nur richten sie das nicht nach diesem Brief weil, natürlich, sie ihn gar nicht gesehen hat und all die Fehler mein sind!“

Ich spürte, daß mir auf einmal Tränen in den Augen standen. Das war natürlich albern und feminin – aber mit all diesen Hormonen bin ich neuerdings sentimental wie eine viktorianische Romanheldin – und die Vorstellung, wie Tom da mit gefurchter Stirn und englisch-deutschem Diktionär einen Empfehlungsbrief für mich aufgesetzt und abgeschickt hatte, war so rührend und komisch zugleich … dennoch war es mir sehr peinlich, ausgerechnet vor diesem deutschen Doktor da wie eine Heulsuse mit schwimmenden Augen zu sitzen.

Mit mehr Takt, als ich ihm zugetraut hätte, machte er sich in seinen Akten zu schaffen – obwohl ich sicher war, daß seinen scharfen Schweinsäuglein nichts entgangen war – und brummelte halb aus seinem Koffer hervor:

„Eine junge Dame, die bei jemand, der ihr erst Frösche ins Bett gelegt hat, eine solche – nahezu fanatische Begeisterung auslösen kann, macht selbst einen alten Skeptiker wie mich wieder an Wunder glauben … „

„Halten Sie das nicht – “ versuchte ich in leicht spöttischem Ton einzuwerfen (der mir nur leider ziemlich mißlang, weil ich noch immer so eine Art Kloß im Hals hatte), „nur für eine besonders raffinierte Methode, mich wieder loszuwerden?“

„Also das Raffinement – “ grinste der Doktor, „traue ich nun Thomas Lord Glenarvon wieder nicht zu – und ich habe, wissen Sie, auch ein bißchen Erfahrung mit kleinen Jungen … “ er wurde unvermittelt wieder ernst, „und ich könnte – wohlgemerkt könnte – mir denken, daß Sie vielleicht das sind, was uns eine Chance gibt … „

Soviel Hoffnung stand auf einmal in seinen alten Augen, daß ich gar nicht anders konnte, als aufzustehen und zu sagen:
„Herr Dr. Bollinger – es gäbe zwei Gründe, warum ich diese Aufgabe liebend gern übernehmen würde:
der eine ist, daß ich fast den gleichen Fall – sehr eng – schon einmal miterlebt habe; einen Fall, in dem niemand da war, der dem Jungen helfen konnte – und wo er, wie Sie ganz richtig sagen, endgültig einen Knacks fürs ganze Leben bekommen hat. Wenn ich die Chance hätte, zu versuchen … “ Ich brach ab. Dieser Kloß im Hals war noch immer nicht hinuntergeschluckt.

„Der zweite Grund – “ sprach ich rasch weiter, „ist, daß ich das Geld – wie Tom sehr richtig schreibt – brauchen – nicht bloß gern haben, sondern – lebensnotwendig brauchen könnte.

Leider gibt es einen dritten Grund, weshalb ich es nicht verantworten könnte, diese Aufgabe zu übernehmen. Als ich Ihnen schrieb, war das vielleicht auch schon nicht zu verantworten – aber da sah es noch so aus, als wäre es nur irgendein Job für irgendeinen Jungen, sagen wir wie Tom – und da hätte ich es riskiert. Aber bei Ihrem Fall hängt zuviel davon ab – ich kann’s nicht! Verstehen Sie: so brennend gern ich wollte – ich kann’s nicht – !!!“ Ich merkte mit Schrecken, wie meine Stimme schrill und hysterisch geworden war – ich mußte ein schönes Schauspiel für einen Mediziner abgeben! Es fehlte nur noch, daß ich mich in der klassischen „grand-mal-Pose‘ auf den Teppich schmiß …

„Ich glaube Ihnen – “ sagte er langsam, beinahe zärtlich, „ich glaube Ihnen ja: daß Sie uns so gern helfen wollen – und daß Sie einen Grund haben, weshalb Sie’s dennoch nicht tun können.“ Er sah mich scharf an – aber gottseidank hatte ich mich jetzt wieder unter Kontrolle. „Ich glaube Ihnen auch – “ fuhr er, noch immer langsam und eindringlich, fort, „daß es ein guter und gewichtiger Grund ist – und ich bin bereit, diesen Grund zu respektieren: ob ich ihn nun erfahre oder nicht.“
Er stand auf und trat neben mich: „Aber vielleicht verzeihen Sie einem alten Doktor – und alte Doktoren, falls Sie das noch nicht wissen, sind neugierig wie junge Hunde! – wenn er diesen Grund doch gern erfahren würde – und sei’s nur – alte Doktoren sind nämlich auch ziemlich eitel! – weil er denkt, daß er Ihnen vielleicht irgendwie helfen könnte … „

Ich spürte, wie ehrlich er es meinte – und versuchte zu lächeln (es ging sogar einigermaßen), als ich sagte:
„Nein – ich glaube, Sie haben sogar ein Recht darauf, zu erfahren, was dieser Grund ist: und sei’s nur – Eitelkeit ist nämlich nicht das Privileg alter Doktoren! – damit Sie mich nicht für ein völlig übergeschnapptes Frauenzimmer halten… „

Ich nahm die schwarze Mappe aus der Tasche und gab sie ihm in die Hand: „Das stammt zwar von einem englischen Doktor – aber ich hoffe, Sie werden die Fachausdrücke auch ohne Diktionär verstehen …“

Er sah mich wieder scharf an – öffnete dann die Mappe und schaute hinein – hob entschuldigend die Hand, setzte umständlich eine dicke Hornbrille auf und ließ sich dann am Tisch nieder, um Text und Bilder zu studieren.

Es dauerte sehr lange – und das lag sicher nicht nur am Englisch. Einmal murmelte er vernehmlich „Hol mich der … !“ – dann schüttete er sich, wie ich am Glucksen der Flasche hörte, einen neuen Whisky ein; ich hörte es nur, denn ich war ans Fenster getreten und wandte ihm den Rücken zu – aber vom Park draußen sah ich nichts. Schließlich räusperte er sich dreimal – immer lauter – bis ich mich endlich wieder umdrehte.

Er hatte die Brille wieder abgenommen und wippte sie nachdenklich in der Hand, während er mich nocheinmal von oben bis unten musterte. Dann sagte er langsam, als müsse er jedes Wort abwägen:
„Ich danke Ihnen, daß Sie mir das gezeigt haben – und ich kann Sie nur bitten – “ Er brach ab. „Alte Doktoren sind oft auch alte Narren“, sagte er dann, ‚

Ich glaube, ich fange schon wieder an zu heulen, dachte ich verzweifelt. Aber er sprach langsam und bedächtig weiter:
„Manchmal hat man als Arzt die Wahl zwischen zwei Methoden der Therapie:
Die eine ist konservativ und ohne Risiko – bloß ist sie meist auch ohne Erfolg.
Die andere hat eine Chance für einen durchschlagenden Erfolg – leider eine genau so große für eine katastrophalen Mißerfolg.

Da ein Arzt auch nur ein Mensch ist, hofft er natürlich immer, daß ihm rechtzeitig noch eine dritte Methode einfällt, die durchschlagenden Erfolg ohne Risiko garantiert. Meistens hofft er vergebens.“

Er sah mich wieder an.
„Was ich damit sagen will, ist: ich habe mich in dieser Wahl noch nicht entschieden. Überhaupt noch nicht entschieden.“ Er machte wieder eine lange Pause. „Wenn ich mich in einem bestimmten Sinne entscheiden sollte, würde ich damit auch die volle Verantwortung für diese Entscheidung übernehmen. „

Er erhob sich umständlich.
„Aber ich rede zuviel – ich habe heute überhaupt schon verdammt zuviel geredet! – darf ich Ihnen gegebenenfalls schreiben?“

Er griff nach der schwarzen Mappe und reichte sie mir – fast mit einer gewissen Feierlichkeit – hin:
„Aber wenn Sie einem alten Doktor noch einen Spruch erlauben: es kommt nicht soviel darauf an, wo man sich einen Knacks geholt hat – es kommt darauf an, wie man mit ihm fertig wird.

Es war mir eine Ehre, Sie kennenzulernen – Miss Grey!“
Damit verneigte er sich altväterisch – und küßte mir die Hand.

(Die Auslese… )

Nach und nach trafen – jedesmal von der perfekten Sekretärin geleitet – die anderen Kandidatinnen ein.

Miss Ludlow war ein junges, ein wenig eckiges Mädchen in Blue Jeans mit langen Haaren, einer randlosen Brille und – offensichtlich – einer Mission; Miss Forbes eine ungeheuer kompetent und respekteinflößend ausschauende Persönlichkeit in einem unmöglichen Kleid – und Mrs. Ellinger, die in letzter Sekunde etwas atemlos ankam, eine etwas mollige, impulsive junge Frau mit unordentlichem make-up.

Wie man schon aus meiner Schilderung sieht, beschauten wir uns gegenseitig mit all der Sympathie und untadeligen Korrektheit von vier fremden, aber wohlerzogenen Katzen, die man ins gleiche Zimmer gesperrt hat – nur daß es bei Katzen ein wenig unterhaltsamer gewesen wäre, weil man wenigstens ihre Schwanzspitzen zucken gesehen hätte. Dieser Dr. König mußte überhaupt keine Ahnung von Psychologie haben, uns hier allesamt um einen Tisch zu versammeln – oder, fragte ich mich beim zweiten Überlegen, unheimlich viel Ahnung? Denn wenn etwas geeignet war, unsere Schattenseiten zum Vorschein zu bringen, dann ja wohl diese Situation …

Doch ich kam nicht mehr dazu, diesem Gedanken nachzuhängen, denn in diesem Augenblick betrat – pünktlich mit dem Sekundenzeiger – unser prospektiver Arbeitgeber den Raum. Ich sage „Arbeitgeber“, weil er genau so aussah: groß, schlank, gepflegt, korrekt und „dynamisch“ – in Vorstandssitzungen oder Tarifverhandlungen genau so zuhause wie, offenbar, in dieser einmaligen Versammlung künftiger Gouvernanten:

„Meine Damen – “ sagte er, an die Stirnseite des Tisches tretend (wo die perfekte Sekretärin das Schildchen „Dr. König“ aufgestellt hatte – brav demokratisch genau in der gleichen Ausführung wie unsere) „ich danke Ihnen sehr, daß Sie sich hierher bemüht haben – und daß Sie mit der etwas unorthodoxen Form dieser Besprechung einverstanden sind – „

Er machte eine Pause, die genau so kurz war, daß keine von uns etwas sagte – aber genau so lang, daß er unser Schweigen als Zustimmung nehmen konnte – und fuhr dann fort:
„Ich möchte weder Ihre noch meine Zeit damit verschwenden, das zu wiederholen, was Sie bereits von Herrn Dr. Bollinger erfahren haben – ich werde Ihnen lediglich ein paar Fragen stellen, die mir zur Abrundung des Bildes – und für meine endgültige Entscheidung – nützlich erscheinen. Frage Nummer Eins: – “ er machte wieder eine unmerkliche Pause und fuhr dann mit einem kleinen Lächeln fort: „Hat Sie Fräulein Rothacker mit allem an Getränken, Zigaretten und so fort versorgt, damit Sie sich hier wohlfühlen? Sie dürfen selbstverständlich – wenn Sie wollen – rauchen: schon allein deshalb, damit ich mir – “ er griff in die Tasche, „selbst mit besserem Gewissen eine Zigarette anzünden darf!“

Falls es die anderen nicht gemerkt haben sollten – mir war nun jedenfalls klar: dieser Mann wollte Katz und Maus mit uns spielen – mal eiskalt geschäftsmäßig, mal entwaffnend charmant, aber immer so, daß wir nie vergaßen, daß er der Chef war. Ich beschloß, ihm zu zeigen, daß außer ihm jedenfalls noch eine Katze im Raum war.

Er sah sich kurz in unserem Kreis um:
„Wenn alles zu Ihrer Zufriedenheit geregelt ist – “ noch eine der bewährten Dr.-König-Pausen, wieder genau so lang, daß wir das perfekte Arrangement des perfekten Frl. Rothacker bewundern konnten – und zur Kenntnis nehmen, daß derartige Perfektion der Standard für all seine Anforderungen war – „dann darf ich jetzt zur ersten ernsthaften Frage kommen.“

Vorsicht, Mäuse – jetzt kommen die Krallen dachte ich; aber er lehnte sich, die Arme übereinanderschlagend, zurück und sagte in leichtem Konversationston:
„Gesetzt den Fall, Ihnen stünde – um eine runde Summe zu nehmen – 1 Million Pfund zur Verfügung, die Sie nach Ihrem Belieben zur Förderung geistig zurückgebliebener Kinder – oder zur Förderung hochbegabter verwenden dürften. Wie würden Sie sie verteilen?“

Ich wußte nicht, ob ich über die Unverschämtheit, mit der er uns hier zu examinieren begann wie eine Herde Schulmädchen, wütend werden sollte – oder sie bewundern. Aber da er wahrscheinlich genau eines von beidem erwartete, konzentrierte ich mich lieber auf die Frage selbst: merkwürdigerweise eine, über die ich selbst schon manchmal nachgedacht hatte …

„Da es ein bißchen kindisch aussähe, wenn Sie sich durch Handheben zu Wort melden müßten – „(wieder mal verstand er es, die Situation mit dem gleichen Charme zu entschärfen wie zu betonen!) „darf ich vorschlagen, daß Sie in der Reihenfolge antworten, wie Sie sitzen – vielleicht – “ er warf einen Blick auf unsere Namensschilder, „Miss Ludlow zuerst ?“

Das blonde Mädchen räusperte sich – und sagte dann überzeugt:
„Selbstverständlich die ganze Summe für die Behinderten!“

Dr. König nickte höflich. „Ihre Begründung – ?* fragte er.

Sie schaute ihn einen Augenblick befremdet an, als habe er sie nach dem mathematischen Beweis für „2×2 ist 4“ gefragt:
„Zusätzliche Mittel müssen immer den Unterprivilegierten einer Gesellschaft zugute kommen!“ sagte sie dann; ich hatte es ja gleich gewußt: sie hatte eine Mission.

„Danke – “ antwortete Dr. König kurz, „Mrs. Ellinger?“

Ich war gespannt, wie sie sich schlagen würde – sie war mir von der ganzen „Konkurrenz“ noch am sympathischsten – aber ich hatte nicht erwartet, daß sie gewissermaßen laut nachzudenken beginnen würde:

„Also – “ sie faßte mit der rechten Hand den Zeigefinger ihrer Linken, als müsse sie die Million abzählen, „ich glaube, ein geistig zurückgebliebenes Kind kann man schon mit ganz bescheidenen Mitteln fördern – sagen wir mit Spielzeug oder nur indem man sich mit ihm befaßt – aber wenn ich ein hochbegabtes Kind fördern will, dann wird das viel teurer – dem muß ich Bücher geben oder einen Computer oder was weiß ich – und wenn ich nun für beide gleichviel tun will – “ sie schaute ihn regelrecht verblüfft an, „dann muß ich mehr Geld für die Hochbegabten ausgeben!“

„In welchem Verhältnis etwa ?“ erinnerte sie Dr. König höflich.

„Ach Gott ja – “ sie runzelte die Stirn und schien wieder im Geist an den Fingern zu zählen, „siebzig zu dreißig etwa ?“

„Danke – “ kommentierte er knapp , „Miss Forbes?“

„Ich weiß zwar nicht, was diese Frage mit Erziehung zu tun hat -“ kam ihre Antwort wie aus der Pistole geschossen, „aber die Antwort kann nur fünfzig zu fünfzig lauten – alles andere wäre ungerecht!“

„Danke – Miss Grey ?“

Ich nahm, bevor ich antwortete, bewußt noch einen tiefen Zug an meiner Zigarette – Kunstpausen waren nicht das Privileg des Herrn Dr. König! – und sagte dann liebenswürdig:
„Gesellschaftlich – „(soviel für Miss Ludlow!) „wie finanzmäßig ist das eine Frage des return on investment: Förderung Hochbegabter schafft höhere Werte als die Zurückgebliebener. Also muß das ganze Geld in die Förderung der Hochbegabten gesteckt werden – “ noch einen Zug, zweite Effektpause, „mit dem Proviso natürlich, daß die später, wenn sie Geld verdienen, die aufgewandten Beträge mit einem Aufschlag von 100 Prozent zurückzahlen; davon können wir dann die Hälfte für die Betreuung Zurückgebliebener verwenden – und die andere Hälfte in neue Begabte reinvestieren, womit wir auch die Forderung nach gerechter Gleichverteilung erfüllen – „

Dr. König lächelte ein wenig. „Danke – ich hatte nicht verlangt, daß Sie gleich die ganze Stiftung organisieren!“

„Ob bitte – “ ritt mich der Teufel zu sagen, „gern geschehen!“

Aber er hatte sich schon wieder abgewandt und sprach, einen imaginären Punkt fixierend, über den ganzen Tisch hin:
„Miss Ludlow – ich möchte Sie nicht länger aufhalten. Ihre Spesen und Ihren Tagessatz regeln Sie bitte mit Fräulein Rothacker. Und nocheinmal vielen Dank für Ihre Bereitwilligkeit, mir zu helfen.“

Armes Mäuschen, dachte ich mitleidig, hat die Katz so schnell zugeschlagen, als das blonde Mädchen, nachdem es einen Augenblick wie versteinert dagesessen hatte, mit eckiger Bewegung und zusammengepreßten Lippen aufstand.

Aber Dr. König kümmerte sich weder um ihre Miene noch um die der anderen am Tisch – er wartete noch nicht einmal, bis sie den Raum verlassen hatte, sondern sprach, als sei nichts geschehen, weiter:
„Ich komme nun zur nächsten Frage : Angenommen, Sie haben einen Holzwürfel von 3 Zoll Kantenlänge, den Sie – „

Der Mann war so unmöglich, daß es einem fast schon wieder imponieren konnte – ich war aufrichtig gespannt, was wir jetzt mit dem Holzwürfel machen sollten: erst rot anstreichen und dann durchsägen – oder gleich in 27 kleinere zersägen? Doch ich erfuhr’s nicht sofort: irgendjemand – und das hatte er genau berechnet – an diesem Tisch mußte jetzt explodieren; in diesem Fall war es Miss Forbes.

„Darf ich – “ ’sagte sie mit eisiger Miene, die sicher selbst Thomas Lord Glenarvon eingeschüchtert hätte, „fragen, was diese Holzwürfel und Stiftungen mit unseren pädagogischen Fähigkeiten zu tun haben ?“

Er sah sie mit mildem, leicht amüsiertem Befremden an – etwa wie ein Virtuose, der plötzlich ein Äffchen auf seinem Flügel entdeckt – und sagte dann liebenswürdig:
„Ja. Nichts.“

Und nach einer wieder haarscharf so dosierten Pause, daß Miss Forbes wirklich noch nichts sagen konnte – aber jedem Außenstehenden als sprachlos erscheinen mußte (er konnte diesen Trick wirklich gut, aber allmählich wurde er langweilig) fuhr er, wieder mit einem plötzlichen charmanten Lächeln, fort:
„Oh verzeihen Sie – ich vergesse immer wieder, daß Deutsch ja nicht Ihre Muttersprache ist! Ich meinte: ja, Sie dürfen mich das selbstverständlich fragen. Und die Antwort auf diese Frage ist: wären Ihre pädagogischen Qualifikationen – wie die aller Damen hier im Raum – nicht erstklassig und über jeden Zweifel erhaben, hätte ich Sie überhaupt nicht zu dieser Aussprache eingeladen. Die Fragen, die ich hier stelle, haben also mit diesem Punkt nicht mehr das Geringste zu tun.“

Er hielt wieder inne und fuhr dann, wie nachdenklich geworden, fort:
„Wahrscheinlich werden Sie nun fragen, warum ich sie dann überhaupt stelle. Ich glaube, ich bin Ihnen eine Antwort darauf schuldig – „

Nein, Dr. König wurde doch nicht langweilig – jetzt ließ er die Mäuschen zur Abwechslung mal wieder ein Stückchen frei laufen: erst ein Kompliment – und dann, zur Bekräftigung, die Einsicht, daß er uns eine Erklärung schuldig sei. Ich war einigermaßen gespannt – aber was er dann sagte, übertraf wieder alle Erwartungen:

„Daß ich – “ jungenhaft entschuldigendes Lächeln , „von Erziehung nichts verstehe, hat Ihnen allen ja Herr Dr. Bollinger gewiß erklärt – in der Tat ist das ja einer der Gründe, weshalb ich Ihre Hilfe suche!“ Er ließ das nocheinmal ein wenig einsinken, ehe er fortfuhr:

„Also bin ich – wenn so viele erstklassige Erzieherinnen vor mir sitzen – etwa genau so hilflos, wie Sie es wären, wenn Sie, sagen wir, einen erstklassigen Computerfachmann aussuchen sollten: schlimmer noch, den besten aus mehreren erstklassigen.
Soll ich jetzt nach der Haarfarbe entscheiden? Nach der Frisur? Nach der Figur? Oder soll ich abzählen : Enie – minie – muh, aus bist Du – bis nur noch eine von Ihnen übrig ist?“ Er schüttelte den Kopf: „Ehe ich so etwas Sinnloses tue, falle ich denn doch lieber auf Fragen zurück, bei denen ich die Antworten wenigstens beurteilen kann …“

„Selbst wenn diese Fragen völlig irrelevant sind?“ fragte Miss Forbes scharf – „Enie, minie, muh“ hatte sie offenbar in der Tiefe ihrer seriösen Erzieherinnenseele getroffen.

„Darüber – “ in seiner Stimme spürte man plötzlich wieder den Stahl unter dem Samt, „gehen unsere Meinungen nun offenbar auseinander. . . „

„Nicht nur darüber!“ Miss Forbes hatte sich erhoben. „Ich glaube nicht, daß unter diesen Umständen die Voraussetzungen für eine fruchtbare Zusammenarbeit vorliegen – „

„Das muß ich selbstverständlich respektieren.“ Ich konnte mir im stillen eine gewisse Bewunderung nicht verhehlen: dieses Mäuschen hatte er dazu gebracht, sich gleichsam am eigenen Schwänzchen aufzuhängen! Aber lassen konnte es der Kater doch nicht, nochmal mit der Krallenpfote hinzulangen: „Ihre Spesen und Ihren Tagessatz regeln Sie bitte mit Fräulein Rothacker – „

Womit er den dramatischen Abgang von Miss Forbes zweifellos etwas verdarb. Aber jetzt bekam ich auch Lust, ihm die schöne Pause ein wenig zu verderben, in der wir Zurückbleibenden eigentlich die Moral aus Miss Forbes Schicksal ziehen sollten:

„Would you, too, like another cup of coffee – ?“ wandte ich mich freundlich an Mrs. Ellinger und schenkte ihr, als sie mit einem kleinen Lächeln – offenbar hatte sie verstanden!- nickte, mit viel gastgeberinnenhafter Umständlichkeit einen Kaffee ein – ließ mir gerade, bevor ich mir selbst einschenkte, sichtbar einfallen, daß ich beinahe unhöflich gewesen wäre, und offerierte Dr. König auch etwas von seinem eigenen Kaffee.

Er nahm ihn – mit konventionellem Dankeschön – an: aber ein klein wenig glaubte ich zu spüren, daß all das nicht ganz in sein Konzept paßte – sowohl unseren wie seinen Kaffee hätte das perfekte Fräulein Rothacker einschenken müssen; aber die war ja gerade mit Spesen und Tagessatz für Miss Forbes beschäftigt… und jedenfalls hatte ich ihm mit alledem die sonst unweigerliche höfliche Frage, ob sich sonst noch jemand von uns der Meinung von Miss Forbes anschließe – nebst dem erwarteten verdatterten Zustimmungs-Schweigen – vermasselt!

Aber solch ein kleiner Schönheitsfehler störte einen Dr. König natürlich nicht ernstlich:
„Können wir nun – in etwas intimerem Kreis – auf meinen irrelevanten Holzwürfel zurückkommen?“ fragte er mit liebenswürdiger Selbstironie.

„Dieser Würfel hat also drei Zoll Kantenlänge – und ich möchte ihn in lauter kleine einzöllige Würfel zersägen. Das kann ich offenbar tun, indem ich zweimal quer, zweimal längs und zweimal – “ jetzt hatte ich den Ärmsten doch wirklich ein bißchen aus dem Konzept gebracht, “ – nun ja, also zweimal in der dritten Richtung säge – insgesamt also sechs Sägeschnitte.

Die Frage ist nun: könnte ich es auch mit weniger als sechs Sägeschnitten schaffen – indem ich etwa die Teilstücke zwischendurch anders hintereinanderlege und dann gemeinsam durchsäge ?“

„Konnten Sie mir das nochmal erklären?“ fragte Mrs. Ellington.

„Gern – “ er nahm einen Block Papier und fing an zu skizzieren, „dies ist also der Würfel von drei Zoll – und – „

Ich schaute etwas amüsiert zu. Pech für Dr. König, daß ich mit Tom alle erdenklichen zwei-, drei- und vierzölligen Würfel, mit roten oder unbemalten Seiten, abends vor dem Schlafengehen im Geist in jeder Weise zersägt hatte! Aber ich mußte zugeben, daß er eine von den Fragen gewählt hatte, mit denen man Leute wirklich konfus machen konnte – wie Mrs. Ellington:
„Darf ich – “ sagte sie ein wenig unsicher, „darüber erstmal nachdenken ?“

„Selbstverständlich!“ nickte er großzügig und zündete sich eine neue Zigarette an.

Ich konnte es mir nicht verkneifen, währenddessen eine kleine Schau für ihn abzuziehen. Es ist eine alte Examensregel, daß man zwar, wenn einem die Aufgabe fremd ist, sofort anfangen muß zu reden – in der Hoffnung, daß einem der Prüfer dann weiterhilft: wenn er aber durch Zufall etwas erwischt haben sollte, was man bereits kennt, darf – ja muß man sich den Anschein geben, tief nachzudenken, um den Verdacht zu zerstreuen, man kenne die Antwort etwa zufällig schon. Während also die arme Mrs. Ellington die Hände wie Sägeblätter über der Skizze hin- und herbewegte, blickte ich konzentriert wie ein meditierender Yogi ins Unendliche – angelte dann einen Block heran, holte meinen Kugelschreiber aus der Handtasche und schrieb einen wohlformulierten Satz nieder, den ich Dr. König stumm hinüberschob.

Er überflog ihn mit unbewegter Miene und wartete weiter, bis Mrs. Ellington schließlich aufblickte und sagte:
„Also – wahrscheinlich geht’s nicht – aber wie ich das erklären soll – „

„Vielleicht so ?“ sagte er lächelnd und las von meinem Blatt vor: „Jede Seite des innersten Würfels muß jedenfalls erst durch einen Sägeschnitt entstehen – da dieser Würfel 6 Seiten hat, sind stets 6 Schnitte nötig.“

Sie überdachte das einen Augenblick, nickte dann impulsiv – schaute erst auf den Block und dann zu mir herüber und sagte mit reumütigem Grinsen:
„Spesen und Tagessatz bei Fräulein Rothacker, nicht wahr ?“

„Es scheint so – “ nickte er und erhob sich. „Dennoch – “ er machte eine kleine korrekte Verbeugung, „vielen Dank – „

Auch Mrs. Ellington war aufgestanden, sammelte ihre Sachen zusammen und trat dann plötzlich noch einmal auf uns zu:
„Ich wünsche Ihnen, daß – alles gut geht!“ sagte sie leise, wandte sich ab und ging.

Er sah ihr einen Augenblick nach – dann drehte er sich zu mir um.

„Tja -“ sagte er langsam, „es scheint, als wären nur noch wir beide übriggeblieben -„

„Halten Sie das – “ erwiderte ich ziemlich kalt, „für Anlaß zu großer Freude?“

Er fuhr sich mit der Hand über die Stirn und ließ sich dann, wie ermattet, in den Sessel fallen.

„Wollen Sie mir jetzt eine Predigt halten – oder auch entrüstet hinausrauschen wie Miss Forbes?“ Er drückte seine Zigarette im Aschenbecher aus – so abrupt, daß der Tabak aus dem weißen Papier platzte. „Natürlich war es ein Streß-Interview! Natürlich hab ich jeden billigen Trick benutzt! Aber – “ er sah mir voll in die Augen, „es war ein Kindergeburtstag im Vergleich zu dem, was Ihnen bei diesem Job bevorsteht!“

„Wie beruhigend !“ sagte ich sarkastisch. Er schüttelte den Kopf:

„Nun kommen Sie – tun Sie doch nicht so, als wäre Ihnen das nicht klar: erstens mal haben Sie‘ s mit mir zu tun – wie das ungefähr zugeht, haben Sie gerade erlebt. Dann wird ein Haufen Leute um Sie herumspringen und versuchen, Ihnen in alles reinzureden: da ist die alte Frau Stamm – die Haushälterin – die meine Frau und den Jungen vergöttert hat und alles hassen wird, was von mir kommt. Da ist meine liebe Schwester, die alles besser weiß. Da ist der alte Bollinger – „

„Der auch?“

„Na – der Querschädel! Onkel Doktor weiß alles am besten – der hat doch selbst mich an der Kandare! Was aber keineswegs heißt, daß seine Ideen von Erziehung richtig sein müssen! Und – “ er fuhr sich wieder über die Stirn, „vor allem der Junge selbst: machen Sie sich da nichts vor – natürlich hat ihn Marion in rosa Watte eingepackt: aber da drunter können Sie leicht auf Chromstahl stoßen – besonders wenn Sie von mir kommen!“ Er schüttelte den Kopf:

“Nein – das ist nichts für blaßblaue Idealisten oder Schulmeister-Typen! Die Mrs. Ellington wäre gar nicht so übel gewesen – aber wenn die bei Klaus anfängt, an den Fingern zu zählen – “ er grinste ein wenig, „und außerdem gibt sie zu schnell auf – wenn Sie gleich jedesmal die Flinte ins Korn schmeißen wollten, wenn Sie ‘nen Würfel nicht im Kopf zersägen können – „

„Aber daß ich das gekonnt habe, qualifiziert mich nun in Ihren Augen zur idealen Erzieherin?“ fragte ich spöttisch.

Er schüttelte wieder unwillig den Kopf: „Halten Sie mich für blöd – soll ich Ihnen aufzählen, was alles für Sie spricht? Von Ihrem Ritter Thomas Lord Glenarvon bis zu Ihrem Intermezzo mit dem Kaffee vorhin – oder Ihrer Selbstkontrolle, mir erst dann die Leviten zu lesen, wo Sie keine Konkurrenz mehr haben?”

Leider, leider – geht’s hier nicht mehr weiter…

As you like it

oder die Sache mit Rosalind

„If I were a woman I would kiss as many of you
as had beards that pleased me,
complexions that liked me,
and breaths that I defied not … „

„Wie es Euch gefällt“, Epilog des Darstellers der Rosalind

Die meisten Sachen sind ganz anders, wenn sie einem selbst passieren.

Wir lagen nach dem Baden wohlig faul in den Liegestühlen auf der Terrasse, und ohne mir viel dabei zu denken sagte ich, mich in der Sonne räkelnd:
„Wie schon wäre doch das Leben ohne die lila Pappel!“

„Ohne wen – ?!“ erkundigte sich Martin befremdet.

„Ohne die lila Pappel – “ wiederholte ich träumerisch, “ – oder wenn Du so willst, die Rosalinde – „

„Liegt die Dir noch immer so im Magen?“ meinte Martin nun mit verständnisvollem Lachen.

„Ach, das Weib geht mir auf den Geist!“ sagte ich grimmig. „Ich sehe ja noch ein, daß sie sich auf der Flucht als Knabe verkleidet – vielleicht fühlt sie sich sicherer so; obwohl – wenn’s so gefährlich ist, als Mädel rumzulaufen: warum läßt sie dann ihre Busenfreundin Celia ruhig weiter in Röcken gehen?“

„Weil die Rosalind ‚more than common tall’ ist – aber die Celia nicht: und gleich zwei so süße Knaben, wo der eine davon noch nicht mal richtig ausgewachsen ist – “ gab Martin zu bedenken.

„Also schön – “ räumte ich ein, „ich bin ja großzügig: laß sie in Hosen rumlaufen, bis sie im Ardenner Wald ist. Aber statt sich da nun, wie ein vernünftiger Mensch, zu freuen, daß sie endlich sicher bei Pappi angekommen ist – und das muß ja das Tagesgespräch bei den Ardenner Schäfern gewesen sein, wenn da ein ausgewachsener Herzog mit seinen Mannen bei ihnen im Wald rumhopst: hatte sich ja sogar schon bis zum Hof rumgesprochen! – also statt hinzugehen und zu sagen: guck Pappi da bin ich – und mein Cousinchen hab ich auch mitgebracht – nee, was macht se: kooft sich ’ne Schäferei!“

„Na ja – is doch ‘ne solide Kapitalanlage – “ wandte Martin realistisch ein, „mit’m abgesagten Herzog als Vater muß das Mädchen ja nu was für ihre Mitgift tun: denn ihr Orlando hat, wie Du Dich bitte erinnern willst, ja ooch nischt außer’m Hemd am Leib!“

„Verteidige die Zicke nich immer!“ ereiferte ich mich – wenn auch nur im Rahmen meiner Ferienstimmung, „das isses ja: nu kommt ihr edler Jüngling auch prompt, hängt schon die Bäume voll Gedichte und geht fast ein vor Liebe – aber sagt das Biest jetzt etwa: na Gottseidank, daß ich wenigstens den schon mal habe – nee, jetzt muß die natürlich erstmal ’ne Schau abziehen, was sie für’n kaltschnauziges Ganymedchen wäre und wie gut sie Verliebte kurieren könnte! Und der Orlando, der Trottel, hält se natürlich ooch brav für ’nen Mann – sogar der Pappi nachher sagt zwar ‚an diesen Hirtenknaben fallen mir – viele verwandte Züge meiner Tochter auf’: aber daß se’s wirklich is, merkt der ooch nich – !“

„Je nuuun – “ hob Martin, wie es seine Art war, zu dozieren an, „gesetzt, Du müßtest jetzt plötzlich nach – na sagen wir, nach Luxemburg fliehen – „

„Warum sollte ich nach Luxemburg fliehen?“ erkundigte ich mich befremdet.

„Meinethalben weil Du Deine Ferienarbeit über die Rosalinde nicht fertighast! Ist doch auch egal – aber: angenommen, in Luxemburg triffst Du jetzt meine Mutter, die auch dorthin emigriert ist – „

“Weil sie auch ihre Arbeit über Rosalinde nich fertiggekriegt hat?“

“ – und dort sitzt ihr also beide in der Bahnhofswirtschaft -“ fuhr er, meinen Einwurf souverän überhörend, fort, „und wie Ihr da so sitzt, betritt eine einheimische Maid in luxemburgischer Landestracht den Wartesaal – „

„Wie ist die luxemburgische Landestracht?“ warf ich ein.

Martin schlug die Augen gen Himmel: „Blau-weiß-rot-gestreift mit Schleifen im Haar – aber läßt Du mich jetzt mein exemplum zuendeführen ohne dauernde unziemliche Unterbrechungen: selbst wenn Euch an dieser Maid nun eine entfernte Ähnlichkeit mit mir auffiele -würdet Ihr deshalb gleich aufspringen und sagen: ach, das ist ja der Martin und hat sich nur verkleidet?!“

„Nein – also das kann man natürlich als Emigrant einer ehrbaren luxemburgischen Maid nicht antun!“ räumte ich ein. „Aber wenn diese Maid sich jetzt an uns ranmacht und große Bogen spuckt, ihr Onkel wäre Zauberer und sie hätte ’ne prima Idee, uns die schlechte Laune zu vertreiben: wir sollten sie mal unseren Martin nennen und ihr ‘ne Liebeserklärung – also vielmehr, ’ne Freundschafts- beziehungsweise Kindschaftserklärung wäre es ja in dem Fall – machen – ?“

„Also das kannst Du nun der Rosalinde wieder nicht übelnehmen: wenn sie ihren Orlando nun schon gerade da hat und zu gern mal was Nettes von ihm hören würde – “ verteidigte Martin die Herzogstochter wieder.

„Aber das konnte sie doch verdammt einfacher haben, wenn sie einfach sagen würde: guck-guck – ich bin ja wirklich die Rosi!“

„Jetzt – “ sagte Martin weise, „kommen wir zum Kern der Sache: was würde Dein guter Orlando, den Du eben schon weislich einen Trottel genannt hast, dann wirklich sagen? Am Herzogshof jedenfalls hat er vor lauter Erschütterung das Maul schonmal überhaupt nicht aufgebracht – jetzt hockt er da ohne Erbteil und Aussichten mit dem verkrachten Herzog im Wald – schwärmt natürlich von seiner Rosalinde, solange sie nicht da ist: aber wenn se jetzt plötzlich leibhaftig vor ihm steht?! Wird er da nich vor lauter Bescheidenheit und Edelmut – siehe Major von Tellheim – auch wieder kein gescheites Wort rausbringen?!“

Ich nickte nachdenklich: „Hm – da ist was dran: Du meinst also, die Rosi kriegt ihre Liebeserklärung überhaupt nur zu hören, weil er sie eben nicht für seine Rosalinde hält – sondern für einen verständnisvollen, aber wildfremden Hirtenknaben, bei dem er sich mal so richtig ausquasseln kann?“ Die Überlegung schien reizvoll – konnte sogar aus dem blöden Rosalinden-Thema noch was werden lassen – „aber: wenn das die allgemeine Regel sein soll, dann müßten sich ja alle Mädchen erstmal als Hirtenknaben verkleiden, damit sie einen Heiratsantrag bekommen – !“

„Na ja – zumindest bekämen sie ihn dann vielleicht oft schneller!“ meinte Martin philosophisch. „Wieder zum exemplum: wenn Du Dich jetzt verliebt hättest – sagen wir, zum Beispiel, in meine Schwester – „

„Was ich aber – ohne was gegen Deine Familie sagen zu wollen – nicht getan habe!“
“ – verliebt hättest, sagte ich: mit wem würdest Du dann eher darüber reden – mit ihr selbst oder einem vertrauten Freund wie mir zum Beispiel?“

„Exemplum appliziert nicht – “ winkte ich ab, „weil Du erstens kein wildfremder Hirtenknabe bist, sondern in dem Fall sogar ihr Bruder – und zweitens ja auch nicht gerade sagen würdest: hasch mich, ich spiel jetzt Deine Rosalinde – oder wie heißt sie, Marion – und werd Dich so von ihr kurieren!“ Ich schüttelte den Kopf. „Aber mal ohne Deine berüchtigten exempla: irgendwas ist da natürlich schon dran … „

Ich lehnte mich in den Liegestuhl zurück und blinzelte in den sommerblauen Himmel:
„Wenn also der Orlando kein Renaissancejüngling wäre und seine Rosi ein Mädel von heute – dann könnte ich den schon verstehen, wenn er nicht richtig wüßte, was er machen soll:
gibt er ihr ’nen Kuß, dann ist sie entrüstet und klebt ihm eine – gibt er ihr k e i n e n Kuß, ist sie beleidigt und nennt ihn ’nen Schlappschwanz – gibt er ihr ’nen Kuß und sie klebt ihm keine: dann kann er entweder weitermachen – und sie sagt, hach sie wäre aber doch nicht s o o eine und klebt ihm dann doch eine, oder sie i s t so eine und sauer, wenn er sich nicht traut: oder sie ist so eine und er traut sich und dann kriegt sie ’n Kind!“

„Kompliziert – !“ räumte Martin ein.

„Ach – das wäre überhaupt nicht kompliziert, wenn die bloß ehrlich sagen würden, was sie eigentlich wollen oder nicht wollen! Aber dieses verdammte ‚hach ich will nicht’ wenn sie eigentlich wollen und „huch ich wollte schon“ wenn sie in Wirklichkeit über- haupt nicht wollen: und sowas soll man dann heiraten? Damit ihr hinterher vielleicht einfallt, daß sie das genau genommen auch gar nicht richtig wollte – möglichst, wenn sie schon ein Kind kriegt?“

„Na ja – vielleicht w i s s e n sie aber tatsachlich nicht, was sie selber wirklich wollen: und erwarten, daß D u das eben für sie weißt ?“

„Na prima – “ ich wurde jetzt richtig sarkastisch, „Giacomo Hempelmeier-Casanova, der Frauenkenner in der Westentasche! Und bei wem – mit Verlaub gesagt – soll ich das erst mal l e r n e n, damit ich’s dann bei den Mädchen weiß ? Bei ’ner Nutte für 5 Mark an der Straßenecke die weibliche Seele studieren ?“

„Oder bei ’nem Hirtenknaben in den Ardennen – “ warf Martin sachlich ein, „der kriegt wenigstens mit Sicherheit kein Kind davon!“

Ich richtete mich halb auf:
„Moment – meinst Du jetzt, der Orlando ist in Wirklichkeit schwul?!”

„Schwul – fool – “ machte Martin geringschätzig. „Was ich meine, ist: da kann er doch endlich mal ü b e n – wie Du das so schön sagst – da hat er ’nen netten Jungen, sieht sogar seiner Rosi ’n bißchen ähnlich, ist aber gottseidank kein Mädchen, wo alles so kompliziert ist (denkt der Orlando wenigstens): und damit er sich dabei nun auch nicht etwa im Traum für schwul h a 1 t e n konnte, hat ihm der Bubi ja die schönste Entschuldigung geliefert: er s p i e I t ja bloß die Rosalinde – beide wissen ja, daß er keine ist – und dies auch noch zu dem ausdrücklichen Behufe, ihm die Liebe zur Rosi abzugewöhnen- „

“ – was natürlich bloß gerade nicht stimmt: denn sie i s t es ja – und den Teufel will sie ihm seine Verliebtheit abgewöhnen!“

„Das – “ winkte Martin ab, „ist die Story von der Rosi – aber wir sind jetzt beim Orlando: und der ist doch in d e r Situation (wie sagt man?) na also endlich mal so richtig enthemmt: hier kann er mal endlich nix verkehrt machen – und selbst wenn er was verkehrt macht, schadets auch nichts, weil er ja bloß so t u t als ob – aber natürlich genau das, was er gern alles wirklich täte – – – „

„Hm – “ nickte ich nachdenklich, „s o gesehen ist so’n Hirtenknabe natürlich wirklich ganz praktisch – !“

“ – während nun wieder die Rosi, um auf die zurückzukommen, nach Herzenslust das alte Spiel „ich wollte schon – aber ich will gar nicht“ spielen kann, das die Mädchen nun mal so gern haben: aber ohne Gefahr, daß sie ihren Orlando damit wirklich durcheinanderbringt – denn das tut ja gar nicht sie, sondern bloß ein Hirtenknabe, der die Rosalinde nachmachen will!“ stellte er befriedigt fest. „Große praktische Psychologin, die Rosi!“

Er lehnte sich jetzt seinerseits in seinem Liegestuhl zurück und schaute in die Luft.
„He – das ist übrigens auch der Grund !“ sagte er plötzlich.

„Welcher Grund nun schon wieder ?“ fragte ich mißtrauisch.

„Der Grund, daß Du auf die Rosi so sauer bist!“

„Wieso – weil sie eine große Psychologin ist ?“

„Weil sie – “ sagte Martin langsam, ohne den Blick vom blauen Himmel zu wenden, „Deine Probleme im Umgang mit Mädchen erstklassig lösen würde – aber leider bloß eine Figur bei Shakespeare ist und kein wirkliches Mädchen! Und das ist nun wahrscheinlich auch der Grund – „

“ – noch’n Grund – ?!“ sagte ich resigniert.

“ – daß der Alte ausgerechnet Dir ausgerechnet dieses Thema aufgehängt hat !“ fuhr er, noch immer ins Blaue starrend, fort. Und nach einer kleinen Pause: „Bei dem hat nämlich das meiste, was er tut, noch ’nen doppelten Boden – „

Ich schwieg und war ganz zufrieden, daß Martin noch immer voll mit dem blauen Sommerhimmel beschäftigt schien: es ist immer ein bißchen ein komisches Gefühl, wenn man mitten in einer scheinbar ganz harmlosen Diskussion über was völlig entlegenes feststellt, daß man in Wirklichkeit seine ganz persönlichen Probleme diskutiert hat …

Nicht, daß ich Martin übelnahm, wenn er das plötzlich zutage gebracht hatte: ich hatte schon öfter das Gefühl gehabt, daß er mich eigentlich besser kannte, als ich mich selber. Aber seine letzte Vermutung, daß sogar der „Alte“ – der scheinbar ohne jede Ahnung von uns durch die Welt der Literatur wandelte – diese meine Probleme durchschaut haben sollte: und sich deswegen eigens ein spezielles Ferienthema für mich einfallen lassen hätte ?

„Was hat er D i r denn für’n Thema gegeben ?“ fragte ich Martin leichthin.

„Mir ?“ Er zögerte einen Moment fast unmerklich. „Der Widerspenstigen Zähmung!“ sagte er dann.

„Na das läßt dann aber auch tief blicken: hast Du so ’nen verdrängten Wunsch, Kätchens zu quälen ?“ gab ich mit etwas unsicherem Spott zurück; irgendwie hatte ich das Gefühl, daß wir uns auf zu dünnem Eis bewegten – – –

„Kätchen – Schnädchen !“ sagte er wegwerfend. „Nicht das Stück – sondern das Vorspiel!“

„Das mit dem besoffenen Kesselflicker und dem Lord ?“

„Eben dieses !“ Wieder schwiegen wir eine ganze Weile, bis Martin schließlich anfing, wie in die Luft zu sprechen:
„Und wenn es Dich beruhigt – mir ist mein Thema genauso auf die Nerven gegangen wie Dir Deine Rosalinde!

Das ist nämlich – wenn Du Dir’s genau betrachtest – eigentlich eine echte Horrorstory,

Stell Dir vor: Du hast also irgendwo einen zuviel gehoben und Dich irgendwohin verdrückt, um Deinen Rausch auszuschlafen. Aber wie Du wach wirst, liegst Du nicht etwa in Deiner stillen Ecke – sondern in einem Prunkbett in einem stinkvornehmen Schloß, und ein Haufen Leute steht um Dich herum und begrüßt Dich als „Eure Lordschaft’. Natürlich sagst Du , was soll der Quatsch, ich bin der Franz Hempelmeier und will nach Hause – aber die sagen alle bloß betroffen ‚ach Himmel, jetzt fangen seine Wahnvorstellungen wieder an!‘ und reden mit Engelszungen auf Dich ein, Du wärst doch der Lord von Dingsendale, und Weib und Troß und Englands ganzer Adel wären tieferschüttert, daß Du Dich für den simplen Hempelmeier hieltest – jahrelang nun schon – wo doch in Wirklichkeit die ganze Herrlichkeit der Welt auf Dich wartete: vom Rolls Royce bis zum Aufsichtsratsposten und vom Privatflugzeug bis zum Oberhaussitz – ganz zu schweigen von Deiner schönen Frau, die sich seit Jahren die Augen ausheulte wegen Deiner Erkrankung!

Natürlich protestierst Du immer noch, das müsse ja ein Irrtum sein, Du wärst der Hempelmeier – aber nein, sagen sie, und holen drei Psychiater und ein Dutzend Anwälte, die Dir bestätigen, natürlich hättest Du während Deiner Krankheit immer tolles Zeug ge redet, von Ferienaufsätzen über Rosalind und ’nem Freund namens Martin und der Zwischenprüfung im Herbst: aber Du wärst ja nun eben der Lord Dingsendale, wie jeder bestätigen könne – solche Fälle kämen eben schon vor, aber jetzt wärst Du ja endlich wieder normal – und da kommt zu allem Überfluß auch noch Dein bildschönes Weib und fällt Dir schluchzend vor Glück um den Hals – na und da glaubst Du’s nun schließlich endlich, nicht wahr?

Aber in Wirklichkeit steht die ganze Zeit der echte Lord Dingsendale dabei und biegt sich innerlich vor Lachen, weil Du natürlich in Wirklichkeit doch bloß der Hempelmeier bist – und Dein bildschönes Weib, mit dem Du da so zärtlich rumknutschst, bloß sein Page Barthol’mew, den sie als Lady aufgeputzt haben mit ’ner Zwiebel im Taschentuch, damit er auch schön echt heulen kann!“

Er hieb mit der Faust auf die Lehne des Liegestuhls;
„Wenn das nicht die verdammteste und niederträchtigste und entwürdigendste Sauerei ist, die man mit einem Menschen aufstellen kann – und warum ? Weil der Herr Lord sich mal amüsieren will, der Gentleman! Und da kommt ihm natürlich so ’n niederes Wesen wie der Hempelmeier gerade recht – der hat ja keine Gefühle, auf die man Rücksicht nehmen müßte, der hat ja keinen Anspruch auf ’n bißchen ‚Fairneß’ (die ist nur für Lords und weiter aufwärts reserviert), der ist nur ’n ‚monstrous beast – how like a swine he lies!“ und natürlich Freiwild für ’nen Lord – ‚to p r a c t i s e on this drunken man’ ! Und das gibt mir der Alte als Ferienthema – süß , nich ?“

Er hatte sich einigermaßen in Feuer geredet – aber dann lehnte er sich wieder zurück und fuhr leiser fort:
„Aber das schlimmste ist – natürlich hat das Ganze irgendwo seine Faszination; vielleicht gerade weil es so schäbig und so unwürdig und so – “ er zuckte die Achseln , „wwrrä ist: genau wie ’ne Gruselgeschichte ja auch erst dann richtig gut ist, wenn man eigentlich möchte, daß sie endlich aufhören sollte – und doch immer weiter zuhört, trotzdem ja höchstens noch was Schlimmeres kommen kann – „

Er räkelte sich im Liegestuhl zurecht:
„Da haste natürlich erstmal das Problem – was ist ‚Realität‘ ? Wenn alle Leute Dir sagen, Du wärst gar nicht der Hempelmeier – sondern, ach ich weiß nicht, der Sohn vom Dalai Lama: wie lang hältst Du dann durch? Ich meine: schließlich b i s t Du ja ‚der Hempelmeier’ nicht nach irgendeinem Naturgesetz – sondern bloß, weil alle Leute Dich so nennen; und wenn sie damit ebenso einstimmig plötzlich aufhören und Dich jetzt Lord Dingsendale oder Dalai Lama junior nennen – mußt Du da nicht mitmachen ?

B i s t Du es dann nicht vielleicht sogar wirklich – wen sollst Du denn fragen, wer Du wirklich bist, wenn sich alle verschworen haben, Dir was anderes zu sagen ? Und das gilt natürlich nicht bloß für den Hempelmeier – sondern genau so für alles andere: weißt Du, ob es den Mount Everest wirklich gibt ? Du warst noch nicht da – und ich war noch nicht da – wir glaubens doch beide bloß, weil alle Leute uns das erzählen – „

„Hm – consensus omnium – “ murmelte ich weise.

„Ja – damit geht’s aber weiter: wenn Du noch nicht mal weißt, ob es den Mount Everest gibt – woher weißt Du dann, daß es sowas wie ‚Menschenwürde‘ gibt? Die ist doch bestimmt erst recht ein consensus omnium – und wenn sich nun, wie bei unserem Lord, alle darüber einig zu sein scheinen, daß der Kesselflicker gar kein Anrecht auf Menschenwürde hat: wo bist Du denn dann mit Deinen edlen Gefühlen? Vielleicht auch bloß auf einen Jux von seiner Lordschaft reingefallen, der da ein paar Phrasen als Ideale aufgeputzt hat – nebst Zwiebel für Rührungstränen im Spitzentaschentuch ?!“

„Oh Mann – gehst Du aber ran !“ sagte ich erschüttert. „Aber der olle Shakespeare hat doch bestimmt keine solche Generalattacke auf Realität und Menschenwürde im Sinn gehabt, als er dieses Vorspiel schrieb ?!“

„W a s der Gute – “ erwiderte Martin resigniert, „dabei wirklich im Sinn gehabt hat, weiß der Himmel – ich weiß es jedenfalls nicht: einen gescheiten Sinn als Auftakt für das wirkliche Stück hat das Ganze kaum – natürlich, da kommen Schauspieler, und da der Page aus naheliegenden Gründen mit seinem ‚Gatten‘ nicht ins Bett gehen kann, schauen sie sich erstmal ’n Theaterstück an: aber schließlich macht der olle Shakespeare sonst nie so’n Umtrieb, bloß damit er mit’m Stück anfangen kann – das kannste ja wahrhaftig auch spielen, indem Du gleich aufm Platz in Padua beginnst – und am Schluß sind der Lord und Kesselflicker und Page sowieso alle abhanden gekommen und kein Mensch erfährt mehr, was mit ihnen passiert ist! Halt dagegen mal die Schauspieler und ihre Aufführung im ‚Hamlet‘ – was er da alles aus dem Doppelspiel rausholt! – und Du wirst regelrecht melancholisch … „

„Das ist doch überhaupt das einzige Vorspiel – also so als Rahmenhandlung – das es bei Shakespeare gibt, wenn ich mich recht entsinne ?“ fragte ich.

Martin nickte. „Und übrigens auch die einzige Stelle, wo er mit ’nem Knaben in Damenkleidung operiert – wenn Du mal das bißchen Feenspielen in den „Lustigen Weibern‘ wegläßt, wo die Freier statt der Anne ’n paar Jungens erwischen – während er Mädchen in Knabentracht mit allen Komplikationen verwendet – ob Du nun Deine Rosi hernimmst oder die Viola; denen passiert so beinahe alles, was an dramatischen Verwicklungen einem Mädchen in Hosen überhaupt passieren kann! – jetzt hat er hier mal das umgekehrte: und was macht er damit – nischt!“

„Na ja – “ gab ich zu bedenken, „nun war das ja zu Shakespeares Zeiten auch nicht der große Gag wie meinetwegen in ‚Charleys Tante’ später oder so: wenn sowieso alle Frauenrollen von Männern gespielt wurden – „

„Woll, woll – “ machte Martin, „aber in dem Vorspiel wühlen ja nun alle richtig mit Begeisterung in dem Thema: wie traurig die Lady wäre und wie schön die Lady wäre und wie er der Lady im Bett gefehlt hätte und daß der Arzt leider geraten hätte, sie solle noch nicht gleich bei ihm schlafen – während der gute Lord ja nun extra angeordnet hat, man soll all seine „wanton pictures“ rund um den armen Sly aufhängen, um ihn recht aufzugeilen, und sich schon vorher freut, wie der Page mit „kind embracements“ und mit „tempting kisses“ auf ihn losgehen soll und wie prima er ‚grace, voice, gait and action of a gentlewoman’ markieren wird, wenn der gute Lord ihm zu.verstehen gibt, das müsse er ‚as he will win my love‘ – wirft übrigens ganz lustige Seitenlichter auf die Funktion von Pagen bei ollen Lords, was ? – aber nachdem sich alle da so regelrecht besoffen drüber geredet haben: da passiert am Ende garnischt – nee, se gucken Fernsehen zusammen, oder vielmehr Theater, weils damals ja noch kein Fernsehn gab ! “ Er zuckte die Achseln.
„Hm – vielleicht überläßt der olle Avonschwan den Rest der schmutzigen Phantasie des Zuschauers ?“ vermutete ich. „Weil der sich vielleicht Sachen ausmalt, die man auf der Bühne garnich zeigen kann ?“

„Na das war aber ’ne prima Methode: spiel’n wir den Hamlet bloß, bis der Geist kommt – und dann darf sich jeder ausmalen, wie’s weitergeht – auf der Bühne führ’n wir inzwischen lieber ’n bißchen Othello auf, oder Richard III. ?“ protestierte Martin. „Aus- serdem hat er’s ja mit der Rosi oder der Viola ooch geschafft, ohne nun gleich ’ne Lesbenshow vorzuführ’n – also warum sollte er nu bei dem kleenen Pagen auf einmal keene salonfähige Idee mehr gehabt haben – ?!“

„Schön – also was hättst’n Du zum Beispiel an Shakespeares Stelle weiter passieren lassen ?!“ fragte ich – und als Martin nicht antwortete, fuhr ich auf einmal inspiriert fort: „Das isses ja vielleicht gerade, weshalb der Alte Dir das Thema aufgehängt hat!“

„Wieso – ?“ fragte diesmal Martin mit spürbarer Zurückhaltung.

„Nun – “ erklärte ich befriedigt, „Du hast mir vorhin so schön auseinandergesetzt, warum ich mit der Rosalinde nicht klargekommen wäre – und welch profunde Menschenkenntnis das beim Alten bewiese: jetzt hast aber D u auch ’n Thema, mit dem Du vorn und hinten nicht klarkommst – also, schließe ich, wollte der Alte damit eben auch ’n psychologisches Problem von Dir ansprechen!“

„‚Du sprichst klüger, als Du es selbst gewähr wirst – ‚“ zitierte Martin, noch immer seltsam zurückhaltend. „Aber weiter – ?“

Hm – weiter ? Das wurde mir ein bißchen unheimlich – so detailliert war meine Inspiration ja nun gar nicht gewesen! – aber nun konnte ich mich ja der Verpflichtung, sie weiter auszuspinnen, schlecht entziehen:
„Wenn wir mal von der Hypothese ausgehen – “ tastete ich mich vorsichtig weiter, „daß mich also die Rosalinde/Orlando-Geschichte nervös gemacht hat, weil sie etwas widerspiegelt, was ich eigentlich gern erleben würde, weil dabei ein Problem ausgeräumt wäre, das mich sonst im Umgang mit Mädchen hemmt – so war das doch, nicht wahr? – dann müßte Dich also dieses Vorspiel nervös machen, weil es etwas widerspiegelt, das D u eigentlich gern erleben würdest – “ Ich stockte.

“ – weil dabei ein Problem ausgeräumt wäre ‚- ?“ fuhr Martin für mich fort und sah mich forschend an.

“ – das Dich sonst im Umgang mit – Mädchen ?“ Ich stockte wieder, „- nee, es sind ja überhaupt keine Mädchen dabei – es sind ja alles bloß lauter Männer – „

„Also: das mich sonst im Umgang mit Männern hemmt!“ ergänzte Martin sachlich.

Das wäre ja wohl die logische Folgerung!“

„N’ – jaa – “ sagte ich etwas hilflos und guckte ihn an; das war anscheinend keine besonders glückliche Inspiration gewesen, die ich da gehabt hatte – ?

„Aber bitte weiter, Herr Analytiker !“ sagte Martin scheinbar leichthin – aber doch seltsam unerbittlich. „Im Falle Rosalind wurde das Problem offenbar dadurch ausgeräumt, daß sich ein Mädchen als Mann verkleidet hatte und dadurch nicht mehr an seine konventionelle Rolle gebunden war – „

“ – während sich hier ein Kesselflicker für einen Lord hält und dadurch – “
versuchte ich, nun schon einigermaßen krampfhaft, die Situation zu retten.

„Komm schon – sooo blöd bist Du doch in Wirklichkeit gar nicht!“ unterbrach mich Martin unwillig.

„N-nein“- “ sagte ich langsam und hatte auf einmal wieder sehr viel Lust, in den blauen Himmel zu gucken. Aber zugleich hatte ich auch das Gefühl, daß das jetzt nicht das Richtige wäre…

„Aber – das ist doch alles höherer Blödsinn!“ sagte ich und sprang aus dem Liegestuhl auf. „Wenn Du den geheimen Wunsch hast, als schöne Lady Männer zu umgarnen – und ich den geheimen Wunsch, mit ’nem Hirtenknaben rumzuturteln, der ’ne schöne Lady ist – “ ich suchte etwas hilflos nach Worten, um auszudrücken, wie absurd das sei – aber was ich wirklich sagte, war merkwürdigerweise: “ – dann können wir uns ja gleich zusammentun – !“

„Vielleicht – “ sagte Martin leise, „sollten wir genau das tun.“

Ich fuhr herum und starrte ihn an – aber jetzt schaute er seinerseits wieder in den Sommerhimmel und fuhr wie beiläufig fort:
„Psychodrama – kennst Du doch: Moreno ? – ist eine Methode, innere Konflikte abzubauen, indem man sie mit verteilten Rollen ausspielt; ausspielt im vollen Bewußtsein, daß man sie nur spielt und daß man sie deshalb dabei überhaupt nicht so tierisch ernst nehmen muß, wie man das sonst immer tut Da geht die Welt nicht unter, wenn man was ‚verkehrt’ macht – sondern man sagt bloß ‚halt, zurück, Szene nocheinmal‘ – na ja, wir haben den ganzen Kram ja vorhin schon bei Deiner Rosi lang und breit durchgekaut … „

Hmmm – das war alles so unfaßbar, daß es irgendwo schon wieder einleuchtend war – – –

Aber jedenfalls, hatte ich das Gefühl, mußte ich jetzt etwas sagen.
„Also schön: Theorie – klar“, meinte ich mit gemachter Forschheit, „aber wie soll das jetzt praktisch vor sich gehen ? Ich meine, hängen wir jetzt ein Schild auf ‚dies ist der Ardenner Wald’ – „

“ – um Mitternacht – ein Pionier steht auf der Wacht – “ setzte Martin, zwar nicht ganz korrekt, aber offenbar nicht unglücklich über die komische Wendung, fort.

“ – und denket an sein fernes Lieb – ob’s ihm auch treu und hold verblieb – “ fiel ich ein.

“ – nur daß das Lieb in diesem Fall gar nicht fern ist – “ korrigierte Martin.

“ – sondern zumindest vertretungsweise erscheint – nickte ich.

“ – in all suits dressed like a lady – “ ergänzte er.

„W a s ?!“ sagte ich einigermaßen entgeistert.

„Na ja – “ meinte Martin leichthin, „meine Schwester ist ja verreist – und die Sachen passen mir ja – „

Ich muß wohl noch immer ein ziemlich seltsames Gesicht gemacht haben. Denn als jetzt auch Martin aufstand, sagte er wie beiläufig:
„Vielleicht sollten wir es auch lieber lassen,“

Wieder hatte ich das etwas unheimliche Gefühl, alles verkehrt zu machen.

„Also was nun: rin in die Kartoffeln – raus aus die Kartoffeln – “ knurrte ich betont unwirsch, „vielleicht werfen wir’n Groschen ?“

Martin stutzte und schaute mich einen Moment lang nachdenklich an.

„Das ist vielleicht gar keine schlechte Idee – “ sagte er dann langsam und holte sein Portemonnaie heraus.

„Wir werfen jetzt diesen Groschen – oder vielmehr dieses Fünfzigpfennigstück. Fällt Zahl, dann setzen wir uns hin und lösen dieses finstere Gleichungssystem mit den fünf Unbekannten – und vergessen Shakespeare und alles andere.
Fällt dagegen – “ er drehte die Münze um, “ diese keusche Maid mit dem Eichenboom in der Hand, dann löst Du das System mit den fünf Unbekannten allein, während ich – etwas anderes vorhabe. O.K* ?“

Ich nickte. Martin schnippte das Fünfzigpfennigstück in die Luft. Es landete auf dem Steinboden der Terrasse, hüpfte klirrend noch ein paarmal weiter und kam dann langsam, noch immer sirrend auf der Kante kreisend, zur Ruhe.

Aber wir hatten beide schon gesehen: die Maid lag oben.

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Die meisten Sachen sind – wie ich anfangs schon mal sagte – ganz anders, wenn sie einem selbst passieren.

Wahrscheinlich wäre es höchst eindrucksvoll und würde auch den Erwartungen eines Lesers viel mehr entsprechen, wenn ich jetzt berichten könnte, wie ich die nächste Stunde mit Herzklopfen, düsteren Vorahnungen oder Zweifeln, flauem Gefühl in der Magengrube oder sonstwie dramatisch verbracht hätte.

Nur war es überhaupt nicht so. Ein System linearer Gleichungen mit fünf Unbekannten nach dem verketteten Gaußschen Algorithmus zu lösen ist etwas, was man nicht mit Herzklopfen oder düsteren Zweifeln kombinieren kann – selbst wenn man, wie ich, eine elektrische Rechenmaschine zur Verfügung hatte, ist man vollauf mit den ganzen kumulierten Produktsummen beschäftigt: oder wenn man es nicht ist, löst man das Gleichungssystem eben nie.

Da aber die Gleichungen eben bis Montag gelöst werden mußten, verzichtete ich auf Herzklopfen und Zweifel und konzentrierte mich lieber auf die Rechnerei.

Zugegeben: wahrscheinlich gar nicht ungern.

Ich weiß das zwar nicht – aber vermutlich hat jeder in meinem Alter mal über Homosexualität nachgedacht. Mit Abscheu oder mit großzügiger Toleranz oder mit uneingestandener Faszination – aber jedenfalls ist es wohl kein Thema, auf das man nicht irgendwann mal stößt: ob nun via Platos Gastmahl, die Römer der Verfallszeit oder irgendeine aktuelle Tuschelaffaire. Und – das weiß ich zwar wieder nicht, aber ich könnte es mir gut vorstellen – wahrscheinlich hat sich auch jeder schon mal überlegt, was e r eigentlich tun würde, wenn ihm jemand einen homoerotischen Antrag machte?

Ich jedenfalls hatte das alles bestimmt schon einmal getan – nur: alles, was ich mir da vielleicht einmal so überlegt hatte, paßte ja doch überhaupt nicht zu der jetzigen Situation Weder paßte mein Freund Martin in die Rolle eines schwulen Lüstlings oder süßlichen Lustknaben – noch sein nüchtern-sachliches „Vielleicht sollten wir genau das tun“ zu meiner Vorstellung von einem „homoerotischen Antrag“

…[Hach Gott – an der Stelle bricht, wie bei mir üblich, das Fragment natürlich mal wieder ab! Ich weiß noch, daß ich durchaus mit dem nächsten Kapitel begonnen habe: aber ärgerlicherweise mit einem meiner ersten Textverarbeitungs-Systeme auf einem vorsteinzeitichen Computer – noch unter CPM oder sowas – dessen Diskette abhanden gekommen ist, aber heutzutage sowieso nicht mehr gelesen werden könnte … ]

In diesem Fragment – das absichtlich in bubenhaft naivem Stil (Vorahnung des späteren “Anton”?) abgefaßt ist – wälzt sich unser Autor nun mal geradezu wollüstig in all den speziellen Phantasien seiner Knabenjahre: vom Dienstmädelspielen über schlampernde Gummi-Mädchensachen bis zur entzückten Mutti, höflichen Kavalieren und von allen bestauntem Mädel-Markieren!)

(Diplomandin Margot Trugmaid)

Eine ulkige Geschichte von Ulrich als Ulrike

Es war einmal ein Junge, der wollte sich furchtbar gern als Mädchen anziehen.

ber weil das ja nicht erlaubt war und weil er deshalb auch gar keine Mädchensachen hatte, konnte er nur ab und zu mal heimlich, wenn er allein zuhause war, ein Kleid von seiner Mutter überziehen und sich ein Kopftuch umbinden und sich dann im Spiegel angucken. Das machte ihm immer großen Spaß und er fand, daß er dabei wirklich ziemlich wie ein Mädchen aussah – aber natürlich nicht richtig so, wie er das eigentlich am liebsten gemacht hätte, weil er immer nur wenig Zeit dazu hatte und auch nie auf die Straße gehen konnte, damit ihn die Leute wirklich für ein Mädchen hielten.

Da kam aber eines Tages der Karneval und in dem können sich ja alle Leute als alles mögliche anziehen und so dachte er natürlich auch gleich daran, daß er sich da vielleicht auch als Mädchen anziehen könnte – aber er wußte immer noch nicht wie er das wirklich machen sollte. Nun war es aber so, daß die Lehrerin von seiner Schulklasse sagte, am Samstag vor Rosenmontag sollten sich alle Jungen aus seiner Klasse nachmittags in einem Hinterzimmer von einem Lokal mit ihr treffen und zusammen Kaffee und Kuchen trinken – natürlich weil es ja Karneval war alle irgendwie verkleidet.

Da dachte er, das wäre ja nun die beste Gelegenheit, weil es ja gar nicht seine Idee war sondern von der Schule verlangt – und er mußte nur noch seine Mutter dazu kriegen, daß sie ihn als Mädchen verkleidet gehen ließ. Noch besser wäre es natürlich, dachte er sich, wenn er das gar nicht von sich aus sagen müßte sondern wenn seine Mutter von selbst auf die Idee käme!

Also sagte er erst mal bloß zu ihr, daß die Lehrerin das gesagt hätte und daß jeder eine Mark fünfzig abgeben sollte für den Kaffee und den Kuchen und als sie ihn fragte als was er denn gehen wollte sagte er das wüßte er eigentlich noch gar nicht. Was denn die anderen aus seiner Klasse so machen wollten, fragte sie ihn. Da sagte er na ja alles mögliche so Kauboys und Klauns aber das macht ja jeder und manche haben natürlich auch schon irgendwelche Kostüme so von ihren Eltern oder Geschwistern die sie nehmen können aber da haben wir ja nichts und einer will glaube ich auch als Hexe kommen in einem alten Kleid von seiner Mutter.

Na ja wenn das einer schon macht kannst Du das ja nicht mehr machen sagte seine Mutter sonst hättest Du natürlich auch ein Kleid von mir nehmen können und so ne Hexenmaske. Aber die ganzen Masken kosten ja auch bloß Geld, sagte er raffiniert weil seine Mutter nämlich Witwe war und sie nicht besonders viel Geld hatten, und außerdem kann man mit so ner Maske vorm Gesicht ja sicher nicht richtig Kaffee trinken und Kuchen essen und außerdem täte ich ja wenn ich schon so ein Kleid anziehen täte nicht ausgerechnet eine häßliche alte Hexe machen!
Nun war es aber so, daß seine Mutter eigentlich sowieso lieber ein Mädchen als Tochter gehabt hätte als einen Jungen und daran lag es vielleicht auch daß er sich so gern als Mädchen anziehen wollte und als er das jetzt so nebenbei von dem Kleid sagte hakte sie gleich darauf ein und sagte na ja Du könntest Dich natürlich auch als richtig niedliches Mädel anziehen!

Das war natürlich ganz genau das was er hören wollte aber er guckte sie erst mal ganz harmlos an und sagte wie wenn er ganz erstaunt wäre: ja meinst Du denn das könnte ich? Aber natürlich, sagte seine Mutter ganz eifrig, Du hast doch eigentlich ein richtiges hübsches Gesicht und wenn Du Dir ein Kopftuch umbindest siehst Du bestimmt genau wie ein Mädel aus! Na das muß ich aber erst mal probieren sagte der Junge trotzdem er das ganz gut wußte weil er es heimlich schon oft gemacht hatte und nahm gleich ein Tuch von seiner Mutter vom Haken und band es sich vor dem Spiegel um.

Da sah er natürlich wirklich gleich gar nicht mehr aus wie ein Junge sondern mehr wie ein Mädchen weil man die kurzen Haare nicht mehr sah und das Tuch auch das ganze Gesicht noch schmaler und runder machte – und seine Mutter sagte ganz stolz na hab ich ’s nicht gesagt richtig wie ein hübsches Mädel und wenn Du Dir noch die Lippen rot machst und so ein paar Haare wie Locken rauszupfst dann erkennt man Dich überhaupt nicht wieder!

Hi sagte der Junge als er merkte daß das seiner Mutter so richtig Spaß machte das wäre ja überhaupt lustiq wenn keiner aus der Klasse und noch nicht mal die Lehrerin mich erstmal erkennen täten – das ist ja eigentlich der Jux daran wenn man sich im Karneval verkleidet daß nicht jeder sagt ach das ist der Fritz als Kauboy oder sowas sondern daß alle sagen wer ist denn das? Aber da darf ich natürlich das Kopftuch nachher nicht abmachen und da muß ich was machen wo man es immer aufbehalten kann so wie irgendeine Bäuerin oder sowas!

Ja wenn ich ein Dirndlkleid hätte sagte seine Mutter aber dazu bin ich ja nun schon zu alt aber ich könnte natürlich bei der Nachbarin fragen ob die vielleicht eins von ihrer Tochter hat und uns das borgt? Nein aber lass mal sagte der Junge vielleicht finden wir was was wir selber machen können mit Sachen die wir haben – wie wäre das denn so mit einem Dienstmädchen mit einem Kittel und ’ner Schürze drüber und einem Eimer und Schrubber in der Hand, die haben doch oft beim Arbeiten dann auch immer ein Kopftuch um?

Ach ja, sagte seine Mutter, da habe ich mal im Ausverkauf so ’nen roten Wickelkittel mit weißen Punkten gekauft den ich dann nie angezogen habe weil er mir dann doch zu knallig vorkam für eine Frau in meinem Alter aber für Dich wär der genau das richtige weil Du ihn auch so eng machen kannst wie Du willst – und dazu könntest Du dann auch gut genau so ein Kopftuch nehmen, da habe ich glaub ich auch eins! Na ja sagte der Junge und da drüber könnte ich dann Deine blaue Gummischürze binden wie wenn ich vom Abwaschen komme oder so – jetzt müßte ich eigentlich nur noch richtige Schuhe dazu haben, ich könnte zwar immer meine Jungenschuhe dazu anziehen aber besser passen würden natürlich auch richtige Mädchenschuhe oder sowas!

Nun da mußt Du mal ein paar Schuhe von mir anprobieren ob die Dir passen sagte seine Mutter. Nun wußte der Junge daß ihm die Schuhe von seiner Mutter alle viel zu weit waren aber er konnte ja nicht sagen daß er das schon heimlich ausprobiert hatte und so zog er also seine Schuhe aus und probierte ein paar von seiner Mutter an. Aber in denen wackelte er jedesmal so herum daß sie sagte nein das geht nicht aber da frage ich jetzt wirklich mal unsere Nachbarin!

Das war dem Jungen natürlich sehr recht denn an die Schuhe von anderen Mädchen wäre er natürlich allein nie herangekommen aber er sagte vorsichtshalber noch immer es wäre ihm aber ein bischen umheimlich wenn an geborgte Schuhe vielleicht was drankäme bei der Schulfeier oder auch beim Hingehen wenn etwa Matsch auf den Straßen wäre – weil er nämlich was ganz bestimmtes im Auge hatte was er bei der Nachbarin ihrer Tochter gesehen hatte – und so sagte er als wenn es ihm gerade einfisle natürlich wenn die uns vielleicht so ein Paar schwarze Lack-Damengummistiefel borgen könnten das würde schön passen wie wenn das Dienstmädchen gerade aus der Waschküche kommt und so und außerdem kann an die kaum was drankommen selbst wenn einer mir Kaffee drüberschüttet oder Schneematsch auf der Straße ist weil sie ja genau gegen sowas gemacht sind und man kann sie einfach wieder abwaschen!

Ja das ist eine gute Idee sagte seine Mutter Du hättest wirklich ein Mädchen werden sollen wie Du so an alles denkst und dann kann ich auch gleich sehen ob ich da einen Lippenstift borgen kann zum Lippenrotmachen und was die jungen Mädchen da heute sonst noch alles haben damit wir ein richtig hübsches Mädel aus Dir machen!

Und weil das alles so gut klappte, wurde er mutig und fing furchtbar an zu kichern. Was hast Du denn, fragte seine Mutter. Ach nichts, sagte er und kicherte dabei noch immer weiter, ich denke nur, wenn ich so ein richtig erwachsenes Dienstmädchen sein soll, dann müßte ich mir eigentlich auch ein paar dicke Luftballons vor die Brust binden so wie das Frollein Tilla bei Meyers gegenüber!

Da mußte seine Mutter auch lachen, schon weil das Fraulein Tilla natürlich keine Luftballons vor der Brust hatte sondern einen richtigen dicken Busen aber auch weil sie sich auf einmal vorstellte daß sie ihren Jungen nicht bloß als kleines Mädchen aufputzen täte sondern sogar gleich wie ein richtiges schickes Frollein dem die Männer nachgucken und vielleicht machte es ihr auch Spass daß sie dabei die jungen schicken Frolleins genau so auf die Schippe nehmen könnte wie die Männer die ihnen nachguckten?

Jedenfalls war sie jetzt Feuer und Flamme für die ganze Verkleiderei und das war natürlich genau das, was sich der Junge schon immer gewünscht hatte» Als der große Tag gekommen war, mußte er am Morgen schon gleich aus dem Bett in die Badewanne steigen und sich am ganzen Leib sauber abschruppen – und dann durfte er gar nicht erst seine Jungensachen anziehen sondern seine Mutter hatte ihm schon gleich alles zurechtgelegt was er anziehen sollte weil sie sagte er müßte sich doch erst an die ungewohnten Frauensachen gewöhnen ehe er nachmittags losging aber in Wirklichkeit wollte sie wohl schon den ganzen Tag über mal statt ihres Jungen ein schickes erwachsenes „Fräulein Tochter“ um sich haben.

Deswegen sagte sie wohl auch daß er als er aus der Badewanne kam und sich abgetrocknet hatte zum Frühstück gleich ihren buntgemusterten Frotteehademantel überziehen sollte wie ein Mädchen das vom Baden kommt und war ganz begeistert als er sich auch gleich dazu ihre Frauenbadehaube aus Plastik aufsetzte. Jetzt siehst Du schon halb aus wie ein Mädel sagte sie als er ihr am Frühstückstisch gegenübersaß aber paß auf wir machen Dich noch viel hübscher zurecht gleich!

Das machte ihm einerseits schon großen Spaß aber andererseits hatte er auch eine Sorge: wenn er nämlich so daran dachte daß er gleich lauter richtige Mädchen- und Frauensachen anziehen sollte merkte er immer daß sein Schwänzchen das sonst ganz klein war plötzlich richtig hart und dick wurde und sich aufstellte was zwar ein sehr angenehmes Gefühl war aber erstens überhaupt nicht unter einen glatten Mädchenrock paßte und zweitens genierte er sich auch ziemlich vor seiner Mutter wenn sie sehen würde daß ihm sowas passierte während sie ihn als Mädchen anzog und vielleicht täte sie es ihm dann sogar noch verbieten?

Deshalb versuchte er es so hinzukriegen daß sie nicht dabei war wenn er die er-sten Sachen so untenrum anzog und glücklicherweise konnte er sie auch dazu kriegen noch einmal zu der Nachbarin rüberzugehen wegen der Mädchengummistiefel und wahrend sie da weg war machte er sich ganz eilig daran schon mal den Hüfthalter von seiner Mutter anzuziehen den sie ihm hingelegt hatte. Erst hatte sie zwar gar nicht daran gedacht daß er sowas auch anziehen müßte aber dann war ihr eingefallen daß er ja die Damenstrümpfe an irgendwas festmachen mußte und als sie merkte daß ihm eigentlich ihr Hüftgürtel mit den Strumpfhaltern ein Stück zu weit war hatte sie plötzlich gelacht und gesagt da polstere ich Dir auch gleich noch ein paar richtige Mädchenhüften rein dann paßt er und Du siehst noch echter aus und hatte am abend vorher noch rechts und links ein dickes Stück weichen Schaumstoff den man so zum Verpacken in ihrem Geschäft nahm reingenäht.

Den band er sich nun um und hakte auch ganz hastig die vielen kleinen Häkchen zu mit denen man den zumachte und tatsächlich hatte er damit jetzt ganz dicke runde Hüften wie das Frollein Tilla von gegenüber nur daß die natürlich kein steifes Schwänzchen hatte das jetzt dadrunter ganz steil hochstand! Nun nahm er aber rasch ein Taschentuch und machte es mit einer Sicherheitsnadel vorn an dem Hüfthalterrand fest und zog es dann zwischen den Beinen nach hinten durch daß es sein Schwänzchen wieder richtig nach hinten zog und steckte dann das andere Ende hinten ganz weit unter den Hüfthalter daß es nicht rausrutschen konnte und damit man das nicht sah zog er gleich noch die rosa Damenseidenunterunterhose drüber die sie auch rausgelegt hatte. Zum Glück war er damit gerade fertig als seine Mutter wieder zurückkam denn als er sah daß sie die hübschen schwarzen Gummilackstiefel von der Nachbarin ihrer Tochter mitgebracht hatte wäre ihm sein Schwänzchen sicher erst recht hochgestiegen wenn er es nicht so sicher eingepackt gehabt hätte!

Ach Du kannst es wohl schon gar nicht erwarten ein Mädchen zu sein sagte sie und lachte aber jetzt kommt ja erst das wichtigste und damit mußte er nun auch ihren rosa Büstenhalter überziehen den sie ihm hinter dem Rücken zuhakte. Natürlich hatte der erst noch gar nichts zu halten aber wie er damals gesagt hatte hatte er jetzt ein paar Luftballons besorgt und war sogar auf die Idee gekommen sie nicht bloß aufzublasen sondern über den Wasserhahn zu ziehen und voll Wasser laufen zu lassen was er erstens viel besser machen konnte ohne aus der Puste zu kommen und was zweitens viel schöner schwabbelte wenn er die Ballens dann mit Faden ganz wasserdicht zugebunden hatte. Die steckte er also jetzt in den Büstenhalter von seiner Mutter und da saßen sie ihm tatsächlich ganz rund vor der Brust wie der stramme Busen von dem Frollein Tilla!

Nun kriegte er auch noch ein rosa Damenseidenhemdchen an und darüber noch ihren besten Unterrock auch in rosa mit so Spitzenrändern oben und unten und das zog sie ihm alles richtig zurecht weil es jetzt über den ganzen Polstern und Luftballons richtig stramm saß nur hatte er natürlich dazwischen noch eine ganz schlanke Taille und um die legte seine Mutter jetzt den Arm und lachte und sagte jetzt hast Du aber eine ganz schicke Figur!

Wie er so den warmen Arm von seiner Mutter durch die ganze dünne rutschige Seidenfrauenwäsche spürte und sie ihn so richtig in den Arm nahm fühlte er sich schon ganz komisch wohl und dachte heimlich ob das nicht schön wäre wenn ihn auch mal ein Mann so in den Arm nähme weil er dachte er wäre wirklich ein Mädchen? Aber dann war er auch wieder ganz froh als sie ihn wieder losließ weil sie sonst vielleicht doch gemerkt hätte daß sein Schwänzchen dabei schon wieder so richtig anschwoll.

Aber jetzt kam etwas sehr schwieriges nämlich die kunstseidenen Damenstrümpfe die nicht bloß sehr empfindlich waren gegen Laufmaschen und sowas sondern damals auch noch Nähte hinten hatten die ganz genau richtig in der Mitte vom Bein sitzen mußten. Die mußte man ganz klein zusammenrollen und dann langsam vorsichtig das Bein hochrollen und am Schluß saßen sie erstmal doch verkehrt und beide mußten ein paarmal probieren bis es endlich richtig war und seine Mutter sie an den Strumpfhaltern festmachen konnte wenigstens hinten wo er nicht so richtig sehen konnte denn vorne wollte er es lieber selber machen damit seine Mutter nicht vielleicht doch was von seinem steifen Schwänzchen merkte.

Dann wollte er aber auch gleich die hübschen schwarzen Damengummistiefel da drüber probieren und freute sich wie schön die beim Anziehen gleich über seine glatten Seidenmädchenfersen rutschten und als er aufstand hatten die auch wirklich noch ein bischen hohe Hacken daß er gleich noch ein Stückchen größer wurde wie eine erwachsene junge Dame und andererseits weil die Füße dadurch kürzer wurden ganz kleine spitze hübsche Damenfüßchen dadrin bekam!
Die Hacken waren aber nicht so hoch daß er nicht noch ganz gut darin laufen konnte sondern er machte mit ihnen auch gleich so richtige kleine Mädchentrippelschritte daß seine Mutter saqte nun schau nur ich hätte gar nicht gedacht daß Du das gleich so gut kannst eigentlich hättest Du doch ein Mädchen werden sollen!

Aber als er jetzt in den Spiegel guckte sah er doch noch recht komisch aus mit dem hübschen Spitzenunterrock über dem schicken Frolleinsbusen und den runden Mädchenhüften aber noch immer mit seinem ganz gewöhnlichen Jungensgesicht und den kurzen Haaren. Jetzt mußt Du mir aber auch das Gesicht zurechtmachen sagte er zu seiner Mutter aber die hatte inzwischen schon erstmal auf dem Gasherd eine Brennschere heißgemacht und nun mußte er sich die Haare die er beim Baden gewaschen hatte damit sie recht locker waren alle nach vorn ins Gesicht kämmen und dann drehte sie ihm soviel Haar wie ging mit der Brennschere wie richtige Mädellocken auf was natürlich nicht für den ganzen Kopf reichte aber schon dafür daß er die unter dem Kopftuch vorn vorgucken lassen konnte als hätte er lauter so Locken drunter. Und als er jetzt mal ein Kopftuch umprobierte sah das tatsächlich schon ganz echt aus wie bei einem Mädchen.

Jetzt holte seine Mutter den alten Lippenstift den sie bei der Tochter von der Nachbarin ausgeborgt hatte und wollte ihm die Lippen rotmachen aber weil sie das selber nie tat malte sie da erst einmal daneben daß er ein breites rotes Maul bekam wie ein Klaun und alles mit Niveakrem wieder abwischen mußte aber dann sagte sie probier es mal selber und das klappte dann wirklich einigermaßen besser so daß er mit den Locken unter dem Tuch und den roten Lippen jetzt wirklich richtig aussah wie ein hübsches junges Mädel.

Nun wollte er es aber gleich ganz fertig ausprobieren und zog auch noch den Wickelkittel über den er natürlich ausversehen erst mal falschrum wickeln wollte wie ein Mann aber dann merkte er es noch rechtzeitig und konnte ihn auch so ganz straff um die Taille zusammenziehen daß die falschen Hüften und die runde Brüste richtig rauskamen und dann band er sich darüber auch noch die Abwaschgummischürze von seiner Mutter um die war blau mit kleinen weißen Punkten und hatte rundrum so kleine Falbeln aus Gummi und sah richtig niedlich aus wie sie da so straff und glatt über dem schicken Frolleinsbusen und um die schlanke Mädchentaille über den runden Hüften saß.

Wie er sich so im Spiegel sah da gefiel er sich selber so gut daß er gleich anfing mit allen möglichen Mädelgebärden vor dem Spiegel rumzutanzen und seine Mutter schaute ihm ganz glücklich zu und sagte ein über das andere Mal nein was wärst Du doch für ein hübsches Mädel geworden! Dann wollte sie ihn aber auch gleich ihrer Nachbarin zeigen und sie gingen über den Flur und klingelten aber während sie noch warteten bis die aufmachte kam gerade ein junger Mann aus dem Haus die Treppe runter und guckte den verkleideten Jungen von oben bis unten an und grüßte dann furchtbar höflich weil er ihn überhaupt nicht erkannte sondern wirklich für ein Mädel hielt das vielleicht irgendwie zu Besuch wäre.

Darüber mußten die beiden als er weg war natürlich schrecklich kichern und kicherten auch noch als die Nachbarin aufmachte und die Mutter sagte Guten Tag Frau Riebusch darf ich Ihnen denn mein neues Töchterchen vorstellen? Da guckte die Nachbarin erst ganz erstaunt und fing dann an ganz laut herauszuprusten aber das ist ja nicht die Möglichkeit kommen sie doch rein das muß meine Tochter auch sehen also original wie ein Mädchen und die Tochter war auch da und guckte auch erst ganz erstaunt daß das der Junge von nebenan sein sollte und sagte also laß Dich doch mal anschauen wie hast Du das bloß alles gemacht die Figur da könnte man ja direkt neidisch werden so eine schlanke Taille und dann die Hüften und der Busen aber weißt Du für so ein tolles Mädchen bist Du ja eigentlich noch gar nicht richtig aufgemacht komm mal her ich mach Dich mal im Gesicht richtig zurecht mit allen Schikanen!

Und da mußte er sich also hinsetzen und das Kopftuch nochmal runtermachen wo die Nachbarin und ihre Tochter furchtbar lachen mußten als sie sahen wie wenig Locken er da in Wirklichkeit drunter hatte aber dann holte die Tochter all ihr meik-app-Zeug und sagte sogar da hab ich doch zum Maskenball ein paar falsche Wimpern gekauft die waren mir aber dann zu knallig aber für Dich sind die gerade richtig und sie holte sie und die waren tatsächlich auch ganz dick und schwarz wie aus Draht aber sie klebte sie ihm an und schmierte ihm dann noch ganz knallsilbergrünsen Lidschatten drauf und einen kohlschwarzen Rand um die Augen und machte ihm auch die Augenbrauen noch irgendwie schwarz und puderte ihn ganz dick ein und zum Schluß malte sie ihm auch die Lippen nochmal mit einem ganz tollen Schwung nach mit einem richtig glänzenden Lippenstift und machte ihm auch noch ein paar klunkerige weiße Ohrringe an mit zwei großen ineinander hängenden Ringen und kämmte ihm die Locken nochmal zurecht und als er nun das Kopftuch wieder umband und in den Spiegel guckte sah er wirklich aus wie eine ganz erwachsene junge Dame die sich richtig toll zurechtgemacht hat!

Huch jetzt mußt Du Dich aber vor den Männern in acht nehmen wenn Du über die Straße gehst sagte die Nachbarin und der Junge sagte na ja eigentlich glaube ich ja nicht daß sich Dienstmädchen sooo schön machen für die Arbeit aber es ist ja Karneval und ich bin ja sowieso kein richtiges Dienstmädchen und jedenfalls bedanke ich mich sehr daß Sie mich so schön zurechtgemacht haben Fräulein Riebusch und seine Mutter sagte also wirklich man sollte denken er wäre tatsächlich ein Mädchen schade eigentlich daß er keins geworden ist und ich habe Sie eigentlich immer beneidet Frau Riebusch daß Sie so eine hübsche Tochter haben aber wenigstens heute habe ich ja auch eine!

Und dann mußte er aber aufstehen und auch zeigen daß er richtig mit kleinen Mädchenschritten gehen konnte und auch so den ganzen Zimt machen wie ein Mädchen und die Tochter tat dann so als wäre sie ein junger Mann der mit dem hübschen Mädel poussieren wollte und die beiden Mütter kreischten vor Vergnügen wie das falsche Mädchen so „hach“ und „nicht doch“ machte und dabei richtig zum Verlieben niedlich aussah.

Dem Jungen machte das alles ganz großen Spaß und er hätte sich am liebsten von der Tochter der Nachbarin die ein ganz schickes erwachsenes Mädchen war richtig abknutschen lassen weil ihm das natürlich immer noch harmloser vorkam als von einem Mann aber er dachte sich daß das die Mütter vielleicht doch nicht so gern hätten und es ihnen viel besser gefiel wenn er sich immer zierte und davonlief. Schließlich hatte die Tochter dann aber auch genug davon und sagte lachend Dir brauche ich ja gar nicht mehr beizubringen wie man mit Männern fertig wird Du hast da ja ein Naturtalent dazu?

Ach ich schmuse doch viel lieber mit meiner Mammi sagte der Junge und setzte sich einfach auf ihren Schoß und kuschelte sich an sie weil er jetzt doch furchtbar gern in den Arm genommen werden wollte und das tat sie auch gleich und sagte richtig glücklich ja Du bist ja auch mein liebstes Mädelchen heute nicht wahr aber jetzt müssen wir wieder rüber weil ich ja noch das ganze Mittagessen machen muß aber es war vielleicht auch weil es ihr nicht ganz so recht gewesen war wie das große Mädel mit ihrem Jungen rumalberte.

Als sie rübergingen sagte sie auf einmal sag mal aber wenn jetzt da einer von Deinen Kameraden auch so mit Dir rumscharwenzeln will wie die Lotti eben? Ach was sagten der Junge die wissen doch wer ich bin und wenn einer das aus Ulk machen will tue ich eben genau so wie eben und wenn ich dann noch den Putzeimer dabei habe spritze ich ihn einfach mit Wasser nass dann hört der schon auf damit! Aber trotzdem sagte seine Mutter täte ich Dich lieber hinbringen daß Du nicht allein gehen mußt Du weißt ja im Karneval sind immer halbbetrunkene Leute auf der Straße und die könnten Dich belästigen wenn sie denken Du bist wirklich ein Mädel das auch zum Maskenball will! Eigentlich wollte sie aber wohl auch mal mit ihrem schicken „Töchterchen“ Spazierengehen und sich freuen, wenn die Leute ihr nachguckten.

Nun hatte der Junge zwar eigentlich was dagegen, als Muttersöhnchen zu gelten und von seiner Mutter irgendwo hingebracht zu werden – aber hier hatte er sich sowieso schon als Jux ausgedacht, erst einmal so zu tun als wäre er bloß irgend ein Mädchen das zufällig vorbeikommt und zu schauen, ob ihn überhaupt jemand von der Schule erkennen würde und da war es natürlich sogar noch besser wenn er nicht allein kam sondern mit jemand zusammen. Nur gab es da dann plötzlich ein anderes Problem – als sie Mittag aßen fing es nämlich plötzlich an zu regnen und wenn er erst gedacht hatte dann konnte er ja den Regenmantel von seiner Mutter überziehen ging das natürlich nicht wenn sie selber mitging und den Mantel selber brauchte!

Aber auch dafür fand sich Rat – seine Mutter ging nämlich nochmal zu Frau Riebusch rüber und als sie ihr erklärte daß sie jetzt zu wenig Regensachen hätten kam die auf die Idee daß von ihrer Tochter noch ein altes graues Gummiregencape irgendwo rumhing was die zwar nie mehr anzog was aber für den Jungen genau das richtige wäre. Darüber freute er sich sogar ganz besonders weil er Gummisachen ohnehin besonders mädchenhaft fand und deshalb ja auch schon so scharf auf die Gummischürze gewesen war und nun konnte er darüber sogar noch ein richtiges glattes schlabberiges Mädchengummiregencape anziehen mit einer Gummikapuze über aus der sein geschminktes Mädelgesicht besonders niedlich herausguckte!

So stiefelte er also mit kleinen Mädchentrippelschritten zusammen mit seiner Mutter los und fühlte sich wunderbar, als bei jedem Schrittchen die glatten Gummifalten des Mädchenregencapes über seine nackten Arme unti die ganze falsche Damenkurvenpracht schlabberten wobei vor allen Dingen jedesmal wenn er mit den spitzen Hacken der Damenregenstiefel trippelig auf das Pflaster trat die dicken schweren Gummiblasen vor seiner Brust richtig so ein bischen schwibbten wie der dicke Busen von dem Frollein Tilla von gegenüber. Seine Mutter war aber richtig stolz neben einem so schicken Mädel herzugehen zumal sie die einzige war die wußte daß es in Wirklichkeit ja ihr eigener Junge war den alle bloß für eine schicke junge Dame hielten.

An der Straßenbahnhaltestelle wo sie warten mußten kam auch tatsächlich ein Mann der ein bischen betrunken war und wollte den Jungen den er für ein Mädel hielt anreden aber als er sah daß seine Mutter zu ihm gehörte ließ er es doch und sie sagte siehst Du es ist ganz gut daß ich mitgegangen bin und ich hole Dich dann auch wieder ab so gegen sechs wenn Ihr sicher fertig seid. Ja dann mußt Du aber zu dem Lokal kommen sagte der Junge dem das eigentlich gar nicht recht war weil man ihn ja dann hinterher schon erkannt hatte und er da seine Mutter zur Ablenkung gar nicht mehr brauchte wir treffen uns zwar bei der Schule und gehen dann durch die Straßen zum Lokal so wie ein kleiner Umzug hat die Lehrerin gesagt aber natürlich gehen wir nachher nicht wieder zurück aber Du kannst ja da vorn im Lokal warten bis wir fertig sind wir sind nämlich im Hinterzimmer was dann für einen Maskenball am Abend schon dekoriert ist und deshalb hat es die Lehrerin auch so billig bekommen denn er dachte sich daß es dann nicht so auffiele wenn seine Mutter ihn abholte.

Inzwischen kam dann auch die Straßenbahn und die beiden mußten wieder das Lachen verbeißen als die Mutter zwar einen freien Platz fand aber der Junge nicht und dann gleich ein junger Mann aufsprang und ihm höflich seinen Platz anbot weil er dachte es wäre eine schicke junge Dame und besonders weil ihn der Junge dafür auch so richtig strahlend wie ein Mädchen anlächelte. Da siehst Du wie gut Du es als Mädchen hast wisperte ihm seine Mutter zu und er wisperte zurück schade daß das nur im Karneval geht denn er hatte inzwischen schon eine Idee daß er seine Mutter vielleicht dazu kriegen könnte daß er sich auch später öfter mal als Mädchen anziehen dürfte wenn ihr das so gut gefiel!

Aber dann kamen sie vor der Schule an und stiegen aus und da standen auch schon vor der Schule auf einem Haufen viele von seinen Kameraden in allen möglichen Maskierungen als Räuber und Kauboys und Klauns und einer als Schäplin mit einer Melone und einem Stöckchen und einem kleinen schwarzen angeklebten Schnurbart und als Schutzmann mit einem Helm oder manche auch bloß mit bunten quergestreiften Hemden und dabei die Lehrerin die sich sogar auch einen komischen alten Hut mit einem Schleier und großen Federn aufgesetzt hatte und einen langen altertümlichen Mantel an mit Stiefelchen wie sie die Damen früher mal trugen womit sie wohl schonmal zu einem Maskenball gegangen war wobei sie sich natürlich alle unterstellen mußten weil es noch immer etwas regnete.

Der verkleidete Junge und seine Mutter gingen erstmal so ganz unbeteiligt an den anderen vorbei und natürlich ahnte keiner daß da in Wirklichkeit ein Schul-kamerad von ihnen als junge Dame vorbeispazierte. Aber das war ja nun eigentlich auch langweilig und deshalb wisperte der Junge seiner Mutter was zu und sie machten wieder kehrt und gingen direkt zu der Lehrerin hin und die Mutter sagte zu ihr Guten Tag das wäre doch wohl der Karnevalsausflug von der dritten Klasse und leider könnte nun ihr Junge nicht kommen weil er erkältet wäre aber weil er ja nun die Mark fünfzig schon bezahlt hätte wollte sie fragen ob vielleicht seine Kusine die gerade zu Besuch wäre stattdessen mitgehen könnte und dabei zeigte sie auf ihren verkleideten Jungen und der machte auch ganz niedlich einen Knix vor der Lehrerin wie ein richtiges Mädchen und sie hätte sich auch extra richtig als Dienstmädchen angezogen sagte die Mutter und nahm ihm auch das Gummiregencape von dem er rasch den Druckknopf am Hals aufgemacht hatte ab und da stand er in dem rotgepunkteten Kittel mit der Gummischürze drüber und dem Kopftuch um und einem Plastikeimer in der Hand und sah tatsächlich ganz aus wie ein hübsches Fräulein aus das sich zum Maskenball so angezogen hat.

Die anderen Jungen aus der Klasse die das mitgehört hatten guckten schon ganz erstaunt und gespannt aber die Lehrerin war ein bischen verlegen weil sie meinte daß sie ja nun nicht einfach eine fremde junge Dame mitnehmen konnte auf so einen Schulausflug und der Mutter nun erklären mußte daß das leider nicht ging.

Aber der machte es natürlich einen Heidenspaß daß auch die Lehrerin ihren Jungen gar nicht erkannte und ihn wirklich für ein großes junges Mädchen hielt und deshalb tat sie ganz enttäuscht und meinte die Kusine wäre doch wirklich so ein nettes Mädchen und ob es denn gar nicht ginge wo sie sich doch jetzt schon dafür angezogen hätte und ja auch den Kuchen schon bezahlt und der Lehrerin war das sichtlich peinlich aber sie könnte das schon wegen der Schule nicht machen sagte sie weil da eben bloß Jungen aus dieser Klasse mitmachen dürften!

Also wenn es jetzt der Ulrich wäre dann könnte der aber mitgehen fragte die Mutter nochmal als ob sie das nicht richtig verstanden hätte und die Lehrerin sagte ja natürlich aber Sie müssen das verstehen und da fing die Mutter nun doch an richtig zu lachen und sagte na dann nehmen Sie ihn nun auch mit! Da guckte nun die Lehrerin erst die Mutter an weil sie nicht richtig verstand was die meinte und als die immer noch nur lachte guckte sie die angebliche Kusine an und als die auch anfing zu lachen fing ihr an ein Licht aufzugehen und sie guckte nochmal genau auf das niedliche Dienstmädchen mit der schicken Jungen-Damen-Figur und dem toll geschminkten Gesicht und fing dann auch an zu lachen und rief das ist doch nicht etwa der Ulrich?!

Aber der nickte nur und machte nochmal einen richtigen Mädchenknix vor ihr und sie sagte komm her das muß ich mir nochmal genau ansehen ich hab dich doch wahrhaftig nicht erkannt als Mädchen! Und nun drängelten sich auch seine Schulkameraden heran die ihn natürlich auch nicht erkannt und für ein richtiges Mädchen gehalten hatten und kicherten und lachten und johlten jetzt daß er sie und die Lehrerin so hereingelegt hatte aber die machte jetzt gute Miene zum Spiel und sagte ganz gemacht streng zu den anderen Jungen sie sollten sich gefälligst ganz anstandsvoll und höflich benehmen wenn sie jetzt doch eine junge Dame mit dabei hätten!

Und da ging auch gleich der der den Schäplin gemacht hatte das war so der Klaun der Klasse der immer alles nachmachte hin und nahm ganz höflich seine Melone ab und verbeugte sich vor dem verkleideten Jungen und sagte darf ich ihnen meinen Arm anbieten Fräulein Ulrike und damit hatte der Junge natürlich seinen Spitznamen weg was ihm aber heimlich Spaß machte wie ein Mädchen genannt zu werden weil er ja auch eigentlich gern eins gewesen wäre. Und dann tat er erst als wenn er sich genierte wie er das vorher bei der Tochter von der Nachbarin ge macht hatte und da lachten alle wieder noch viel mehr weil er das so richtig wie ein Mädchen machte aber dann hängte er sich doch bei dem Schäplin ein und weil es jetzt auch aufgehört hatte zu regnen zogen sie alle los zu dem Lokal wo sie feiern wollten.

Das falsche Dienstmädchen und der Schäplin gingen als Pärchen vorneweg und als die anderen Jungen sahen wie der dicke falsche Busen von dem verkleideten Jungen bei jedem von seinen kleinen Trippelschrittchen in den schwarzen glänzenden Gummistiefeln mit den hohen Damenhacken rauf und runter wackelte fingen sie wieder alle an zu kichern aber die Lehrerin der das wohl ein bischen peinlich war wenn die Jungen sich schon mit sowas befaßten sagte nun sollten sie unterwegs auch alle Karnevalslieder singen weil sie meinte dabei könnten sie nicht soviel kichern und kämen auch auf andere Ideen und ging als letzte hinterher.

Die Leute an denen sie vorbeizogen guckten natürlich weil die alle so laut sangen und wußten nun nicht richtig wie mitten unter die ganzen Jungen so ein scheinbar richtig erwachsenes Mädel kam oder wunderten sich ob das etwa auch ein Junge wäre?

Das machte den beiden die vorneweg gingen natürlich noch mehr Spaß und der Schäplin nahm immer wieder den Hut ab und grüßte so ganz höflich nach allen Seiten und der verkleidete Junge wollte nun auch was machen und gab ihm den Putzeimer zum halten und schmiß den Leuten mit beiden Händen richtig so wie ein Funkenmariechen lauter Kußhändchen zu daß alle stehen blieben und lachten aber noch weniger wußten was er denn nun wirklich war weil er das so richtig echt machte.

So kamen sie nun zu der Gastwirtschaft wo die Lehrerin das Zimmer bestellt hatte und sie sagte sie sollten erst mal draußen warten bis sie dem Wirt bescheidsagte weil sie nicht wußte ob der ganze Zug da so durch die Gaststube bis in das Hinterzimmer ziehen konnte wo sie feiern wollten aber der Wirt sagte da könnten sie ruhig durchgehen weil es ja sowieso Karneval würe. Als der Junge der den Schäplin machte das nun aber merkte daß sie auch da an den ganzen Leuten vorbeimußten machte er gleich wieder ein Theater und ließ zwei andere die Tür aufreißen und spazierte dann mit dem falschen Dienstmädchen am Arm vor allen anderen weg ganz langsam und stolz durch die ganze Gaststube und nahm dabei auch immer wieder die Melone ab bei jedem Tisch wo sie vorbeikamen und der Junge machte dann jedesmal einen Mädchenknix und als sie dann vor dem Eingang vom Hinterzimmer waren drehten sie sich beide nochmal um und winkten den Leuten zum Abschied zu er mit dem Hut und das falsche Mädchen so richtig zierlich mit dem hochgereckten nackten Arm.

(Ende des Fragments)

Nachwort:

Soweit ich vom Autor erfahren konnte, wäre das später irgendwie damit weitergegangen, daß die Mutter zum Rosenmontag bei Verwandten Kinder hüten muß – worauf die kesse Lotti der Nachbarin auf die Idee kommt, Ulrich/Ulrike im gleichen Kostüm auf eine private Rosenmontags-Feier mitzuschleppen, um mit ihm einen schüchternen jungen Mann zu veralbern – was unser gutherziger Junge aber nicht übers Herz bringt, sondern seinen Partner noch rechtzeitig zu warnen sucht: nur daß der, schließlich mit einiger Mühe davon überzeugt, daß ihn nicht etwa ein echtes Mädel auf die Schippe nimmt, nunmehr endgültig von “Ulrike” hingerissen ist…
(Er kanns halt nicht lassen, mit dem Feuer – oder verbotenen Honig? – zu spielen…)

(Diplomandin Margot Trugmaid)

Als der Maler Miguel de Lorca im Abenddämmern vor der Schenke des Sanchezzo saß, an einer Skizze strichelnd, und zuweilen mit einem tiefen Zug aus dem Weinkrug die Erinnerungen an die Wechselfälle seines Schicksals herunterzuspülen suchte, trat ein alter, höfisch gekleideter Herr zu ihm und legte ihm die welke, mit kostbaren Ringen geschmückte Hand auf die Schulter.

„Ich will Euch etwas zeigen, Miguel de Lorca – “ hub er an, „und Euch eine Geschichte erzählen.“

Der Maler fuhr auf.
„Soll ich für Euch malen, Euer Gnaden?“ sagte er hastig, „Eure Tochter, oder Euer Windspiel?“ – denn er sah wohl, daß der andere von Adel und begütert sein mußte, und hoffte auf einen lohnenden Auftrag.

„Ihr habt immer für mich gemalt, Miguel de Lorca,“ erwiderte der Fremde mit einem seltsamen Lächeln, „die Teresa, das Gastmahl, den Gardeoffizier – „

„Ihr kennt meine Bilder?“ unterbrach ihn Miguel erregt.

„Ich besitze sie alle! Wollt Ihr sie sehen? Dann kommt!”

Und der Herr führte den Maler durch die dunkelnden Gassen zu einem großen, düsteren Haus; ein reich gekleideter Diener öffnete ihnen und führte sie beim Schein eines silbernen vielarmigen Leuchters durch Hallen und Gänge, über Treppen und Flure in eine lange, getäfelte Galerie. Dort hingen, vom Lichte unzähliger Kerzen bestrahlt, in kostbaren Rahmen viele Bilder; und als sie Miguel de Lorca besah, war ein jedes von seiner Hand.

Es begann mit den ersten ungelenken Versuchen, Bewegung und Wesen der Tiere festzuhalten, die man ihm als Hütejunge anvertraut hatte. Dann war der fremde Kavalier gekommen und hatte dem mürrischen Vormund mit Ernst gesagt, der Hütejunge Miguel solle in die große Stadt ziehen und bei dem Meister Tegas ein Maler werden; er hatte einen Beutel mit Goldstücken dagelassen und einen Brief, den der Junge dem Meister geben sollte. Und nachdem der Vormund den größeren Teil des Goldes« in seiner Lade geborgen hatte, hatte er Miguel mit frommen Sprüchen auf den Weg geschickt. Und nun, da Miguel den fremden Herrn beim Scheine der Kerzen näher besah, schien es ihm, als sei er kein anderer als der Kavalier, der ihn damals auf der Weide getroffen.

“Ihr habt ein scharfes Auge, Miguel de Lorca“, sagte der andere anerkennend, „das habe ich schon damals gespürt. Aber seht Euch die Bilder weiter an!“

Nun kamen sie zu den Arbeiten aus Miguels Lehrjahren. Mit jedem Bild hatte er ein neues Stück Handwerk gemeistert, hatte gelernt, dem Geschautem Form zu geben und die widerspenstige Fülle der Wirklichkeit zu bändigen.

„Viel habe ich von Meister Tegas gelernt”, sagte Miguel nachdenklich.

„Fast hättet Ihr zu viel von ihm gelernt. Doch ich glaube, er fand ein gewaltsames Ende?“

„Straßenräuber überfielen ihn, als er mit dem Lohn für eine Arbeit über Land heimkehrte. Ich führte seine Werkstatt fort – ich mußte doch auch für seine Tochter Teresa sorgen, die er meinem Schutz empfahl, als er verschied. Und man erkannte mich als seinen Nachfolger an – ich malte viel in jenen Jahren!”

„Und Ihr maltet auch Teresa?“

Des Malers Blick wurde düster.

„Ja ich malte Teresa – viele, viele Male; ich liebte Teresa, und die liebte mich. Wir hatten glücklich werden können – doch eines Tages fiel sie in ein hitziges Fieber, und wenn ich auch den berühmtesten Arzt herbeirief und die Arzneien mit Gold aufwog: Der schwarze Engel führte sie mit sich fort. Da hielt es auch mich nicht mehr in der Stadt, und ich zog davon.“

Weiter gingen sie, an immer neuen Bildern vorüber. Reifer waren sie jetzt, als habe der erste tiefe Schmerz des jungen Miguel ihnen allen den Stempel aufgeprägt. Doch dann standen sie vor einer Leinwand, die zeigte ein schönes, prächtig gekleidetes Weib mit schwarzen Locken und blauen Augen.

„Und wer ist das?“ fragte der Herr.

Bitter lächelte Miguel, als er antwortete:
“Das – ist die Cineara, die Komödiantin. Oh, sie war schön – noch schöner, als ich sie hier malte; und ihre Umarmung war wie berauschender Wein. Auch sie sagte, sie liebe mich – und vielleicht hat sie mich auch für einen Augenblick geliebt. Nur war ich ein Narr und glaubte, es müsse für immer sein. Ich wurde wieder seßhaft – ihr zuliebe. Ich malte viele Bilder – ihr zuliebe. Und ich merkte es gar nicht, daß es ihre Galane waren, die sich von mir abkonterfeien ließen und hinter meinem Rücken über den liebestollen Maler spotteten. Bis ich eines Abends einen Brief bekam, ich solle zu einen Wäldchen an der Stadtmauer gehen, wenn ich Cineara wirklich kennenlernen wolle. Ich weiß nicht, wer den Brief geschrieben hat – doch fand ich dort die Komödiantin in den Armen eines jungen Gardeoffiziers – ja, eben des Offiziers, vor dessen Bild wir gerade stehen.

Ich zog meinen Degen – doch er war der bessere Fechter. Ein Klosterbruder fand mich halbverblutet am Wegrand und nahm mich in sein Kloster mit. Als ich wieder genesen war, malte ich den frommen Brüdern zum Dank dies Altarbild – ich sehe, lhr habt sogar das in Eurer Sammlung!”

„Wie lange bliebt Ihr bei den Brüdern?”

“Oh, ich wäre gern mein Leben lang dort geblieben – dort war Ruhe und Frieden. Aber der Krieg kam ins Land, und eines Nachts holten mich Soldaten aus dem Kloster: Ich sei ein Spion, ein Verräter, riefen sie – und wäre ich nicht im Dunkel entwichen, weil meine Fesseln sich gelockert hatten, wäre ich wohl dort ums Leben gekommen. Das ganze Land war verwüstet, und ich war glücklich, als mich ein Kapitän als Matrose auf seinem Schiff annahm.

Doch kaum waren wir auf der freien See, merkte ich, daß unser Schiff auf Seeraub aus war. Nun – ich habe mich nicht gewehrt dagegen, und wenn es auch ein wildes Leben war: Ich habe manches dort draußen gelernt. Nur eines nicht: ich habe keinen Menschen umgebracht.

Vielleicht war es deshalb, daß mir der Schließer als einzigem die Tür öffnete und mich entkommen ließ, als all die anderen zur Richtstatt geführt wurden. Es war kein Vergnügen für mich – ich wäre sicher lieber mit Pedro und Jose und all den Genossen zur Hölle gefahren, als mich in Hafenspelunken und Hütten vor den Häschern zu verbergen. Schließlich brachten mich Schmuggler über die Grenze – und nun sitze ich hier vor Sanchezzos Schenke und male das, was mir noch zu malen übrig bleibt: Krüppel, Dirnen und Diebe.“

Und wirklich standen sie jetzt vor den letzten Bildern Miguels. Aus denen schauten Haß, Gier und Trauer um verlorene Tage; aber so häßlich die Fratzen waren, die er auf die Leinwand gebannt hatte – seine Kunst schien dabei nur noch gewachsen zu sein.

Als der Fremde schwieg, sagte der Maler schließlich:
„Euer Gnaden, ich habe Euch meine Geschichte erzählt. Aber wolltet nicht auch Ihr mir eine Geschichte erzählen, wenn Ihr mir die Bilder gezeigt hattet?”

„Dazu kommen wir jetzt“ sagte der Herr. “Ihr wißt, Miguel de Lorca, es gibt Menschen, die geben den Malern Geld, damit sie ihnen Bilder malen. Doch der Maler braucht kein Geld, damit er malen kann – er braucht etwas in seiner Brust, das ihn zwingt, zu malen. Und das können ihm jene nicht geben. Aber ich, ich habe es Euch gegeben!

Als ich sah, daß Ihr von Meister Tegas nichts mehr lernen konntet, habe ich Mörder gedungen, die ihn umbrachten. Denn sonst hättet Ihr ihn nachgeahmt und wäret nicht Ihr selbst geworden.

Dann wurdet Ihr bekannt und liebtet – und Liebe braucht ein Künstler; aber Achtung und eine Ehefrau hätten Euch zu einem geruhsamen Menschen werden lassen. So schickte ich Teresa Gift und bestach Arzt und Apotheker, Ihr statt Arzenei nur gefärbtes Wasser zu reichen. Cineara küßte Euch, weil ich ihr ein Geschmeide dafür gab; doch auch der Brief, der Euch in jenes Wäldchen gehen hieß, kam von mir. Der Offizier hätte wohl besser zugestochen, wäre er nicht mir untergeben gewesen; auch der Klosterbruder kam nicht von ungefähr – denn ein Künstler muß auch mit Gott einmal gesprochen haben. Doch ein frommer Laienbruder durftet Ihr, mein Miguel, nicht werden; so verleumdete ich Euch beim Feind, aber ich sorgte auch dafür, daß Ihr entkamt. Jene Seeräuber standen in meinem Sold; ich selbst lockte sie in den Hinterhalt, als ich glaubte, Ihr hättet genug von Sturm und Kampf erfahren. Mein Wort öffnete Euch die Kerkertür, meine Späher geleiteten Euch über die Grenze, und warum, glaubt Ihr, borgt der Schurke Sanchezzo Euch schon seit Monaten auf Wein, Brot und Käse?

Oh nein, Geld braucht der Künstler nicht – aber er braucht ein Schicksal, um daran zu wachsen; und das habe ich Euch gegeben!“

Hochaufgerichtet stand der Greis vor dem Maler, der ihn doch um Haupteslänge überragte; und ein seltsamer Stolz: lag in seiner Miene. Miguel de Lorca aber trat noch einem Schritt näher und hob die Hände; schwer ließ er sie auf die Schultern des Alten fallen.

„Teresa!“ sagte er rauh. „Ihr Mörder! Cineara! Ihr Kuppler! Ihr Verräter! Ihr – “ Die Stimme schien ihm zu versagen. „Und warum – Ihr Dämon – “ stieß er schließlich hervor, und eine Hände schlossen sich um den hageren Hals des anderen, „warum gesteht Ihr mir all das ? Habt Ihr vielleicht doch noch eine Spur von Reue und Gewissen ?!“

„Nicht das – “ sagte der Greis und lächelte fein. „Aber es fehlt Euch noch ein wichtiges Erlebnis, ehe Ihr ein ganz großer Künstler werden könnt: Ihr habt noch nie einen Menschen umgebracht … “

Anm. Jula: ein weiteres Fragment. Allerdings eines, das Hekate sehr beschäftigt hat, denn es gibt Bilder …

Außer mir wäre wahrscheinlich nie jemand auf die Idee gekommen, daß die junge Dame im Regencape gar kein Mädchen war.

Noch nicht einmal, wenn sie jemand anders keine Antwort gegeben hätte, als er sie an der Haltestelle ganz höflich fragte, ob sie vielleicht wüßte, wie spät es ist.

Natürlich wollte ich eigentlich gar nicht wissen, wie spät es war. Ich wollte eigentlich auch gar nicht mit der Straßenbahn fahren, sondern ich hatte nur noch einen Brief zum Briefkasten gebracht – an meine Eltern, daß ich zuhause allein sehr gut zurechtkäme, und sie sollten sich nur gut erholen – und hatte gar nichts anderes im Sinn, als bei dem Nieselregen schnell wieder in die trockene Wohnung zu kommen, als ich plötzlich sah, daß vor dem Schaufenster vom Schuhgeschäft ein großes junges Mädel in einem grauen Gummiregencape stand und sich die Schuhe anguckte.

Nun war das natürlich nichts Besonderes – warum sollte sich ein Mädchen nicht Damenschuhe angucken, auch wenn es regnete? Aber unter der grauen Gummikapuze, die es über dem Kopf hatte, konnte ich gar nicht erkennen., wie es eigentlich ausschaute – und aus irgendeinem Grund interessierte mich das plötzlich: also machte ich halt und blieb auch vor dem Schaufenster stehen, als wenn ich da auch etwas ansehen wollte.

In Wirklichkeit guckte ich da aber in die Spiegelscheibe, die hinter den Schuhen war, um das Gesicht von dem Mädchen zu sehen, das sich da spiegelte, wenn ich ein bißchen schräg hinübersah; es sah richtig hübsch aus – auch ein bißchen groß und breit wie das ganze Mädel selbst auch, aber schön rund und weich und mit einem kleinen Kinn und Mündchen und einer irgendwie zierlichen Nase – aber ehe ich noch alles richtig anschauen konnte, drehte es den Kopf ein bißchen und sah mich auch genau im Spiegel – wir guckten uns richtig in die Augen – und dann drehte es sich plötzlich um, daß das ganze Gummicape raschelte, und ging mit ganz kleinen schnellen Schritten in seinen schwarzen Lackregenstiefeln davon.
Nun ist das ganz komisch: eigentlich mache ich mir gar nichts aus Mädchen – aber wenn so ein Mädchen mit Stiefeln und einem Gummiregencape an mir vorbeiraschelt, dann gibt mir das immer irgendwie einen Ruck – ich weiß nicht, was ich daran so schick finde. Aber jedenfalls brauchte ich gar nicht zu überlegen, sondern ging hinter ihr her.

Natürlich wollte ich da gar nicht etwa nachts auf der Straße eine junge Dame ansprechen – mit fünfzehn Jahren und in kurzen Hosen! – sondern mir gefiel daß bloß so, wie das Regencape da mit diesen ganz komischen Schlabberfalten., wie sie nur Gummituch macht, beim schnellen Gehen um die .Schultern und Arme und manchmal auch den Popo von dem Mädel schwang – und das konnte ich natürlich nur sehen, wenn ich hinter ihm herging.

Plötzlich hatte ich aber dabei das ganz komische Gefühl, als hätte es Angst – als wollte es richtig vor mir davonlaufen, traute sich aber auch wieder nicht, zu rennen – sondern stöckelte nur immer hastiger auf seinen hohen Lackstiefelabsätzen vor mir her, ohne sich zu trauen, auch nur den Kopf nach mir umzudrehen! Aber dann dachte ich mir wieder, daß das ja wohl Einbildung von mir sein mußte: denn zum Davonlaufen sah ich ja nun wirklich nicht aus:
Wirklich machte das Mädel dann auch plötzlich an der Straßenbahnhaltestelle halt – wahrscheinlich hatte es, dachte ich, nur auf einmal Angst gehabt, es könne die Bahn versäumen und müßte dann vielleicht noch eine Viertelstunde im Regen stehen.

Na ja – nun wollte ich auch nicht auf einmal kehrt machen, sondern ging auch bis zur Haltestelle weiter. Da war eine Straßenlaterne, und während ich so tat, als wollte ich auch auf die Bahn warten, wollte ich mir die junge Dame wenigstens zuende anschauen, nachdem sie am Laden so schnell weggegangen war.
Im Laternenlicht sah ich jetzt, daß sie unter der Kapuze lange schwarze Locken hatte, von denen ihr jetzt auf der einen Seite eine ins Gesicht fiel – und als sie die mit der Hand zurückstrich, sah ich, daß sie eine Armbanduhr umhatte.
Nun hätte ich – bloß so um das Ganze abzurunden.- furchtbar gern auch noch ihre Stimme gehört, und deshalb trat ich einen. Schritt näher auf sie zu und fragte ganz höflich:
„Entschuldigen. Sie – können Sie mir vielleicht die genaue Zeit sagen?“

Also jetzt hatte ich mich aber nicht getäuscht: sie war richtig erschrocken, als ich sie ansprach – und es sah fast so aus, als wenn sie sich auf die Lippen biß, während sie mir zuhörte, und fieberhaft überlegte – aber dann kam das Komischste: sie warf wie entrüstet den Kopf ein wenig in den Nacken, machte auf dem Hacken kehrt und ging drei kleine richtig zornige Schritte weg, bis sie schließlich, mir immer noch den Rücken und die spitze Gummikapuze zuwendend, wieder stehenblieb.
Aber in dem Augenblick kam auch schon die Straßenbahn quietschend um die Kurve an der Ecke, hielt – und das Mädchen, wieder hastig stöckelnd und regencaperaschelnd, stieg ein.

Aber ich auch.

Bis zu diesem Augenblick hatte ich das natürlich überhaupt nicht vorgehabt – was sollte ich denn mitten in der Nacht noch auf der Straßenbahn?! – aber jetzt, wo dieses seltsame Mädel mit dieser Straßenbahn gewissermaßen vor mir entfliehen wollte, wollte ich ihm meinerseits zeigen, daß das nicht so einfach ging!

Der Wagen war – bis auf zwei alte Damen und einen Mann in Arbeitskleidung, der von der Spätschicht kam – fast leer. Das Mädel war, noch immer hastig und in der nächsten Kurve fast stolpernd, ganz bis ans andere Ende des Wagens gestöckelt und hatte sich dann, das Cape wie schützend um sich raffend, auf dem äußersten Platz neben der vorderen. Tür niedergelassen. Ich setzte mich andererseits gerade am entgegengesetzten Ende auf die gegenüberliegende Bank.

Glücklicherweise hatte ich in der Tasche meiner Windjacke noch eine Sammelkarte – das Mädchen hatte sich von Schaffner auch wortlos eine solche Karte knipsen lassen – so daß ich wenigstens keinen. Ärger durch meinen plötzlichen Entschluß bekam: denn Geld hatte ich für den Weg zum Briefkasten natürlich gar nicht erst eingesteckt.

Das Mädchen warf mir noch immer keinen Blick zu – aber natürlich hatte es gemerkt, daß ich ihm gefolgt war: die erste Zeit saß es auf der äußersten Kante der Bank, als wollte es jeden Augenblick wieder aufspringen und. davonlaufen – aber als ich still in meiner Ecke sitzenblieb und auch nicht immer hinüberschaute, schien es sich ein bißchen zu beruhigen und holte sogar aus seiner Handtasche – so einer richtigen schwarzen Damenlederhandtasche – ein Liebesromanheft hervor, in dem es zu lesen. anfing: oder wenigstens tat es so, denn ich hatte den Eindruck, daß es nie eine Seite umblätterte!

Plötzlich – wir waren schon eine ganze Weile gefahren und die anderen Leute waren schon lange ausgestiegen – stand es, als die Bahn wieder einmal anhielt, ganz rasch auf und stieg hastig aus.

Aber ich natürlich auch.

Diesmal sah es sich unter seiner Regenkapuze wirklich richtig ängstlich nach mir um und begann dann wieder mit ganz schnellen kurzen Schritten die Straße entlangzutrippeln. Aber jetzt wurde mir das Theater endlich zu dumm.

Ich legte ein bißchen Tempo zu – ich kann ganz schön schnell gehen, wenn es darauf ankommt! – und hatte das eilige Regencapefräulein in noch nicht einer Minute eingeholt.

Obwohl ich direkt neben ihr ging, guckte es starr geradeaus und raschelte und. stöckelte verzweifelt weiter.

„Sie sind doch gar kein Mädchen,“ sagte ich, weiter unerbittlich Schritt haltend.

Die Gummikapuze drehte sich noch weiter von mir weg, daß ich überhaupt nichts mehr von dem hübschen Mädelgesicht darunter sah.

„Sie können auch gar nicht davon laufen,“ fuhr ich halblaut fort, „und um Hilfe oder die Polizei rufen können Sie auch nicht, weil Sie nicht die richtige Stimme dafür haben.“

Die Kapuze rührte sich nicht, während die Regenstiefel noch immer wie atemlos über das nasse Pflaster stöckelten.

„Das brauchen Sie aber auch alles gar nicht,“ sagte ich – jetzt auch fast ein wenig außer Atem – „ich will Ihnen doch gar nichts tun – oder Sie anzeigen – oder sowas. Ich – ich möchte sie nur mal richtig ansehen! „

Die Kapuze zuckte ein wenig unsicher, ohne daß die schnellen Schritte stockten.

„Ich hab mir schon immer gewünscht, mal jemand zu sehen, der sich richtig als Mädchen verkleidet hat!“ verfolgte ich dies erste Anzeichen einer Reaktion.

Sonst liest man das immer bloß mal in der Zeitung oder in einem Buch – und da steht alles auch nie richtig ausführlich – „

Die eiligen Schritte hielten abrupt inne.

„Also gut – “ flüsterte eine tonlose Stimme unter der Kapuze hervor. „Da vorne ist eine Laterne – da kannst Du mich meinethalben anschauen – aber dann läßt Du mich in Ruhe!“

Und damit raschelte die vermummelte Gestalt neben mir schon wieder mit ihren kleinen Junge-Damen-Schrittchen weiter.

Unter der Laterne machte sie halt, trat einen Schritt zurück, daß das Licht voll auf sie fiel, und stellte sich, den Kopf unter der Kapuze wie herausfordernd zurückwerfend, in Positur – einen Fuß ein wenig vorgesetzt , Schultern zurück, daß sich das Gummicape über den strammen runden Brüsten straffte, und mit einem halb unsicheren, halb triumphierenden Blick unter langen schwarzen Wimpern hervor.
„Könnten Sie – “ sagte ich vorsichtig, “ – könnten Sie vielleicht die Kapuze runtermachen? Ich meine, es regnet ja gerade nicht -und. ich hätte gern Ihre Frisur auch. – „

Mit einem kleinen Achselzucken – und viel raschelnden Regencapefalten – hob das „Mädchen“ die Arme und streifte die graue Gummikapuze nach hinten zurück, volle lange schwarze Locken freigebend, schüttelte den Kopf ein wenig und schaute mich wieder an.

„Mein Gott – sind Sie schön!“ sagte ich erschüttert. (Ich brauchte noch nicht einmal viel zu übertreiben: jetzt, wo die weichen Locken das glatte Gesicht umspielten, sah es wirklich noch viel schöner aus – wirklich nicht wie ein Männergesicht, das man bloß zurechtgeschminkt hatte. Wenn er nicht als Frau angezogen ist, muß er ganz merkwürdig aussehen, dachte ich.)

Irgendwie schien ihm dies Kompliment zu gefallen, denn er lächelte ein. bißchen – wobei er als Mädchen noch hübscher aussah. Doch dann wollte er die Kapuze rasch wieder über den Kopf ziehen:
„So – genug angeschaut?“ zischte er hastig und tonlos, wie um sich bereits wieder zum Gehen zu wenden.

„Nein!“ sagte ich laut.

Er stockte – ich spürte, daß ich Oberwasser hatte: „Nein – ich möchte Sie gern noch viel genauer ansehen – was Sie da drunter für’n Kleid anhaben – und alles – „

„Das geht doch nicht – hier mitten auf der Straße – ! ! ! “ zischelte er wieder , halb ärgerlich.

„Dann gehen wir eben zu Ihnen nach Hause – !“ erwiderte ich – ihn breit anlächelnd.

Es war richtig entzückend anzusehen – wirklich wie eine junge Dame, die zwischen Wut und Verlegenheit und ein bißchen Angst oder gar Verzweiflung kämpft – alles auf diesem hübschen weichen Mädchengesicht unter den falschen schwarzen Locken.:
„Das – das ist unverschämt! “ zischte die tonlose Stimme.

„Nein – das ist sogar furchtbar nett von mir“ sagte ich behaglich, „Stellen Sie sich vor, was jemand anders für ein Theater gemacht hätte, und was Sie alles für Unannehmlichkeiten bekommen hätten – aber ich sage ja gar nichts, ich tue ja gar nichts, ich möchte nur richtig in Ruhe bewundern, wie hübsch Sie aussehen in all den schicken Fräuleinssachen …!“

Mit jedem Wort wurde mir mehr klar, wie hoffnungslos er mir ausgeliefert war. Hatte ich mir das nicht immer mal ausgemalt: so eine ganz vornehme, elegante und stolze junge Dame mit irgendwas, wie so ein Schuft Im Film, in der Hand zu haben, daß sie alles, aber auch alles machen mußte, was ich sagte? Und hatte ich nicht, auf der anderen Seite, immer davon geträumt, mal einen ganz schick als schöne Dame verkleideten Mann zu sehen? Und jetzt hatte ich auf einmal beides in einem!

Aber gerade dieses Bewußtsein meiner Macht ließ mich einlenken:
„Und wenn Sie ehrlich sind: würden. Sie das nicht auch furchtbar gern mal jemand zeigen, den das alles wirklich richtig interessiert? Und bei dem Sie keine Angst zu haben brauchen, daß er was verrät oder so?“

Das hübsche Mädchengesicht spiegelte noch immer viel zu verräterisch jedes seiner Gefühle wieder:
„Und woher weiß ich, daß ich mich auf Dich verlassen kann?“ protestierte er wieder flüsternd. „Wenn Du sogar noch wüßtest, wo ich wohne – ! “

„Nach Hause – “ sagte ich überredend, „müssen Sie sowieso mal wieder. Und Sie können auch nichts dagegen machen, wenn ich dabei immer hinter Ihnen hergehe – also finde ich doch heraus, wo Sie wohnen. Aber – “ schlug ich plötzlich vor, „sagen Sie doch was, womit ich beweisen kann, daß Sie sich auf mich verlassen können?“

„Also jedenfalls können wir nicht ewig hier unter der Laterne stehen bleiben – da kann ja immer jemand vorbeikommen!“ meinte er, immer noch in diesem tonlosen Flüstergezischel (es war zum Lachen: wenn er mir an der Haltestelle in diesem Ton. „Viertel vor zehn“ zugezischelt hätte, wäre mir vielleicht gar nichts aufgefallen! ) und setzte sich wieder mit seinen kurzen Fräuleinsschritten in Bewegung. Ich schwenkte neben ihm ein. Irgendwie machte es mich unheimlich stolz, daß jeder, der uns begegnen würde, denken mußte, ich ginge da neben einer schicken jungen Dame im Regencape spazieren!

„Sie können das aber wirklich fabelhaft!“ sagte ich halblaut.

„Was?“ flüsterte er, ohne den Kopf zu wenden, zurück.

„Ach – so wie ’ne Dame gehen: sogar vorhin, wie Sie weglaufen wollten!“

„Denkst Du denn, ich hätte da wie ein Sprinter die Straße langsausen können?!“

ab er zurück – aber es klang weniger ärgerlich als ein bißchen geschmeichelt.

„Wo gehen wir eigentlich hin?“ fragte ich . „Ich glaub nicht, daß Sie hier wohnen! „

Er sagte nichts, hielt aber doch inne.

„Gehen wir doch wieder zur Haltestelle zurück – dann können wir mit der nächsten Bahn fahren!“ schlug ich vor.

Und tatsächlich machte er nach kurzem Zögern kehrt und ging nun in der anderen Richtung – nicht ohne daß ich höflich wieder an seine linke Seite gewechselt war, wie es das ein Fünfzehnjähriger bei einer jungen Dame zu tun hat!

„Also ist Ihnen was eingefallen?“ begann ich wieder, als er noch immer schweigend, neben mir herging.

„Was?“

„Wie ich Ihnen beweisen könnte, daß — „

„Blödsinn!“ zischte er ganz undamenhaft ärgerlich. „Wie sollst Du das schon beweisen können ?!“

Ich überlegte. „Na ja – Sie müßten eben von mir a u c h etwas wissen, was Sie nun wieder nicht verraten; dann wären wir ja quitt – nicht?“

Er zuckte unter dem raschelnden Cape unwillig die Achseln. Plötzlich kam mir eine Idee:
„Wissen Sie – wenn ich mich nun auch mal als Mädchen anziehen würde – Sie könnten mir ja zeigen, wie man das macht – und dann auch mal so spazieren ginge: dann wüßten Sie das ja dann auch von mir – genau wie ich von Ihnen., nicht wahr?“

Er blieb einen. Augenblick stehen und sah mich von der Seite her an;
„Heh!“ Er war so verblüfft, daß ihm fast ein wenig Ton in die Stimme kam (gar keine so furchtbar tiefe Stimme übrigens: kein Sopran natürlich – aber ich hatte schon Mädel gehört, die auch nicht höher sprachen!) “Sag bloß, Du hättest auch Lust, sowas zu machen?!”

Hier endet – wieder mal, ärgerlicherweise – dies Fragment…

Autobiografische Vorbemerkungen von Hekate

Ich bin wohl nicht zu Unrecht besonders stolz, bei meinen unermüdlichen Nachforschungen hier ein längeres Fragment entdeckt zu haben, das – im Gegensatz zu den zahlreichen “nach-bremischen” Abreaktions- und Sublimierungs-Fragmenten – eindeutig bereit v o r der Bremen-Periode konzipiert und geschrieben wurde: d.h. durchaus v o r der vollen Anima-Entfaltung des “Mädchens, das mächtig ist” (Hexagramm 44).

Interessant daran ist nicht nur die Auseinandersetzung mit dem “Bannerstadter Jungen-Ideal” (vergl. den Text “1940 – Anima regt sich”), sondern auch das diesem bereits voll entgegengestellte “mythische Konzept”:

Da kommt – drunter tut er’s nicht! – dem Erzähler gleich Göttin Astarte (Ischtar etc.) persönlich zu Hilfe: und sogar in der klassischen Trias von alter Vettel (Marthe), reifer Frau (Varell) und jungfräulicher Maid (;-)?) (Lynette)!

Ich gebe hier zunächst nur das (vollständig ausgeführte) I. Kapitel – es gibt mindestens noch zwei (z.T. bruchstückhafte) weitere Kapitel und, wie meine Nachfragen beim Autor ergaben, eine durchaus aufregende Konzeption für die weitere Entwicklung der Handlung; aber, wie bei unerwartet entdecktem altem Wein, schenke ich dies nur in kleinen Schlucken aus!
(Margot Trugmaid, Diplomandin)

Das Fragment

„Wenn ein Mensch dem allgemein als verbindlich geltenden ganzen Bilde der Männlichkeit … nicht entsprechen könnte oder nicht entsprechen wollte, so bestünde die Möglichkeit, daß er dies äußerlich dokumentierte. Damit brauchte nicht gesagt zu sein, daß ihm dies bewußt sein müßte …]“

Bürger-Prinz und Giese, „Zur Phänomenologie des Transvestitismus bei Männern“

Als der Zug mit Tante Ottilie die Bahnhofshalle verlassen hatte, sah ich ihm noch einen Augenblick befriedigt nach – wie er über die Weichen ratterte und allmählich hinter Signalbrücken und Stellwerkshäuschen verschwand.

Ich war vorbildlich gewesen – flink, zuvorkommend, besorgt, und ich hatte es mir nicht nehmen lassen, ihre Koffer alle trotz ihres „Laß doch, Junge, die sind doch zu schwer“ eigenhändig im Gepäcknetz zu verstauen.

„Recht so, mein Junge!“ hatte der alte Herr mit dem Ordensbändchen auf dem Fensterplatz gegenüber geknarrt – ich hatte ihn, wie er es erwartete, mit der Miene des echten Bannerstadter Jungen, offen, treuherzig, doch fast ein wenig verlegen, für so Selbstverständliches belobt zu werden, angeblickt – und innerlich gehaßt .

Denn es war natürlich Unsinn, wenn ich mit meinem schmächtigen Körper, meinen wenig muskulösen Armen diese Ungetüme hochwuchtete, während zwei andere, ältere und kräftigere Männer im Abteil waren, die das ebensogut hätten tun können – die sich sogar aller Wahrscheinlichkeit nach danach gedrängt hätten, wäre Tante Ottilie nur eine junge und schöne Dame gewesen und nicht eine korpulente, ältliche Frau; wenn der alte Herr überhaupt etwas sagen wollte, hätte er eher diese beiden Helden anfahren sollen – statt mit seinem blödsinnigen Lob noch ihre offenbar feste Überzeugung zu bestärken, sie hätten wie Preisrichter bei einem Sportfest nur meine Bemühungen zu bewerten, ohne sich selbst zu rühren.

Aber es war ein Teil dieser ganzen Weltordnung, daß junge Sportstypen für junge Damen sprangen, nicht aber für alte Tanten; daß alte Herren mit Ordensbändchen das völlig in Ordnung fanden; und daß Bannerstadter Jungen mit zusammengebissenen Zähnen Dinge taten, die zu schwer für sie waren, und das für selbstverständlich hielten. Wahrscheinlich war es ein Erfolg, daß ich mich in dieser Situation genau wie ein echter Bannerstadter Junge benommen hatte – und daß niemand, noch nicht einmal Tante Ottilie, aufgefallen war, daß ich all das nur spielte, daß ich mich nur krampfhaft bemühte, diesem vorgeschriebenen Leitbild zu entsprechen. Vor ein paar Jahren hatte ich das noch keineswegs so gut gekonnt. Aber je öfter man aneckt, desto schneller lernt man die Ecken zu vermeiden – und wie das Ideal eines echten Bannerstadter Jungen aussah, war ja bekannt, das wurde ja oft genug gepredigt, vorgeführt, in Filmen gezeigt, man konnte ja sehr leicht begreifen, wie sich der echte Bannerstadter Junge zu benehmen hatte – und man konnte das auch zu einem immer wachsenden Grad nachahmen. Offenbar war ich schon weiter damit gekommen, als ich selbst gehofft hatte.

Nur hätte ich mich dann eigentlich auch so munter, so gerade, so völlig mit mir und der Welt zufrieden fühlen sollen, wie es der echte Bannerstadter Junge zu sein hatte…

Aber – ich lächelte und schob die Hände in die Taschen meiner kurzen Hose, während ich mich der Treppe zum Ausgang zuwandte – genau genommen fühlte ich mich ja auch sehr wohl und zufrieden. Zwar nicht wegen des Koffers und des alten Herrn – aber weil ich jetzt drei Tage vor mir hatte, in denen ich völlig mein eigener Herr sein würde.

Es war nicht leicht gewesen, Tante Ottilie klarzumachen, daß ich erst in drei Tagen nachkommen würde – in diese Schweizer Ferien, denen ich nicht den rechten Geschmack abzugewinnen wußte. Nicht, daß ich keine plausiblen Gründe gehabt hätte: da war also noch der Installateur, der die Heizung nachsehen sollte – und den man nicht so gern allein in der Wohnung herumspazieren ließ, selbst wenn eine Nachbarin dabei war; so etwas sah Tante Ottilie immer ein, für die Handwerker stets eine unbegreifliche Rasse schwitzender, rauchender und Schnaps trinkender Urwesen waren, von denen man alles mögliche gewärtig sein mußte. Dazu kam dieser Brief, den sie Vater mitbringen sollte und der noch immer nicht eingetroffen war – vielleicht kam er in diesen drei Tagen noch. Und schließlich noch das Sportfest. Ich hatte zwar nicht die Absicht, es wirklich zu besuchen – schließlich hatte ich mich glücklich, mit Hinweis auf meine Reise, davon drücken können; aber einem echten Bannerstadter Jungen konnte man es doch nachfühlen, daß er gern die drei Tage opferte, um an so etwas hoch teilnehmen zu können? (Ich wußte schon, wie man das alles regeln konnte: entweder kam der Installateur ohnehin. gerade an diesem Tag – und falls er vorher kam, konnte man ihn zweifellos nocheinmal zu diesem Zeitpunkt bestellen, so daß man schweren Herzens das Sportfest dann doch versäumen mußte…)

Aber die Hauptschwierigkeit war es ja gewesen, daß Tante Ottilie mich „armen Jungen“ nicht die drei Tage allein lassen wollte. Wo die Ideologie des Bannerstadter Jungen stets das Unmögliche forderte, da hielt Tante Ottilies Ideologie des „armen Jungen“ das durchaus Mögliche für unmöglich: Wer sollte mein Bett machen? Wer mein Essen? Wer meinen Koffer packen? Doch dagegen half nun Bannerstadts so laut proklamiertes Ideal: Natürlich konnte ein Junge sein „Bett bauen“. Natürlich konnte er sich „Stullen schmieren“ . Natürlich Gepäck zusammenrichten. Vater – hier erwies er sich als nützlich – würde sie auslachen, wenn sie ihm diese Zweifel schildern wollte.

Vater war für Tante Ottilie ein endgültiges Argument. Zumal es auch um Vaters Brief ging. Vater hatte zwar – wie sich das für einen Generalstäbler gehört – einen exakten Reiseplan mit Daten und Ordres hinterlassen, der die gemeinsame Abreise heute vorschrieb; aber Vater hatte auch Mitbringen des Briefes angeordnet, und man konnte leicht erklären, daß für Vater der Brief wichtiger war als ich. Zumal das im Grunde wirklich meine Überzeugung war.

Dann hatte es nur noch einer Reorganisation bedurft, die Tante Ottilie fast so beeindruckte wie Vaters ursprüngliche Organisation: Karten besorgen. Züge festlegen. Packen. Je mehr ich die Leitung ihrer Abreise übernahm, desto eher überzeugte sie sich innerlich, daß ich auch die drei Tage allein fertigwerden würde; und wenn das Hieven der Koffer die endgültige Garantie dafür gewesen war, daß Tante verschwand und mir das Feld überließ, hatte es sich gelohnt.

Drei volle Tage – ganz für mich allein. Allein in der Wohnung, allein mit meinen Büchern, allein mit den Schränken, allein mit dem Spiegel, Das war den Aufwand wert.

Ich ging durch die Sperre und sah mich in der Halle um. Ich sah die Menschen um mich her: Urlaubsreisende die meisten, schwitzende Familienväter mit Mutti und Kindern, junge Männer, sonnengebräunt in kurzärmligen Hemden, ein paar Soldaten, auch schwitzend, aber diszipliniert – sie waren früher sicher echte Bannerstadter Jungen gewesen – und dann die Frauen: junge Mädchen in bunten Sommerkleidern, strahlend und frisch, hausbackene Familienmütter mit kleinen und großen Kindern, junge Mütter mit greinenden Säuglingen in sperrigen Sportkarren und ab und zu elegante Damen, königinnenhaft und kühl trotz der Hitze durch das Gedränge schreitend, einen Hauch herben Parfüms hinter sich zurücklassend, als gebe es für sie etwas wie Schwitzen gar nicht.

Und sie alle sahen mich: einen etwas blassen, schmächtigen Jungen in kurzer Hose und blauen Polohemd – unter den Achseln ein wenig durchgeschwitzt (die schweren Koffer) – aber einen Jungen wie tausend andere, den sie sahen oder vielleicht auch gar nicht richtig sahen, weil sie mit ihren eigenen Problemen zu sehr beschäftigt waren: ob sie einen Sitzplatz bekommen würden, möglichst am Fenster – ob sie den Platz gegenüber der hübschen jungen Dame bekommen würden – den Platz gegenüber diesem prächtigen, muskulösen Sportler – ob Baby sich unterwegs auch nicht naßmachen würde – ob sie zuhause auch den Wasserhahn abgedreht hatten – an alles Mögliche dachten sie, aber nicht an mich, und wenn mich jemand wirklich sah und sich die Mühe machte, etwas über mich zu denken, dann würde er bestimmt nicht an das denken, was für mich so unaussprechlich wertvoll war:

Drei volle Tage – ganz für mich allein. Allein mit den Schränken, allein mit dem Spiegel.

Dort hinten, neben dem Ausgang, sammelte sich gerade eine Jungengruppe – offenbar für ihre „große Fahrt“: in ihren Einheits-Hemden und -Hosen, mit gewichsten Koppeln, die unförmigen Tornister mit Decken, Zeltbahnen und Kochgeschirren zu einem eindrucksvollen Haufen getürmt, den ein kleiner, nervöser Junge mit einer Drahtbrille voll finsterer Entschlossenheit bewachte – während sich seine Kameraden, irgendwie unsicher, ob jetzt Ferienfreude oder Bannersstadter Disziplin die Oberhand gewinnen sollten, teils zu Limonaden – und Schokoladenständen zerstreuten, teils wie halbdressierte junge Hundchen um ihren Anführer herumwimmelten, der eine zusammengerollte Fahne und – fast ebenso sichtbar – die Last der Verantwortung trug. Er war groß, blond und blauäugig und sah sehr sportsmännisch und ein wenig töricht aus – eine Kreuzung zwischen Jung-Siegfried aus der Sage und dem Dummen Riesen aus dem Märchen: offenbar ein echter Bannerstadter Jüngling.

Worin – fragte ich mich, als ich langsam und einen wohlbedachten Bogen um die Gruppe schlagend zum Ausgang schlenderte – worin bestand eigentlich das Vergnügen daran, in einem solchen Heerhaufen „auf Fahrt“ zu gehen, sich in überfüllte Abteile zu drängen, irgendwo auf einer gottverlassenen Station auszusteigen, schwitzend durch die Gegend zu marschieren und dann abends todmüde enge Zelte aufzuschlagen, in denen man unbequem und wie Heringe in einer Büchse geschichtet schlief, um morgens zu unchristlicher Zeit geweckt zu werden, sich mit eiskaltem Wasser zu waschen und anschließend – wahrscheinlich wieder zu marschieren, anzutreten, abzutreten, Zelte abzubauen und weiterzumarschieren? Es mußte ja wohl ein Vergnügen sein, sonst würden sie es nicht alle tun – aber anscheinend fehlte mir der Sinn dafür. Ich hätte entweder Spaß daran gehabt, in den Ferien auszuschlafen, zu faulenzen und zu lesen – oder, auch das wäre reizvoll gewesen, allein oder zu zweit irgendwo ein Zelt aufzuschlagen und in Wäldern und Wiesen herumzustreifen: aber wieso mit Gesang und Riesenaufwand aus einer Stadt, in der die Leute halbwegs bequem lebten, ins Freie zu ziehen, um dort eine Zeltstadt aufzubauen, die sich offensichtlich nur negativ von der Häuserstadt unterschied? In die Natur zu marschieren, um dort alles mögliche zu tun, was einen davon abhielt, diese Natur nun wirklich in Ruhe anzuschauen? Die Freiheit der Wälder zu suchen, um dort Bannerstadter Disziplin zu üben?

Irgendetwas stimmte daran nicht – ich wußte nur nicht, ob es meine Art war, die Sache anzusehen, oder die Sache selbst. Vielmehr: es mußte meine Art sein, die nicht stimmte – denn sonst wären doch all diese Jungen, die wahrscheinlich auch nicht nennenswert dümmer waren als ich, nicht so erpicht auf das Ganze gewesen?

Gleichviel – ich jedenfalls würde in den nächsten drei Tagen Abenteuer eigener Art erleben, Abenteuer, zu denen man nicht in Horden aufbrechen mußte oder auch nur konnte, und die zumindest genau so interessant und aufregend waren wie die Fahrt dieser Genossen. Und – ich zur Bahnhofsuhr hinauf – bis zum Mittag hatte ich vollauf Zeit, das erste dieser Abenteuer zu beginnen.

Die Sonne prallte hier draußen nieder – herrliches Wetter für die Ferien! – und ich beschloß, nicht mit der Straßenbahn zu fahren, sondern mein Ziel zu Fuß anzusteuern. Verschwitzt war ich sowieso schon, und der Weg würde mir Zeit lassen, alles noch einmal zu überlegen und mein Vorgehen genau vorzubereiten.
Spazierengehen – also nur ein Stück in die Gegend hineinzulaufen, damit man wieder umkehren und zurücklaufen konnte – war auch eines jener Dinge, deren Sinn ich im Grunde nicht verstand. Aber zu einem bestimmten Ziel zu gehen und dabei das Gehen, den Weg zu genießen, machte mir eigentlich immer Spaß. Man konnte dabei so schön in Ruhe nachdenken – oder auch aufhören, nachzudenken, und sich von irgendetwas am Wege ablenken lassen; man konnte an den Uhren am Weg sein Tempo kontrollieren – ich ging gern schnell, mit Schwung im Zickzack Passanten überholend – und Abkürzungen ausprobieren, oder man konnte auch, da man ja seine Zeit selbst einteilte, haltmachen und Umwege einlegen: und dennoch wußte man genau, daß man um Schluß am Ziel ankommen würde und daß ‚damit die Episode „Weg“ abgeschlossen war und eine neue begann.
In diesem speziellen Fall bekam die Sache noch ihren eigenen Reiz durch das, was ich am Ziel vorhatte. Es war zwar nicht gefährlich, aber doch ein wenig abenteuerlich; es würde zwar wahrscheinlich klappen, aber ganz sicher konnte ich nicht sein – und wenn es klappte, war es erstens einmal ein Erfolg guter Planung: und zweitens der Auftakt zu neuen, noch abenteuerlicheren Erlebnissen.

Der Gedanke daran jagte mir, trotz der Hitze, einen kleinen, angenehmen Schauer über den Rücken: das war wenigstens einmal eine Sache, eine Serie von Taten und kleinen Wagnissen, für die ich – und wohl ich als einer von wenigen – besser gerüstet war als andere; die mehr Überlegung und Einfallsreichtum verlangte, als beispielsweise von einer Mauer oder über ein blödes Hindernis zu springen, sich mit einem körperlich Überlegenen zu prügeln oder was für „Mutproben“ es sonst noch gab; eine Sache, bei der mein eher zarter Körper einmal kein Hindernis, sondern eine Hilfe, ja eigentlich eine notwendige Voraussetzung war; und nicht zuletzt eine Sache, die mir Spaß machte, bei der ich mich wohl fühlte – so, wie sich wahrscheinlich ein Meisterturner beim Turnen fühlte oder ein Held beim Kampf.

Mit dem Kopf, im Denken anderen überlegen zu sein – das war Erlebnis , das ich in den letzten Jahren immer öfter gehabt hatte. Es gab dabei sogar auch Möglichkeiten, kleine Heldentaten zu vollbringen: etwa einen Studienrat vor versammelter Klasse – ohne jede Frechheit, sogar mit der Miene des bravsten Schülers – durch wohlgezielte Fragen in ein Netz von Widersprüchen zu verwickeln, aus dem er nur mit recht angeschlagener Autorität wieder freikommen konnte. Aber eine legitime Tat war das eigentlich – nach Bannerstadter Maßstäben – nicht: einerseits kapierte die Hälfte der Klasse nicht, was eigentlich geschehen war – und andererseits fehlte wohl die Gefahr, das Risiko dabei, oder was sonst es immer war, das geistige Leistungen nicht ganz vollwertig erscheinen ließ. Natürlich: etwas erfinden oder entdecken wie ein großer Gelehrter oder Ingenieur – das hätte wohl auch bei den Kameraden gegolten; aber dazu brauchte man schließlich nicht nur die Schule, sondern ein Studium und, wie ich aus den Lebensgeschichten großer Forscher entnahm, dazu noch eine Menge Glück. Ein Genie war ich ja wohl auch nicht – dazu mußte ich viel zu lange und gründlich überlegen, bis mir etwas wirklich klar war – vielleicht wußte ich überhaupt nur deshalb so gut Bescheid, weil ich eben die meisten Dinge ein paarmal öfter durchdenken mußte. So jemand nannte man, wenn ich es recht verstand, einen „Streber“, und fand ihn – das verstand ich auch irgendwie – besonders verächtlich.

Mit dem Geist allein also war es nicht zu schaffen – der Körper mußte mit heran: man mußte etwas tun, was zu greifen, zu sehen war. Basteln zum Beispiel. Darin war ich in gewissem Sinne nicht ungeschickt: aus Papier oder Karton zum Beispiel konnte ich Dinge und Modelle zusammenkleben, die selbst die Lehrer für unmöglich gehalten hatten – eine Konstruktion von 10 Gramm Gewicht, die volle zwei Kilo aushielt! Und auch elektrische Schaltungen, die ich aufbaute, sahen zwar entsetzlich unordentlich aus – funk¬tionierten aber, was bei den saubereren Konstruktionen anderer nicht immer der Fall war. Doch dafür war ich im Laubsägen ein ziemlich hoffnungsloser Nichtskönner und fand es überdies noch langweilig; wenn ich etwas anstrich, dann patzte ich bestimmt -bevor die Farbe trocken war, einen Fingerabdruck auf die glatte Fläche oder verdarb den Effekt sonstwie: die Dinge, die bei mir klappten, waren anscheinend immer die, die niemand besonders schätzte, während die allgemein geschätzten mir nicht lagen. Wahrscheinlich verdankte ich Erfolge hauptsächlich der Tatsache, daß ich irgendetwas anpackte, womit sich die anderen eben nicht abgäbe – da war dann zwar leichter, aber ärmlicher Ruhm zu ernten.

Immerhin noch mehr als beim Turnen oder Sport. Da hatte ich in den ersten Jahren – vielleicht wegen meiner vielen Krankheiten -den Anschluß verpaßt: und heute klappte einfach nichts. Wo die anderen komplizierte Reck- oder Barren-Übungen machten, bekam ich nicht einmal den einfachsten Aufschwung zustande; als ich einmal tatsächlich den richtigen Kletterschluß herausbekam und das Seil bis oben hochkletterte, war ich selbst am verblüfftesten. Doch das blieb eine einmalige Ausnahme: normalerweise tappte ich, wie der frisch entdeckte Kaspar Hauser unter Altersgenossen er-folglos und lächerlich umher – in Turnhallen, deren bloßer Geruch, deren dreckiger Häckselboden und deren an mittelalterliche Foltergeräte gemahnende Barren und Böcke mir immer verhaßter wurden. Daß mich der Turnlehrer als eine Art Amateur-Clown für die Kameraden gebrauchte, hätte mich auch ihn hassen lassen – wenn ich nicht das ungute Gefühl gehabt hätte, daß er mich auch beim besten Willen zu nichts anderem brauchen konnte! Wahrscheinlich lag es auch hier daran, daß ich im Gegensatz zu den anderen der Idee, sich halbnackt auszuziehen und so an altersbraunen Geräten herumzuhangeln, nichts abgewinnen konnte; durch einen Wald zu rennen, allein auf einen Baum zu klettern hatte mir wahrscheinlich Spaß gemacht – aber unter Stopuhrkontrolle um eine Aschenbahn zu hetzen und dabei stets der Letzte zu sein, unter spöttischen Blicken an einer Kletterstange zu zappeln?

Das waren nun blödsinnige Gedanken für einen Ferientag! Ich sollte froh sein, daß Sport und Turnen für viele Wochen auf keinem Stundenplan standen – und. außerdem hatte ich ja jetzt etwas vor, wovon auch mein Turnlehrer und meine Kameraden nichts ahnten: etwas, was sie auch schwerlich fertiggebracht hätten!
Doch war noch nicht so sicher, ob ich es überhaupt fertigbrachte. Der Plan war zwar gut durchdacht, und auch Eventualitäten, soweit ich sie übersehen konnte, waren berücksichtigt – aber immerhin gab es blödsinnige Schranken, die zwar ein „Erwachsener“ nicht zu beachten brauchte, auf die viele Leute aber größten Wert legten, wenn sie es mit einem „Jungen“ zu tun hatten. Vielleicht hätte es sich gelohnt, für diesen Gang doch lange Hosen und ein nobleres Hemd anzulegen – aber nach reiflicher Überlegung hatte ich mich entschieden, dies im Stil des Bannerstadter Jungen und nicht in dem eines Halberwachsenen anzugehen: es war sicherer und unverdächtiger.

Der große Unsicherheitsfaktor war der Friseur. Man konnte sich leider Gottes ja noch nicht einmal darauf verlassen, daß das weithin gepriesenen Ideal des Bannerstadter Jungen nun wirklich allen Leuten gefiel – nein, da gab es gerade unter den Alteren eine ganze Reihe von Käuzen, denen „Jungen“ überhaupt mißfielen, oder sogar „echte“ Jungen besonders! Wenn der Friseur einer von diesen war, wurde es schwierig. Aber andererseits war er ein Geschäftsmann und eigentlich verpflichtet, Kunden zu bedienen, solange sie nur zahlten; warum also nicht mich?

So – da war der Laden. Die Schaufenster waren durch sonnenhemmende Folien extra noch einmal vor dem – schon von Markisen gedämpften – Sommerlicht geschützt; die braungelbe Folie ließ die Büsten der Wachsdamen mit ihren kunstvollen Frisuren noch unnatürlicher als sonst erscheinen. Sommer war vielleicht eine schlechte Jahreszeit für mein Unternehmen; die Karnevalszeit wäre besser gewesen. Aber ich froh, überhaupt so weit zu sein!

Schon in den letzten Tagen hatte ich – zwischen die Gänge zur Reisevorbereitung eingeschoben – wichtige Vorarbeiten erledigt. Ich hatte im Telefonbuch eine Handlung für Friseurbedarf ausfindig gemacht: ich hatte mich telefonisch nach falschen Haaren und Perücken erkundigt; und man hatte mir – nach einigem Nachdenken und Erklären – den Laden hier als „Theaterfriseur“ und Perücken-Spezialisten genannt. Die technischen. Voraussetzungen also waren gegeben – jetzt galt es, von ihnen zum Erfolg zu kommen.

Ein etwas verstimmter Dreiklang einer kuhglöckchenbehangenen Ladenklingel kündigte meinen Eintritt in den Laden an. Ich buchte erleichtert einen ersten Pluspunkt: hinter dem Tresen stand eine dickliche, freundliche Frau mit wasserstoffblonden Haaren – ein wenig der Typ Tante Ottilies; hier wußte ich, wie man vorzugehen hatte.

Ich grüßte höflich und zurückhaltend – polternde Jungenhaftigkeit wäre hier fehl am Platz gewesen – und begann:
„Entschuldigen Sie – können Sie mir wohl helfen?“ (Frauen dieses Typs „halfen“ gern) „Ich soll nämlich so Perücken und Bärte besorgen – für eine Aufführung!“
Die Frau sah mich etwas hilflos an.

„Ach so ja – Perücken!“ nickte sie dann. „Ja – aber das macht mein Mann. Da müssen Sie mal einen Moment warten, ich sag ihm Bescheid – “

Das war ein Rückschritt. Mit ihr wäre ich meiner Sache ziemlich sicher gewesen – aber jetzt verschwand sie unter einem Vorhang und rief:
„Egon – da ist ein junger Mann wegen Perücken! Egon – hörst Du? Kommst Du mal?“

Egon antwortete etwas Undeutliches. Es klang so, als sei er nicht übermäßig begeistert, bei dem, was immer er auch tat, gestört zu werden. Die Frau kehrte zurück und sagte entschuldigend:
„Mein Mann kommt gleich. Sie müssen einen Moment warten – nehmen Sie doch Platz!“

Nun ja, das konnte ich ja tun. Es lohnte sich immer, auf die Fürsorge von Frauen des Tante-Ottilie-Typs einzugehen; vielleicht konnte ich ihre Sympathie noch brauchen. Ich ließ mich also auf einem der beiden Stühlchen neben einem noch winzigeren Tischchen nieder und wartete.

Es roch nach Dauerwellen und Parfüm – es mußte nicht so sehr angenehm sein, eine Dame zu sein und sich in dieser Hitze unter eine jener, wie Hypnosemaschinen aus einem Zukunftsroman aussehenden, Hauben zu setzen. Aber das wollte ich ja auch nicht. Ich wollte eine Perücke.

„Ja??” schnarrte eine Stimme. Der Vorhang hatte sich beiseite geschoben und der Friseurmeister Egon – offensichtlich mußte er es sein – kam mit gefurchter Stirn zum Vorschein. Er war klein, ältlich und konnte die Finger nicht ruhig halten – er mußte ständig an seiner Brille rücken, an seinem Kittel knöpfen oder Kamm und Schere in der Brusttasche befingern; er war nicht der Typ, den ich mir gewünscht hätte, wenn ich die Wahl gehabt hätte – aber nun mußte ich mit ihm ja weitermachen.

“Guten Tag“, grüßte ich höflich, nachdem ich mich erhoben hatte. Es schien mir nicht gut, ihn markiger zu grüßen.

„Ja? “ schnarrte er wieder. „Wollten Sie was wegen Perücken?“

Ich nickte.
„Unsere Gruppe – “ erklärte ich höflich, „hat eine Aufführung -und da brauchen wir so Perücken und Bärte für ein paar Darsteller, und die soll ich nun besorgen. Können Sie mir da einen Rat geben?“

„Ja?“ Er sagte das immer kurz und abgehackt, so wie einen Ausdruck des ärgerlichen Staunens darüber, was es alles auf der Welt für ausgefallene Dinge gebe. „Was soll denn das da so sein?!“

„Jaaa“ – ich legte meine Stirn in Falten des Überlegens und zog dann einen Zettel aus der Tasche – „da brauchten wir also Bärte, so zwei oder drei, und eine Perücke so mit Glatze, und dann auch eine Damenperücke – „

„Ja?“ Er schüttelte den Kopf, „Wann soll denn das sein?“

„Die Aufführung ist übermorgen – “ sagte ich vorsichtig, „aber ich glaube, die müssen ja auch noch mal proben – „

„Ja!“ Nochmal Kopfschütteln. „Wie die jungen Leute sich das so vorstellen! Die Perücken sind jetzt alle eingelagert und fortgepackt – die müßten erst alle aufgebrannt werden – und dann kostet das ja auch allerhand Geld! Was ist denn das für eine Gruppe?“

Nun, darauf war ich vorbereitet.
„Das ist nach unserem Sportfest – da soll am Abend bei der Feier dann so eine Aufführung sein, wo die Eltern kommen – „

Vage, aber plausibel – das war die beste Art von Antworten auf. solche Fragen, besonders wenn die Antwort den Frager gar nicht echt interessierte.

„Ja!“ Er wandte sich halb ab und rückte ein paar Fläschchen im Regal zurecht. „Das ist sehr spät – bis übermorgen. Und ich kann für die Arbeit noch nicht einmal das nehmen, was ich haben müßte – das käme ja zu teuer, und dann noch das Pfand. Nein, ich glaube -„

Das mit der knappen Zeit war kritisch. Aber sonst lief alles nach Wunsch. Ich setzte eine unglückliche Miene auf:
„Ja, das sehe ich ein.“ (Immer gut, die Weisheit des Alters einzusehen.) „Sie müssen nur verstehen, die anderen verlassen sich jetzt doch darauf, daß ich die Sachen besorge – und daran hängt doch die ganze Aufführung. Könnten Sie vielleicht nicht wenigstens eine – „

„Ja!“ Er wandte sich wieder um. „Eine – ?!“
„Na ja – “ ich guckte wieder auf meinen Zettel, „also mit den Bärten, da könnten die sich helfen – Werg ankleben oder sowas – und mit der Glatze auch – aber die Damenfrisur – „

„Damenperücke?!“ schnappte er.“ Gerade die macht die meiste Arbeit – alles aufbrennen! Ja!“

Genau in diesem kritischen Moment klingelte wieder die unmelodische Ladenglocke. Die Tür öffnete sich, und eine Kundin trat ein. Das war teils gut – weil es mir Zeit zum Überlegen gab – teils schlecht, weil sich Friseurmeister Egon geistig völlig der Neuangekommenen zuwandte und unser Gespräch schon fast für beendet ansah:
„.Oh – guten Morgen, Frau Varell! Sie kommen wegen der Perücke? Bitte – entschuldigen Sie – wenn Sie einen Augenblick Platz nehmen, sie wird sofort fertig sein!“ Und damit verschwand er, wie ein Gnom auf der Märchenbühne, hinter dem Vorhang.

Also hatte der alte Knacker doch Perücken! Ich hatte es ja geahnt, nur für mich klappte das nicht, für Frau Varell ging alles!

Wer war eigentlich Frau Varell?
Ich wandte mich um und stellte fest, daß die Kundin nicht zu mir schaute – warum auch, ein Junge in einem Friseurladen ist höchst uninteressant – und daß ich sie so ungeniert etwas eingehender mustern konnte.

Frau Varell war – zweifellos – eine Dame. Ihr weißes Sommerkleid war elegant, aber schlicht; ihr Schmuck sparsam – ein breites Armband, eine Kette, kleine Ohrclips – aber wertvoll: feine silberne und goldene Halbmonde als Grundmotiv, ein wenig altertümlich und doch nicht unmodern; ihr schweres tiefschwarzes Haar war glatt, hinten in einen: Knoten gefaßt: Nacken und Arme gebräunt, aber nicht mit der prahlerischen Indianerfarbe eines Sportsmädels, sondern dezent und – nun eben, damenhaft. Ihr Gesicht konnte ich nicht sehen.

Frau Varell paßte mir desungeachtet – nicht in meinen Plan. Sie war da wie ein sanft strahlendes Gestirn aufgegangen und zog alle Aufmerksamkeit auf sich: Meister Egon würde keinen Gedanken mehr auf meine Anfrage verwenden, solange sie hier war. Sie hätte – zum Teufel – bleiben sollen, wo der Pfeffer wächst!
Ein rechter Bannerstädter Junge hätte sich vielleicht von Frau Varell nicht beeindrucken lassen. Soviel ich verstand, interessierten Damen – gerade solche, die diesen Namen wirklich verdienten, wie es Frau Varell zweifellos tat – Bannerstädter Jungen nicht; sie hatten in deren derbgeschnitztem Weltbild keinen vernünftigen Platz – da gab es nur Mütter, die am Muttertag zu ehren und im übrigen möglichst zu ignorieren waren, und „Mädels“, die man entweder verächtlich oder, von einem bestimmten Alter an, als wackere Kameraden anzusehen hatte, sowie komische alte Tanten; eventuell noch aufgeputzte „Modedamen“, die man lächerlich zu finden hatte. Aber für echte Damen vom Typ der Frau Varell war keine Verhaltensnorm vorgesehen.

Doch ich war kein rechter Bannerstadter Junge. Für mich war Frau Varell – oder was sie verkörperte – keineswegs ignorierbar. Sie paßte zwar genau so wenig in meine Welt – aber das war nicht die Schuld von Frau Varell, sondern die dieser Welt, in der die Frau vor allen Dingen einmal durch Tante Ottilie repräsentiert wurde, und dann durch unser Dienstmädchen Erna, und in der eben gerade eine Dame wie Frau Varell fehlte. Manchmal sah ich solchen Damen nach, wenn sie vorübergingen, und versuchte mir vorzustellen, ob meine Mutter eine solche Dame gewesen war – oder wie meine Welt aussehen würde, wenn Tante Ottilie eine solche Dame wäre: schön, selbstsicher, kühl, königinnenhaft – und doch vielleicht, in einer nur schwer vorstellbaren Weise, zu mir gehörig, mit mir einverstanden, für mich da …

Aber Unsinn. Damen kümmerten sich wahrscheinlich ebensowenig um „Jungens“, wie sich Jungens um Damen kümmern sollten. Wahrscheinlich begann für sie die Welt erst bei Männern – und auch schwerlich bei Männern wie Meister Egon, sondern bei jener besonderen Kategorie wirklich wichtiger, bedeutender, selbstsicherer Männer, für die Bannerstadter Jungens genau so wenig Kandidaten waren wie etwa ich. Und damit klappte ich das Visier herunter und prägte eine verächtliche Abwehrformel wie „nun, was seid ihr schon Besonderes, ihr Damen? Teure Kleider und lange Haare und Puder und Lippenstift und Parfüm und Seidenwäsche und hochhackige Schuhe – und? Wenn es weiter nichts ist – das könnte ich auch!“

„Oh, gnädige Frau – werden Sie schon bedient?“ Die Frau Meisterin war hinter dem Vorhang erschienen und stürzte sich – natürlich -auch auf Frau Varell.

„Danke – Ihr Mann macht mir die Perücke schon gerade fertig!“
Das war Frau Varell – eine dunkle, samtige Altstimme, gepflegt und sicher wie sie selbst. Ich haßte sie eine Sekunde lang dafür, daß sie so genau meinem Wunschbild entsprach – und gerade deshalb meine Pläne störte.

„Ach ja – “ das Stichwort hatte die Meisterin in der Tat daran erinnert, daß es mich auch noch gab – „haben Sie mit meinem Mann gesprochen?“

Gut. Das war ja eine Chance, die ich vorhin schon einkalkuliert hatte – die hilfsbereite Meisterin. Zwar etwas durch die Dame Varell abgelenkt, aber immerhin …

„Das scheint gar nicht so einfach zu sein – “ sagte ich betrübt. „Man muß wohl die Perücken erst aufbrennen und das macht zu viel Arbeit – “

Keine Reaktion. Ich entschloß mich, noch etwas stärker zu operieren.
„Es ist ja bloß, was die anderen sagen werden – ohne Perücke ist ja die ganze Aufführung in Gefahr!“

„Aufführung?“ Unerwartet schaltete sich Frau Varell ein – mit einem Ton, der wunderbar moduliert gerade andeutete, daß sie nicht pur aus Langeweile dieses Thema aufgreife: sondern weil es sie, wenn auch nicht sehr, so doch immerhin interessiere.

Das war unerwartet – aber vielleicht zum Vorteil. Und ich hatte auch meinen Text zu diesem Thema parat. Nur war er für den Friseur bestimmt gewesen – wenn das ein jovialer, plauderhafter Herr gewesen wäre – und ich wußte nicht ganz genau, mit welchem Ton ich ihn jetzt Frau Varell vortragen sollte: Jungenhaft munter? Das paßte nicht. Begeistert? Hoch dümmer! Aber wie?

Ich hatte nicht mehr viel Zeit zum Überlegen – ich mußte anfangen zu sprechen:
„tja – wissen Sie, wir haben da in unserer Gruppe eine Aufführung, und ich soll die Perücken besorgen – doch das scheint nicht so zu klappen, wie wir es dachten – und wenn ich jetzt ohne Perücke zurückkomme, dann klappt die ganze Sache auf einmal nicht!“

Das war blödes Gestammel. Ich merkte es, während ich sprach – merkte, daß Frau Varells mildes Interesse bereits wieder im Verschwinden war: Kein Wunder, wenn ich so faselte – ich mußte sie wieder packen!

„Sie müssen wissen. – “ ich lachte kurz, „das ist so ein Kriminalstück – ein Ulk mehr: Sherlock Holmes und Dr. Watson werden in ein Landhaus gerufen, um einen Verbrecher zu suchen – und Sherlock Holmes bringt einen neuerfundenen Apparat mit, an dem leuchtet eine Signalbirne auf, sobald ein Verbrecher in der Nähe ist – „
Ich machte eine Pause. Saß der Haken, dann war die Pause gut – saß er nicht, konnte ich mir die weitere Mühe sparen.

Aber Frau Varell lächelte. Sie hatte einen wunderschönen Mund mit Lippen, die weder zu voll noch zu schmal waren – und sie lächelte interessiert, amüsiert:
„Das ist mal eine neue Idee. Funktioniert es denn dann auch?“

Triumph – sie ist gespannt, wie es weitergeht. Sie wird zufrieden sein – die Geschichte ist gut; ich muß selbst abends im Bett lachen, wenn ich daran denke.
„Ja, das ist nun die Sache – der Apparat funktioniert z u gut!
Kaum sind sie angekommen, blinkt die Lampe – Sherlock Holmes packt den Butler am Bart, der Bart geht ab: der Butler ist ein verkleideter Verbrecher.
Darin kommt der Hausherr – aber die Lampe blinkt weiter, Holmes reißt den Lord an den Haaren, seine Glatze geht ab: der Lord ist ein verkleideter Verbrecher.
Der Kammerdiener kommt aufgeregt herbei – die Lampe blinkt: der Kammerdiener ist ein verkleideter Verbrecher.
Das Stubenmädchen kommt – die Lampe blinkt: Holmes reißt ihr die Perücke ab – das Stubenmädchen ist ein verkleideter Verbrecher.“

Wieder eine kleine Pause. Der Satz soll sich einprägen, ich brauch« ihn später.
„Jetzt sind alle Hausbewohner abgeführt – da kommen jedesmal so zwei Riesen-Polizisten auf die Bühne – aber die Lampe blinkt immer noch.
Holmes sich um – öffnet die Wanduhr: in der Uhr streckt ein Verbrecher.
Aber die Lampe blinkt. Ein Verbrecher unterm Sofa., ein Verbrecher unterm Tisch, ein Verbrecher im Schrank – und noch immer blinkt dir Lampe.“

Nochmal eine Pause. Ich spürte, daß ich die Situation beherrsche – Frau Varell ist bereit, sich königlich zu amüsieren, wenn nur die Pointe gut ist, und die Meisterin freut sich, daß sich Frau Varell amüsiert.

„Die beiden suchen und suchen – nichts.
Da sieht Holmes Dr. Watson ernst und traurig an, packt ihn am Bart – der Bart geht ab: Dr. Watson ist ein verkleideter Verbrecher!“

Natürlich juchzt eine Dame wie Frau Varell nicht vor Vergnügen – aber ich spüre es, daß ihr die Sache genau so viel Spaß macht wie mir.

„Und?“ ermuntert sie mich.

Ich werfe mich in eine feierliche Pose.
„Watson ist abgeführt. Holmes steht allein auf der Bühne, in tiefes Nachdenken versunken.
Da – plötzlich – klick-klack – fängt die Lampe wieder an zu blinken.
Holmes fährt auf. Nochmal späht er in alle Ecken. Nichts. Er öffnet den Geigenkasten. Nichts.
Langsam und gefaßt tritt Holmes vor den Spiegel. Zupft sich am Bart. Dreht sich nochmal um – aber die Lampe blinkt noch immer. Er schüttelt den Kopf, dann reißt er sich entschlossen den Bart ab, klingelt, die Polizisten erscheinen, und er sagt mit Grabesstimme : ‚Führen Sie mich ab. Ich bin – „

„Ein verkleideter Verbrecher!“ vollendete Frau Varell mit einem unmerklichen Glucksen in der Stimme. „Oh das ist herrlich – das möchte ich am liebsten sehen!“

Alarm. Das gibt es nicht zu sehen. Weil es keine Aufführung und keine Gruppe gibt. Doch das hat Zeit – augenblicklich ist wichtig, daß Frau Varell begeistert ist, und daß Meister Egon tanzt, wie Frau Varell pfeift. Ich hole Atem und sage resigniert:
„Ja – nun sehen Sie aber, wie wir die Perücken und die Barte brauchen. Das ganze Stück hängt ja im Grunde daran. Der Holmes muß die Perücken so richtig herunterreißen können beim Entlarven – sonst ist es halb so schön!“

„Aber natürlich!“ Frau Varell versteht das sofort – sie hat das ganze Stück ja im Geist vor sich gesehen. “Also Frau Teilmann, da m u ß Ihr Mann helfen !“

Gut. Fast zu gut: ich will ja die Bärte und die Glatzenperücke gar nicht. Ich will die Damenperücke – und das andere wollte ich, schweren Herzens nach außen hin, darangeben. Aber vielleicht komme ich doch irgendwie gut heraus – jedenfalls ist die Lage bereits viel besser.

„Egon!“ Frau Teilmann wird aktiv. Sie kann mir helfen, sie kann Frau Varell gefällig sein, sie kann ihren Mann ein wenig herumhetzen – das alles gefällt ihr.”

“Ja – da bin ich ja schon!“ Meister Egon erscheint, stolz wie ein Künstler eine wunderschöne, volle schwarze Damenperücke auf einem Perückenstock tragend.

„So, gnädige Frau – sind Sie zufrieden?” fragt er mit maßvoller Bescheidenheit.

„Oh ja – “ huldvolle Anerkennung der Königin für das Meisterwerk, mit genau dem richtigen Maß persönlicher Wärme – „aber Sie müssen mir noch einen Gefallen tun: Sie müssen dem jungen Mann hier helfen!”

Meister Egon stutzt. Königin Kundin befiehlt! Aber auch er hat eine Würde zu verteidigen – die des Fachmanns.

„Er braucht diese Perücken für ein herrliches Theaterstück – da müssen Sie einmal ein Übriges tun, Herr Teilmann! Was brauchen Sie denn nun alles?“

Verteufelt – jetzt muß ich aufpassen; sonst sitze ich mit einem unermeßlichen Haufen von Bärten da, die ich womöglich noch bezahlen muß! Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr!

„Also erst den Sherlock Holmes – “ beginne ich überlegend.

„Das ist dieser Detektiv, ja?!“ wirft Herr Tellmann intelligent ein. Ich nicke:
„Ja – so einen blonden Backenbart hat der wohl; und der Dr. Watson – „

So geht es weiter. Ich besetze eine ganze imaginäre Rollenliste – Glatze für den Lord, Schnauzbart für jenen, Vollbart für diesen – und komme schließlich, en passant, auch auf das Stubenmädchen.

„Also die Barte und die Glatze – na ja, das läßt sich machen – “ erklärt Herr Tellmann gnädig. „Das ist nicht so viel Arbeit. Aber so eine Damenperücke – Sie sehen ja, was da für eine Arbeit dran ist – “ Er weist auf Frau Varells wunderbar frisierte Perücke. „Ich will ja gern helfen, aber ich kann ja den jungen Leuten auch nicht all die Kosten aufhalsen – und – „

„Reden wir einmal nicht von den Kosten – das bringe ich schon in Ordnung!“

Donnerwetter – Frau Varell übertrifft alle meine Erwartungen: ich schäme mich, daß ich sie vorhin innerlich beinahe gehaßt habe…

„Und was die Damenperücke angeht – “ ihr Blick streift das schwarzlockige Kunstwerk auf dein Tisch – „wann wird die gebraucht ?“

„Oh – die Aufführung ist übermorgen – aber gerade diese Rolle von den Stubenmädchen – da möchte ich – ich meine, das würden wir schon gerne noch einmal proben, wenn so einer ein Mädchen spielen muß – nicht wahr ?“

Frau Varell sieht mich einen Augenblick voll an – durchdringend fast – und fragte dann fast beiläufig:
„Wer spielt denn das Mädchen ?“

Ich spüre, daß ich einen Moment rot werde – oder denke ich das nur ?
„Ach – nun eben einer von unserer Gruppe – “ sag ich etwas lahm.

„Ein ordentlicher Junge?“ fährt sie fort – scheinbar hat sie nichts bemerkt? – gut!

„Ich meine, wenn ich mich darauf verlassen kann, daß sie nicht zerzaust wird, dann würde ich Euch diese Perücke leihen – ob ich sie nun drei Tage später habe, das bleibt sich auch gleich – „

„Aber – “ ich bin ehrlich begeistert, “wenn Sie das tun würden – das wäre natürlich ganz fabelhaft – dann wären wir ja aus allen Sorgen heraus – „

Frau Varell lächelt – lächelt sie ein wenig hintergründig? – aber nein, nur hilfsbereit:
„Habe, Ihr denn sonst schon alles für das Stubenmädchen? Kleid, Schürze. Häubchen?“

Ich spüre wieder, daß mir das Blut in die Wangen steigt. Aber die Chance ist zu einmalig, um sie zu versäumen:
„Ja, also – haben tun wir das eigentlich noch nicht; ich wollte dann weitergehen und sehen, wo wir das borgen können – “ sage ich, als verstünde ich noch nicht so ganz, worauf sie hinauswill.

„Also – da kann ich Euch vielleicht auch helfen; ich habe da zuhause so ein Maskenkostüm – „

„Das wäre ja – “ ich spüre jetzt wieder diesen kleinen, angenehmen Schauer im Rücken, ich muß mich zusammennehmen! – „Sie sind ja wirklich – also, die gute Fee aus dem Märchen für uns!“

Das ist blöd – aber mir fällt im Moment kein besserer Vergleich ein; und wahrscheinlich bilde ich mir auch nur ein, daß Frau Varell einen Moment lang geringschätzig die Lippen schürzt, als sie das hört. Immerhin habe ich einen guten Ruf zu verlieren; und da fällt mir auch noch das Richtige ein:
“ – oder Königin Elisabeth als Patronin der armen Komödianten!“

Das war besser – sie lächelt wieder, nickt mir zu und sagt mit freundlicher Ironie:
„Right ho, Master Shakespeare – dann kommt mit uns!“

Ach, ich wünschte, daß ich mich darauf konzentrieren könnte, das auszukosten – diese Sicherheit, diese selbstverständliche Brillanz, diese mühelose Beweglichkeit, mit der sie auf jede hingeworfene Idee eingeht, mit der sie mich versteht – dieses für mich eigentlich so völlig neue Erlebnis, irgendwo eine Resonanz zu finden, zu spüren, daß ein Gegenüber mich anerkennt! Aber dazwischen schiebt sich die Sorge, wie ich je wieder aus dieser Geschichte von der Theateraufführung herauskommen soll, für die sich Frau Varell so zu interessieren scheint – ohne daß sie je stattfinden wird; und all das übertönt wieder das prickelnde Gefühl, daß ich eine Perücke bekommen habe – daß ich jetzt gar noch ein Kostüm bekommen soll – ein Mädchenkostüm …

„Also mit den Bärten, ja – ich werde es bis morgen abend versuchen – “ versichert Meister Egon, wie er die kostbare Perücke liebevoll in einen Transportkarton senkt, „Sie können ja auf jeden Fall vorbeikommen!“

„Oh, das ist wirklich fein, wenn nun doch alles klappt!“ versichere ich ihm mit Wärme; nach wie vor habe ich das Gefühl, daß ihn das Ganze nur ärgert, daß er aber Frau Varell den Gefallen tun will oder muß – sie scheint eine wichtige Kundin für ihn zu sein. Aber zumindest die Meisterin hat den Dank verdient.

Frau Varell verabschiedet sich – wieder charmante Königin, die den braven Untertanen beinahe vergessen läßt, daß er unter ihr steht – und ich nehme den Pappkarton, stoße freilich mit Meister Egon fast zusammen, weil wir beide die Tür aufreißen wollen, aber dann schreite ich hinter meiner Patronin, unverdient siegreich, aus dem Laden.

Die grelle Sonne draußen läßt mich blinzeln, und während ich noch versuche, mich an der richtigen Seite neben Frau Varell einzuordnen, winkt sie auch schon:
„Mein Wagen steht dort drüben!“

Der Wagen paßt zu ihr: weiß, „rassig“ – wie es in den Automobil-Inseraten heißt – und dennoch nicht protzig; ein offenes Sportkabriolet, auf dessen hinterem Sitz eine korpulente Matrone in einem – für den sommerlichen Tag seltsam anmutenden – schwarzen Kleid thront.

Ich versuche, in geschickter Kurve vor ihr am Wagen zu sein und ihr den Schlag zu öffnen, aber die Konstruktion des Schlosses spielt mir einen Streich – irgendwie will die Tür nicht aufgehen. Frau Varell muß es bemerkt haben – aber sie gibt mir eine Chance, lehnt sich mit einer Hand lässig an den Wagen, als habe sie ohnehin noch nicht die Absicht gehabt, einzusteigen, und sagt leichthin zu ihrer Begleiterin:
„Du siehst, Marthe, ich bringe uns Besuch mit – „

Jetzt habe ich den Mechanismus durchschaut und kann den Schlag aufreißen – aber, neues Problem, was tue ich mit dieser Marthe? Soll ich mich da feierlich vorstellen – oder –
Ich wähle den Mittelweg und grüße recht höflich: „Guten Tag!“

Frau Varell winkt mir im. Einsteigen zu, neben ihr am Volant Platz zu nehmen – wozu ich wieder um den Wagen herumsausen muß; immerhin enthebt mich das zunächst weiterer Formalitäten mit Frau Marthe. Diesmal weiß ich gottseidank, wie die Tür aufgeht, und kann – den wertvollen Karton sorgfältig auf den Knien – Platz nehmen.

“ – einen unerwarteten Besuch: einen jungen Herrn, der in einem göttlichen Kriminalschwank ein Stubenmädchen spielen wird!“ vollendet Frau Varell ihren Satz und fährt an.

II.

„Von nun an wird aber die Entwicklung wesentlich davon bestimmt, daß in der Verkleidung eine Zustandsänderung erfahren wird, die gleichsam die Entdeckung eines neuen Erlebnisbereiches bedeutet. Die damit erlebte Ausweitung und scheinbare Intensivierung des Erlebnisraumes schaffen die Voraussetzung dafür, daß dieser Bereich nun mehr und mehr die Führung übernimmt …“

Bürger-Prinz und Giese, ebd.

Der Ruck des anfahrenden Wagens überdeckt – war das vielleicht Absicht?! – mein auch äußerlich merkliches Zusammenfahren. Wie kam sie darauf?! Woher wußte sie – ?!

Aber nein Gehirn arbeitet, während ich gefühlsmäßig noch mit der neuen Situation zu schaffen habe, schon weiter: Leugnen? Das ist erstens gefährlich – denn woran immer sie es gemerkt, gespürt haben mag, daß ich selbst diese Perücke, dieses Kleid haben will: Frau Varell ist klug genug, um mich bis hierhin zu durchschauen; und zweitens: was wäre damit, wenn es schon ohne Gefahr wäre, gewonnen? Ist nicht die Wahrheit, bis hierhin zugegeben, viel reizvoller – viel mehr voller Möglichkeiten, ihr offenbar doch vorhandenes Interesse an dieser Verkleidung zu nutzen? Man muß nur den Übergang geschickt vollziehen …

„Woher – wie haben Sie das gemerkt?!“ Ein wenig: mehr Verblüffung, Verlegenheit in meiner Stimme, als ich sie im Grunde jetzt noch spüre – dieses Prickeln sitzt in meinen Gliedern, macht mich fast etwas übermütig! – und daß ich dennoch spüre, wie mir ein wenig die Röte in die Wangen steigt, ist vielleicht für den Eindruck gut?
„Feen aus dem Märchen sind doch meist allwissend – nicht wahr?“

Ein wenig Spott ist in ihrer Stimme, im Schwung ihrer Lippen, als sie das sagt – oh, sie hat mir den kitschigen Vergleich noch nicht ganz vergeben, sie muß mich noch einmal darauf stoßen, daß da ein falscher Ton aufgeklungen war, daß sie das registriert hat: und einen Augenblick lang – liegt das an dem Ausdruck ihres Gesichts, wie sie den Wagen durch den Verkehr steuert, konzentriert und seltsam hart? – spüre ich etwas wie eine Beklemmung, eine Angst, daß ich mich da wirklich einer Fremden aus dem Feenreich überantwortet habe : und nicht mit Gewißheit einer guten Fee …

Jetzt muß ich wirklich einen Kopf, rot wie eine Tomate, haben -und dazu doch ein Gefühl wie im sinkenden Aufzug – aber anscheinend (wenn ich nur sicher sein könnte, was sie wirklich denkt!) versteht Frau Varell es anders, ihr Lächeln wird im Augenblick weich, ermunternd, kameradschaftlich:
„Ja, ich verstehe doch, daß Du das vor den Teilmanns nicht zugeben mochtest!
Aber – “ die Worte waren jetzt an die alte Marthe gerichtet, die unbewegt hinter uns thronte, „könnte er nicht ein bezauberndes Stubenmädchen werden?“

Wie sie spricht, verwandelt sich jedes ihrer Worte in einen kleinen, kühl-süßen Schauer, der zärtlich über meinen Rücken läuft: könnte — er — nicht — ein —— bezauberndes (bezauberndes!) —— Stubenmädchen —— werden ——

„Wir müssen doch noch dieses Kostüm von Lynette haben,“ plauderte Frau Varell weiter, „das müßte ihm doch eigentlich passen?“

„Es hängt im Schrank bei den anderen.“

Das waren die ersten Worte, die die alte Marthe gesprochen hatte – und so trivial sie waren, blieb mir ihr Ton doch im Gedächtnis: sie sprach mit einer tiefen, doch weichen, einer gleichsam geschlechtslosen Stimme, nicht als antworte sie, sondern als spreche sie einen Part in einem uralten, gewohnten Ritual, dessen Fragen und Antworten längst jeden echten Sinn verloren hatten und dennoch mit Ernst und Sorgfalt gegeben werden mußten.

Ich hatte diese Marthe nur flüchtig gesehen und mochte mich jetzt auch nicht umwenden, um sie anzustarren. Sie war eine alte, massige Frau – aber ganz anders, als es, schon der Vergleich schien absurd, etwa Tante Ottilie war: bräunlich und häßlich, derb und vital – und doch von irgendeiner Würde, wie eine, ja jetzt hatte ich das Bild, das ich suchte: wie eine alte Stammesmutter in jenen Urtagen, als die Frauen noch die Herrschaft über die Männer hatten. . .

Seltsam, solch eine Frau als Vertraute der Frau Varell zu finden – seltsam und ein wenig, ganz unbestimmt, beunruhigend. Doch diese Unruhe mischte sich nur mit all den anderen Gedanken und Gefühlen, die sich in mir – wie Blätter im Sog eines blanken, silbernen Strudels – gleitend drehten: die schöne Dame Varell – die Lüge von der Aufführung – das Kostüm von, wer immer das sein mochte, Lynette – und daß ich hier in einem weißen Wagen durch die Straßen der Stadt glitt, eine schwarze Damenperücke auf dem Schoß –

„Oh – “ unterbrach sich Frau Varell und wandte sich, ohne doch den Blick vom Straßenverkehr zu wenden, zu mir, „ich habe ganz vergessen: hast Du überhaupt Zeit, jetzt mit uns zu kommen? Man wird doch zuhause mit dem Essen auf Dich warten – „

„Machen Sie sich darum keine Sorge – “ beruhigte ich sie, fast ein wenig zu eifrig, wie mir später schien, „niemand wartet auf mich – ich hatte gerade meine Tante zur Bahn gebracht, ich hätte in der Stadt essen sollen, aber bei der Hitze – „
Tatsächlich – Hunger war wohl das letzte, was ich jetzt verspürte.

„Oh gut.“ War da ein befriedigter Unterton in Frau Varells Stimme?? Oder war ich jetzt schon vollends verwirrt durch dieses ständige Lauschen auf Untertöne, auf Nuancen und Andeutungen? „Dann bist Du also – sozusagen – freier Herr Deiner Zeit.“
„Der junge Herr kann bei uns einen Imbiß nehmen.“

Die alte Marthe sagte es wieder wie eine endgültige, unumstößliche Feststellung – nicht wie einen Vorschlag. Und Frau Varell schien es ebenso zu nehmen.

„Vielen Dank,“ sagte ich – jemand mußte ja schließlich etwas dazu sagen – „aber ich mache Ihnen doch so schon so viele Mühe – „

„Es ist keine Mühe.“

Wieder solch eine Feststellung von Marthe, solch eine seltsam entwaffnende und endgültige – gegen die zu protestieren, auf die überhaupt noch etwas zu sagen überflüssig war, unnötig, unsinnig.

„Wenn Marthe einen jungen Herrn einlädt, ist das ein besonderes Kompliment – “ sagte Frau Varell mit einem kleinen Lächeln. „Sie hat einen sehr eigenwilligen Geschmack.“

War das wieder irgendeine verborgene Ironie? Oder eine verborgene Entschuldigung für das Seltsame, das ich an der Alten spürte? Ich antwortete nicht. Ich hatte das Gefühl, daß ich nichts rechtes mehr zu sagen hatte.
Wieder kam mir – fast erschreckend – zum Bewußtsein, wie eigenartig, wie seltsam all das irgendwo war: diese beiden Frauen, beide wie aus einer fremden Welt, die plötzlich mich,- ausgerechnet mich! -in diese Welt mit hineinnahmen, mich wie selbstverständlich in sie einbauten, als gehöre ich dazu, als habe ich dort einen Platz, eine feste Rolle –

Rolle. Das Stichwort erinnerte mich wieder an die ganze Theater-Geschichte. Das konnte ja nicht gut gehen. Irgendwann würde Frau Varell mehr über diese Aufführung, diese „Gruppe“ wissen wollen, für die sie da Barte bezahlte und Kostüme zur Verfügung stellte – und die es nicht gab. Die zwar als List, als Vorwand, als Tarnung vortrefflich geplant gewesen war – denn wer konnte schon in ein Friseurgeschäft gehen und sagen „bitte leihen Sie mir eine Damenperücke, ich möchte mich zuhause als Mädchen verkleiden und im Spiegel ansehen!“

Als Mädchen verkleiden und im Spiegel ansehen. Warum wollte ich das eigentlich?
Antwort: weil man sich, wenn man sich als Mädchen verkleidet, natürlich in einem Spiegel ansehen muß. Wie soll man sonst feststellen, ob man auch wirklich wie ein Mädchen aussieht.

Das ist eine dumme Antwort. Eine Antwort, die der Frage ausweicht. Warum verkleidet sich ein Junge überhaupt als Mädchen, das ist doch die Frage.
Antwort: wer sollte sich sonst als Mädchen verkleiden, wenn nicht ein Junge. Mädchen brauchen sich nicht als Mädchen zu verkleiden, sie sind ja welche.
Das ist wieder eine dumme Antwort. Du weichst aus. Warum sich überhaupt verkleiden, das ist doch die Frage.

Warum sich verkleiden? Darauf kann es tausend Antworten geben. Im Karneval verkleiden sich Menschen. Wenn sie nicht erkannt werden wollen, verkleiden sich Menschen. Wenn sie Theater spielen, verkleiden sich Menschen. Wenn sie jemand anführen, jemand einen Streich spielen wollen, verkleiden sich Menschen. Wenn sie sich im Krieg oder bei einem Stadtgeländespiel unbemerkt anschleichen, etwas ausspionieren wollen, verkleiden sich Menschen.

Aber all diese Falle liegen doch bei Dir nicht vor. Warum verkleidest Du Dich?
Weil ich – nun, das ist eine ziemlich dumme Frage! – weil ich schließlich einmal ausprobieren muß, ob ich mich überhaupt mit Erfolg verkleiden kann: also so, daß man mich nicht erkennt. Es wäre doch wohl ziemlich kurzsichtig, wenn ich das erst in einer Situation ausprobieren wollte, in der es wirklich wichtig ist und vielleicht etwas Entscheidendes von der Wirkung der Verkleidung abhängt. Genau so kurzsichtig, als wollte jemand etwa erst Englisch lernen, wenn er in Dover vom Dampfer steigt. Man kann sich ja vorbereiten – so etwas einmal vorher in Ruhe ausprobieren.

Nun gut – das klingt ganz plausibel. Aber warum willst Du Dich ausgerechnet als Mädchen verkleiden und nicht, sagen wir, als Neger oder als Chinese oder als Clown?

Darauf gibt es auch eine sehr logische Antwort: weil das eine sehr praktische Art ist, sich zu verkleiden. Erstens findet man die Requisiten dazu fast überall – überall, wo es Mädchen und Mädchenkleider gibt. Niemand wird behaupten wollen, daß die Wahrscheinlichkeit, Chinesenkostüme irgendwo zu finden, etwa so groß sei wie die, Frauenkleider zu finden. Zweitens ist es eine sehr unauffällige Verkleidung: schließlich kann ein Spion nicht als Clown kostümiert an Wachen vorbeischleichen. – wohl aber als Frau verkleidet. Drittens ist es eine sehr täuschende Verkleidung: Mädchen hält man für harmlos, für ungefährlich, ihnen gegenüber ist man leichtsinnig. Wenn jemand nachts auf einer einsamen Straße heimgeht, und es folgt ihm ein Mann mit hochgeschlagenem Mantelkragen – schöpft er nicht Verdacht, wird er nicht; mißtrauisch? Aber wenn ein hübsches Mädchen hinter ihm hertrippelt – fällt er darauf nicht herein?

Also: quod erat demonstrandum.

Hinzu kommt, daß das eine Art von Verkleidung ist, für die ich gute Voraussetzungen mitbringe. Man kann logisch von der Zweckmäßigkeit, sich in einer bestimmten Situation als Frau zu verkleiden, durchaus überzeugt sein — aber wenn man einen Vollbart hat, oder Grobschmieds-Pratzen, oder Schuhgröße 50, dann nützt einem diese Weisheit nicht allzuviel. Ich hingegen bin schlank und fast zierlich, habe für einen Mann recht kleine, zarte Hände und Füße, mein Gesicht ist feingeschnitten und oval – das ist alles im allgemeinen gar nicht so erfreulich, das macht mir manchen Ärger, aber hier ist es nun ausnahmsweise einmal ein Vorteil, und warum sollte ich ihn nicht ausnutzen?

Überdies bin ich dabei in guter Gesellschaft. Huckleberry Finn hat sich als Mädchen verkleidet, als er auf der Flucht war. Grimmelshausens Simplizius Siniplizssimus spielt ein ganzes Kapitel hindurch eine Magd, um den dreißigjährigen Krieg zu überleben. Der Octavian im Rosenkavalier foppt als Kammerzofe verkleidet den plumpen Ochs von Lerchenau – der Cherubim in Figaros Hochzeit den Grafen. Sogar der junge Achilles lebt als Mädchen verkleidet unter den Weibern.

Das sind erfundene Gestalten? Nun, also bestimmt haben sie ihre Gegenstücke in der Wirklichkeit. Manchmal liest man darüber etwas in der Zeitung: Hochstapler, Betrüger, aber auch Detektive und Kriminalbeamte haben sich als Frauen verkleidet. Soldaten, um aus der Kriegsgefangenschaft zu fliehen. Studenten, um sich einen Ulk zu machen. Sogar echte Bannerstadter Jungen bei Geländespielen. Bitte sehr.

Eine etwas gemischte Gesellschaft, findest Du nicht? Hochstapler und Betrüger? Vergiß nicht die Damen-Imitatoren im Variete!

Nun bitte, das ist recht unsachlich. Schließlich gibt es Verbrecher, die sehr kräftige Muskeln haben – und Schaubuden-Herkulesse; deshalb schaut niemand einen kräftigen jungen Mann über die Achsel an. Ich will schließlich kein Damen-Imitator werden.

Ach nein – willst Du nicht? Ehrlich? Würde es Dir nicht Spaß machen, in einem ausgeschnittenen Abendkleid, mit einer rabenschwarzen Perücke und glutroten Lippen auf einer Bühne zu stehen und für eine schöne Frau gehalten zu werden? Jagt Dir der Gedanke nicht einen kleinen angenehmen Schauer über den Rücken?
Ja – zum Teufel, ja! Aber was ist damit bewiesen? Was folgt daraus? Doch nicht mehr, als etwa daraus folgt, daß ein kräftiger junger Mann sich auch einmal – in Gedanken – als Schaubuden-Attraktion sehen könnte: daß er sogar gern bei Gelegenheit seine Kraft zeigt, sie bewundern läßt!

Geschickt argumentiert, aber nicht geschickt genug. Kraft ist eine männliche Eigenschaft, die ein Mann gern an sich bewundern läßt. Willst Du behaupten, Damen zu imitieren sei männlich?

Augenblick. Zumindest ist es ja wohl nicht weiblich. Eine Frau kann ja wohl nicht eine Dame imitieren. Das muß ja wohl ein Mann tun.

Spitzfindigkeiten. Das muß ein seltsames Exemplar von Mann sein; ein recht weibischer Mann, der darin seinen Stolz setzt, seine Männlichkeit als Dame zu beweisen!

Wieso Spitzfindigkeit? Ein Herkules kann ja schlecht eine Dame imitieren – halt mal, Herkules hat doch auch eine Zeitlang in Frauenkleidern bei einer Amazonenkönigin gedient, oder wie war das? – also nicht brutal männlich, sondern wenigstens etwas frauenhaft auszusehen, ist ja wohl Voraussetzung für eine Verkleidung. Es ist allenfalls spitzfindig, aus einer Voraussetzung einen Vorwurf zu machen.

Umgekehrt, mein Lieber, umgekehrt: Du bist es, der aus einem Mangel plötzlich einen Vorzug machen will. Du bist eben weibisch, darum erfindest Du Dir tausend Argumente, weibisch sein zu dürfen oder gar sein zu müssen – Spitzfindigkeiten, logische Spiegelfechtereien, historische Anekdoten: und Dein Fehler bleibt es dennoch!

Mein Fehler? Das ist eine interessante Behauptung: meine Fehler sind das also? Meine? Ja, zum Donnerwetter – habe ich mir denn meine Schuhgröße ausgesucht? Meine Hände? Meine Figur? Mein Gesicht? Kann ich sie denn ändern? Habe ich denn erfunden, daß es Frauen und Männer auf der Welt gibt – die einen zart und kostbar und schön, und die anderen derb und hart und eckig? Ist es mein Fehler, wenn ich in dieses System nicht passe?

Ah so, Du paßt nicht in das allgemein anerkannte System der Welt, mein Freund. Merkst Du es endlich. Merkst Du, daß Du eine Fehlkonstruktion bist, ein Irrtum, ein Mißgriff – ein Ausschuß-Stück aus der Produktion, die eigentlich nur Prachtkerle und ihrer werte Frauen enthalten sollte? Dein Fehler ist es nicht – welch lahme Entschuldigung! Wird danach gefragt? Hat man gefragt, ob es der Fehler des Neandertalers war, als ihn die Cromagnons totschlugen, weil sie eine bessere Rasse waren? Hat jemand gesagt: nein, laßt die Armen doch in Frieden – ihr Fehler ist es nicht, daß sie nicht mehr in die Welt passen? Oh nein! Du weißt doch, was man mit Fehlkonstruktionen, mit Ausschuß der Produktion tut?

O.k. – o.k.o.k.ok.ok.ok.! Ich weiß es, und Du hast recht, und eines Tages wird es mit mir geschehen, und dann ist es wahrscheinlich richtig und gut nach dem allgemein anerkannten System der Welt – aber bis dahin laß mich zufrieden, verstehest Du, zufrieden!!! Halt mir keine Predigten, wenn Du mir doch nichts besseres zu bieten hast als den Schrotthaufen, den Ausschußkorb! Und bis ich dort lande, will ich wenigstens meine Fehlkonstruktion geniessen und nicht nur ihre Leiden tragen!
Denn damit Du es weißt: es macht mir ein grelles, ein zehrendes, ein manchmal geradezu unerträgliches Vergnügen, ein Mädchen zu spielen – im Geist einer vorübergehenden z Dame die Kleider vom Leibe zu denken und mich in diese schmeichelnden, zärtlichen Gewänder zu hüllen – in ihnen in Gedanken vor tausend Augen zu paradieren, die mich sehen und doch mein Geheimnis nicht durch¬zschauen – schön zu sein, zu bezaubern, zu locken: bewundert zu werden für meine größten, erbärmlichsten, beschämendsten Fehler!

So, so – interessant. Und darf man fragen, wieviel Bewunderung Du dabei nun errungen hast? Wieviel Sonette haben faszinierte Dichter Deiner Schönheit gewidmet? Wieviele Jünglinge sind, von Leidenschaft durchglüht, zu Deinen Füßen gesunken? Wieviele Maler oder – seien wir bescheiden – Photographen haben Dein Bild verewigt, wieviele Illustrierte haben Deinen Reiz auf ihrer Titelseite Millionen vor Augen geführt?

Oh, nichts dergleichen? Träume sind das alles, Illusionen, Wünsche? Da liegt doch nun aber – mit Verlaub. – die Frage nahe, ob nicht Deine ganze ‚Schönheit‘ genau so Illusion, Traum, Faselei ist; ob Du nicht einfach ein schmächtiger, weichlicher Geselle bist, der in Frauenkleidern ebenso lächerlich ausschauen würde wie er es etwa in einer Turnhose tut? Nicht wahr?

Gut. Du hast wieder einmal recht: die Frage liegt nahe. Aber dennoch hast Du, unerbittlicher Inquisitor, Dich jetzt einen Schritt zu weit vorgewagt; denn das läßt sich prüfen. Das ist nicht mehr Spitzfindigkeit oder Wunschtraum oder Spiegelfechterei – das wird mir ein Spiegel beweisen. Dazu brauche ich die Perücke. Dazu brauche ich die Kleider. Dazu brauche ich das Vollziehen, das Tun, das Sehen – und damit werde ich wenigstens einen festen Punkt in dem ganzen Gefüge dieses ewigen, sich im Kreise drehenden Gesprächs festlegen.
Und – ich werde mich wohl, unermeßlich wohl werde ich mich dabei fühlen. Denn ich weiß, wie der Beweis ausfallen wird. Ich weiß, wie ein weicher Schal, lose nur um den Kopf gelegt, mein Gesicht zum Mädchenantlitz verwandelt – ich weiß, wie sich mein Leib in dem flüchtig übergestreiften Kleid Ernas, das mir ein Zufall bot, veränderte – ich weiß, wie meine Hand allein durch einen Schmuckring zur zarten Frauenhand wird: und ich weiß, was das Ergebnis sein wird, wenn ich einmal all das zusammen tue, einmal all die hundert Einzelheiten, die das äußere Bild der Frau ausmachen, auf mich und meinen Körper vereinige …

Und Frau Varell wird mir dabei helfen.

Wie lange habe ich jetzt diesen Gedanken nachgehangen? Wie lange stumm wie ein Fisch hier im Wagen neben den beiden Frauen gesessen?!

Vielleicht nicht so lange, wie es mir scheint. Denn dieser Dialog ist mir ja nicht neu – ich brauche nur noch ein Stichwort aus ihm zu denken und kenne schon den ganzen Satz, ach, das ganze Plädoyer, das zu ihm gehört! Aber dennoch – auch weniger Zeit war zu lang, paßte nicht zu meiner harmlosen, naiven, vordergründigen Rolle des jungen Laienspielers, der sich ein Kostüm ausborgt!
Wo waren wir eigentlich? Irgendwo in der Villenvorstadt, sicherlich – nun ja, wie lange konnte die Fahrt bis dahin gedauert haben ? Sieben Minuten, zehn, fünfzehn? —

Frau Varell schaut geradeaus. Ein kleines, hartes Lächeln liegt um ihre Lippen, wie sie den Wagen steuert – es macht ihr Freude, zu fahren, eine Maschine mit einer Bewegung ihrer schmalen, feinen Hand zu bändigen, mühelos und sicher; vielleicht ist ihr mein Schweigen gar nicht aufgefallen – vielleicht wäre es unklug, es jetzt mit einer, notwendig an der Haaren herbeigezerrten Bemerkung zu brechen, ehe es einen Anlaß gibt.

Jetzt biegen wir in breitem Bogen in eine Seitenstraße ein – sehr ruhig, sehr vornehm, sehr distanziert stehen hier die Villen, meist durch tiefe Rasenflächen von der Straße getrennt, oft hinter Bäumen fast verschwindend. Unsere Fahrt wird langsamer – eine Wendung bringt uns vor ein breites Einfahrtstor mit eisengeschmiedetem Gitter, das sich jetzt langsam, ohne unser Zutun, nach innen öffnet.

„Ultraschall oder Lichtschranke?“ frage ich beiläufig – es ist eine gute Gelegenheit, wieder etwas zu sagen, was ein gewisses Niveau hat. Frau Varell, die den Wagen angehalten hat, wendet den Kopf – halb zu mir, halb zu der hinter ihr sitzenden Marthe – schürzt ein wenig amüsiert die Lippen:
„Unromantischer Mensch!“ und zu Marthe: „Er hätte es wenigstens für Zauberei halten sollen!“

Wieder spüre ich das, was mir an ihrem Ton zu mir stets so auf fällt – aber ich muß mich doch täuschen: spricht sie zu mir wie zu einem erwachsenen Mann, einem Gast oder Liebhaber, mit dem sie charmant, leicht und doch vertraulich Konversation macht – mit einem verborgenen, aber beiden bewußten Unterstrom, der bedeutet, daß wir beide mehr wissen, als wir sagen? Nein, das ist Unsinn – eine Dame wie Frau Varell und ein halbwüchsiger Junge wie ich! Es ist wohl so ihre Art, mit Menschen umzugehen – sie hat keine eigene, herablassende oder bemutternde Tonart speziell für den Umgang mit Nicht-Erwachsenen, wie die meisten Frauen, und läßt auch mir die normale, die ihr eben eigene Behandlung zukommen …
Langsam rollt der Wagen wieder an, rollt zwischen Rasenflächen, unter den tiefhängenden Zweigen einer Trauerweide hinweg und hält vor einer weißen, fast südländisch sonnenfreudigen Villa. Frau Varell steigt – leichtfüßig und elegant – aus dem Wagen und streckt, im kühlen Schatten der Mauer, mit erhobenen Armen den Körper nach der Fahrt und dem Sitzen hinter dem Steuer. Natürlich habe ich es die ganze Zeit gesehen und gewußt – aber es kommt mir in diesen Augenblick erst recht oder wieder zum Bewußtsein, welch eine schöne, eine reife, eine begehrenswerte Frau sie ist: schlank und doch, in jeder Linie, jeder Form ihres Körpers von jener maßvollen Fülle, die – ohne sich protzend aufzudrängen wie bei jenen ein wenig ordinären Pulloverschönheiten – unsagbar lockend und verheißungsvoll ist …

Wie ein von einem hintergründig lächelnden Regisseur ersonnenes Gegenstück zu ihr hebt sich jetzt die alte Marthe aus dem Wagen – in ihren fast formlosen schwarzen Gewändern über dem derben, schweren Altweiberleib, schwer auch in ihren Bewegungen und doch, auf seltsame Weise, nicht ungeschlacht, sondern von einem grotesken Charme, einer barocken Würde: häßlich, alt und massig – aber eine Frau auch sie, eine Frau, die vielleicht in ihrer Jugend auf ihre Art genau so hinreißend gewesen sein mochte wie Frau Varell jetzt …

Und als dritter, während Marthe in ihrer schwarzen, großen Handtasche nach den Schlüsseln kramte, stieg auch ich aus dem Wagen: schmächtig, ungelenk, hier zu eckig und dort zu weichlich – in einer Jungentracht, die zu mir nicht paßte – kein Mann und ebensowenig ein Mädchen – mißglückt, unharmonisch, beschämt.
Was will ich hier? Warum dränge ich mich hier ein? Was will ich zwischen Menschen, die alle in sich richtig, ausgewogen, natürlich sind – mit meinen verschrobenen, schiefen, unnatürlichen Sehnsüchten und Wünschen?

Was will ich? Dumme Frage: eine Perücke will ich, ein Kleid will ich, Schminke und falsche Reize und all das, was ich jetzt nicht habe – erleben will ich, ob ich das, was die Natur mir verweigert, nicht mit List und Täuschung erzwingen kann: und ob ich dann nicht, mit meinen Kunstgriffen und Lügen, nach außen genau so echt wirke wie Ihr …

„Oh – über die Hitze!“ Frau Varell legt ein kleines Stöhnen in ihre Worte, als mache sie sich selbst dabei über sich lustig. ‚“Ich muß unter die Dusche!“ Und während wir durch die Tür, die Marthe offenhält, in die Halle des Hauses treten, fährt sie fort: „Und – das ist eine gute Idee – Master Shakespeare hier auch gleich, ja ? Er muß ja dann doch das Kostüm anprobieren!“

Sie hält einen Moment inne und gibt dann ihre Anweisungen:
„Marthe – Du zeigst ihm das Bad oben, und während er sich frisch macht, kannst Du das Kostüm heraussuchen – nun, und alles, was man sonst noch so braucht. Das bringst Du – warte einmal – ja, am besten ins große Gastzimmer; da ist auch ein Spiegel. Ich komme dann gleich hinauf.“ Und zu mir gewandt: „Mich mußt Du entschuldigen – aber bei Marthe bis Du in den besten Händen!“

Während sie ihr Täschchen auf des Tisch fallen läßt und, mit beiden Händen wohlig durch ihr Haar streichend, durch eine Tür verschwindet, berührt die alte Marthe mit ihrer kräftigen und doch weichen Altweiberhand meinen Arm; auf ihrem häßlichen Gesicht liegt ein breites, verschmitztes Lächeln:
„Hier hinauf, junger Herr! Das Bad wird Ihnen auch guttun nach der Hitze – und – “ sie schnauft ein wenig nach Atem, wie sie vor mir die Treppe hinaufsteigt – „die Sachen hole ich inzwischen herbei, alles, was so eine junge Dame braucht – „

Der Gedanke scheint ihr unbändiges Vergnügen zu machen – und mir läuft, bei den Worten „junge Dame“, wieder jener wohlig-süße Schauer über, gemischt aus Erwartung, Erregung und Lust … Doch ich muß mich zusammennehmen.
“Aber lassen Sie sich Zeit – “ wehre ich höflich ab. „Sie werden sich doch auch frisch machen wollen – und – „

“Frisch?”‘ Marthe lacht, wie sie das Wort wiederholt, innerlich, „Lieb von Ihnen, junger Herr, daß Sie daran denken – aber schauen Sie doch selbst: schwitzt die alte Marthe etwa?! Nein, junger Herr, wo ich herkomme, da ist man die Hitze gewohnt – das macht mir nichts aus, ich fühle mich frisch wie ein Fisch im Wasser!

Hier – „wir sind inzwischen oben angekommen, und sie weist auf eine Tür jenseits der Oberdiele, „da ist das Gastzimmer – da gehen Sie dann einfach hinüber; und hier – “ sie öffnet eine andere Tür, „ist das Bad!“

Ich nicke und trete ein – schwarze Kacheln, glitzerndes Nickel, eine zartgrüne Wanne und zartgrünes Becken, unter dem Spiegel geschliffene Fläschchen und pastellfarbene Cremedosen – ein leichter Duft von Parfüm, von Weiblichkeit über dem Ganzen …

Marthe tritt neben mich, legt mir mütterlich den Arm um‘ die Schulter und zieht mich, wie vertraulich, zu sich heran:
„Gehen Sie in die Dusche dort hinten – Sie können sich das Wasser ganz genau einstellen, kalt oder lau – und wenn Sie fertig sind, dann ziehen Sie sich gar nicht erst wieder an: nehmen Sie einfach den Bademantel dort um und gehen Sie hinüber – ich bringe schon alles mit, was wir brauchen – “ sagt sie halblaut und zwinkert mir dabei zu, wie einem Mitverschworenen.

Der Bademantel ist ein Damenmantel – weiß mit großen roten Punkten; ob er Frau Varell gehört? Doch wohl kaum – denn sie hat ja ihr Bad im Erdgeschoß …
Die weiche Wärme von Marthes Arm, Marthes Leib dringt durch das dünne Polohemd an meinen Körper; es ist ein wenig unangenehm und doch wieder wohlig, ihn weiß nicht, ob ich mich losmachen soll oder nicht. Marthe greift mir mit der anderen Hand unters Kinn, schaut mich mit ihren schwarzen glänzenden Augen scharf and prüfend an, dann schüttelt sie mit breitem Lächeln den Kopf:
„Nein, rasieren braucht sich der junge Herr nicht – hat ein glattes Kinn wie ein Mädchen – „

Sie streicht mir zärtlich über Schulter und Arm, dann wendet sie sich, mich nach einem kräftigen Druck loslassend, zum Gehen. Aber an der Tür dreht sie sich noch einmal um, streckt die Hand aus :
„Einen Schuh!“ Und als ich sie verständnislos anschaue, erklärt sie wieder verschmitzt: „Wenn Sie mir einen von Ihren Schuhen mitgeben – ich will sehen, ob wir einen hübscheren Schuh mit der gleichen Größe haben … „

Ich weiß nicht – finde ich Marthes breites Lächeln, ihre Verschwörermiene, ihre hilfsbereites Bemühen alle Kleinigkeiten abstoßend oder angenehm? Nützlich ist es auf jeden Fall. Ich streife den derben Halbschuh ab und drücke ihn der Alten in die Hand, die mir noch einmal aufmunternd zunickt und verschwindet.

Das Bad ist angenehm kühl nach den Sonnenglut draußen. Ich lasse mich auf der Kante eines kleinen, zartgrünen Badehockers nieder und ziehe den zweiten Schuh aus, die Socken: meine heißen Füße sinken angenehm befreit in die Weiche einer nachgiebigen kühlen Matte. Ich löse den Gürtel, stehe auf und lasse die kurze Hose zu Boden gleiten, streife das Hemd über den Kopf – ich stocke: wenn nun jemand ins Badezimmer kommt ?

Ich hänge das Polohemd an einen Haken in der Kachelwand, gehe zur Tür und drehe den Riegelknopf um. Jetzt aber herunter mit dem Rest der verschwitzten Sachen!

Mein Blick fällt in den Spiegel: weiße nackte Schultern, weich gerundete Oberarme – Mädchenschultern, Mädchenarme? Doch das Gesicht, gerötet, mit kleinen Schweißtropfen auf der Stirn, paßt noch nicht recht dazu – ich fühle mich klebrig und unsauber, unfrisch. Ich hebe die Arme, um mich zu strecken – und lasse sie halberhoben wieder sinken: war das die Geste, mit der sich Frau Varell eben gestreckt hatte -?

Die Duschkabine ist ein technisches Wunderwerk: links und rechts strecken sich, in verschiedener Höhe, je drei Brauseköpfe auf Kugelgelenken aus der Wand – die blinkende Nickelarmatur des Hähne trägt sogar ein Grad-Skala, um die richtige Temperatur des Wassers einzustellen – und oben schwebt noch ein Kopfbrause. Das ist ein kleines Problem – schließlich darf ich meine Haare nicht naßmachen, wenn ich gleich eine Perücke aufsetzen will; doch da hängt ja auch eine zartgrüne Plastik-Haube an der Wand – eine Haube, mit der die badende Dame ihre Frisur schützen kann. Ich setze sie auf und kann dem Impuls nicht widerstehen, mit ihr vor den Spiegel zu treten:

Die Haube sieht ein wenig putzig aus – wie bei einer Badeschönheit um die Jahrhundertwende, die aufgepluderte Weite des Oberteils in unzähligen Fältchen in ein elastisches Band zwängend, unter dem der Plastikstoff sich wieder in imitiertem Spitzenrand nach allen Seiten spreizt: aber sie sieht zugleich ungemein weiblich aus, hübsch und unpraktisch, verspielt und unlogisch – ich muß jetzt noch den Bademantel überziehen, mich wohlig in ihn einmummeln, ihn am Hals mit gespreizten Fingern zusammenraffen: wie sehe ich jetzt aus?

Oh nein, nicht mehr wie ein Junge – schon nicht mehr! Wenn jetzt noch die Lippen rot wären – und –

Aber ich brauche mich doch hier nicht aufzuhalten: heute ist es ja nicht, wie zuhause, nur ein flüchtiger Versuch, eine Blickprobe in einer ungestörten Sekunde – heute werde ich ja in aller Ruhe, in einer noch nie gekannten Vollkommenheit das Spiel der Verwandlung auskosten können! Was vertrödelte ich hier noch die Zeit!
Ich schlüpfe wieder aus dem Mantel und trete in die Brausekabine. Die Kacheln unter meinen Füßen sind kühl und ein wenig feucht – fast, muß ich belustigt denken, wie in der Badeanstalt, in die unsere Klasse manchmal zum Schwimmen ging; was würde man da wohl denken, wenn ich mit einer Damenhaube unter die Dusche träte?

Der erste Stoß Wasser ist – trotz aller Grad-Skalen an der Armatur – kalt und läßt mich zusammenschauern; aber dann wird es besser -angenehm lau und prickelnd treffen die Wasserstrahlen meinen Leib von allen Seiten, ich reguliere den einen oder arideren Brausekopf noch ein wenig nach, drehe mich wohlig zwischen den Strahlen, die mir Schweiß und Staub von Leib waschen: so angenehm kann man sich also eine so alltägliche Sache wie Waschen machen, wenn man sie mit Luxus und Technik kombiniert – wenn man dazu die Möglichkeit, die Räume, das Geld hat – wenn man zum Beispiel eine Dame wie Frau Varell ist!

Die Seife ist zartrosa und parfümiert – eine Damenseife; ich. reibe mir den weißen Schaum über den Leib, bis er mich wie eine Tortenverzierung bedeckt, massiere ihn mit den Händen in die Haut und spüle ihn wieder ab: es ist vergnüglich, angenehm, sich so mit dem eigenen Leib zu befassen, ihn sauber zu machen, zu pflegen, für etwas Schmeichelndes, Seidiges vorzubereiten…

Das Badetuch ist weich, dick und wollig wie ein Pelz. Man fühlt sich wohl, wenn man sich hineinwickelt, wenn man sich damit frottiert, bis die Haut rosig und frisch ist – bis man den letzten Hauch Feuchtigkeit vom nackten Körper verdunsten lassen kann. Jetzt fällt mir noch etwas ein, was ich einmal in der Kosmetik-Ecke einer Zeitschrift gelesen habe:

Ich lasse das heiße Wasser am Becken laufen, bis es dampft -verbrenne mir fast die Finger, wie ich einen Frotteelappen darunter zur heißen Kompresse einweiche und aufs Gesicht drücke, spüre, wie das Blut zur Haut drängt – und nun, rasch, einen eiskalten Wasserstrahl darüber, daß es fast zu erstarren scheint – nochmal das Ganze, so, eiskalt nachspülen – und nun vorsichtig die letzten Tropfen abtupfen.

So, das Gesicht, das mich jetzt ansieht, gefällt mir besser noch als vorhin – straff und doch weich, lebendig, durchblutet. Ich rücke die Badehaube zurecht und nehme den Mantel um, knote die dicke Schnur zur großen Schleife – so, wie es eine Frau doch auch tun würde – aber jetzt habe ich keine Schuhe, genauer gesagt, nur den einen, den mir Marthe gelassen hat.

Noch überlegend, raffe ich meine Sachen von den Haken an der Wand zusammen – was bleibt schon, als barfuß die paar Schritte bis ins Gastzimmer zu gehen?
Ich öffne die Badezimmertür und spähe hinaus: niemand zu sehen. Auf der Diele liegt ein dicker, wertvoller Teppich, in dem meine nackten Füße noch luxuriöser versinken wie eben in der Badematte. Diese Frau Varell muß erstaunlich reich sein, wenn sie selbst Dielen so auslegen kann!

Das ist die Tür, auf die die alte Marthe vorhin gewiesen hat. Ich klopfe – keine Antwort. Ich drücke vorsichtig auf die Klinke – die Tür öffnet sich: ein hübsches, großer Raum mit einem breiten Fenster, durch das die Sommersonne hereinfällt – elfenbeinfarbene, irgendwie unbestimmt weiblich wirkende Möbel: ein Kleiderschrank, ein Schreibtisch, ein breites französisches Bett – und da, sorgsam und ordentlich nebeneinander auf dem straffen weißen Bettkissen ausgelegt, liegen die Dinge, die Marthe – in der kurzen Zeit scheint es fast wie Zauberei – herbeigesucht haben muß: Die intimen Dessous einer jungen Dame.

Das ist fast unheimlich. Mit solcher Gründlichkeit, solcher Vollkommenheit hatte ich selbst nach Frau Varells Einladung nicht gerechnet – und beinahe überwältigte mich hier, so nahe an der Verwirklichung meiner Träume, Scham und Verwirrung, Angst vor einer Versuchung, die sich mir so gefällig, so lockend bot, als habe ich gar keinen Willen mehr, ihr nicht zu erliegen – als könne ich dieser schmeichelnden, widernatürlichen Verlockung, alles Männliche abzuwerfen, nicht mehr entrinnen – nie mehr …

Ich spürte, wie schwer ich atmete, spürte den fast unerträglich wohligen Schauer am ganzen Leib, spürte meine Erregung – aber Unsinn! War es nicht genau das, was ich mir seit Jahren erträumt hatte? War ich denn ein Narr, hier herumzustehen und zu zaudern?

Nein – ein Narr war ich nicht. Ich war nur gewohnt, logisch zu überlegen: irgendjemand mußten diese Sachen gehören. Der alten Marthe gewiß nicht – ich spürte fast ein schmerzliches Ziehen in den Waden, wenn ich versuchte, mir die Unterkleidung dieses derben, massigen Altweiberleibes vorzustellen. Also Frau Varell? Das wäre ein atemberaubender Gedanke – die Kleider dieser wunderbaren, fast aus einer anderen Welt kommenden Dame an meinem Leib?

Aber – Frau Varell würde den Gedanken schwerlich atemberaubend finden, ihre intimsten Dessous einem fremden Jungen zu überlassen: sie würde es – mit Recht! – geschmacklos und peinlich finden, Hatte da nicht die gute Marthe – in ihrem verschmitzten Altweiberspaß an einer Maskerade – ihre Kompetenzen sehr unpassend überschritten?

Doch auch das schien – bei näherer Überlegung – nicht recht wahrscheinlich. Die alte Marthe war – so ging es doch aus allem, was ich zwischen ihr und Frau Varell beobachtet hatte – eher eine Vertraute als ein Dienstbote; sie mußte Frau Varell seit vielen Jahren kennen. Sah Marthe ao aus, als könnte sie dann – bei einer Frau Varell! – solch groben Mißgriff begehen?

Schwerlich. Und – ich trat, vielleicht unbewußt froh, ein sehr sachliches Motiv zu haben, an das Bett und nahm die Kleidungsstücke näher in Augenschein – irgendwie sahen diese Sachen auch nicht aus, als könnten sie Frau Varell gehören.

Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, daß Frau Varell einen solchen Büstenhalter, einen solchen Hüfthalter mit feinem schwarzweißem Karodruck trug: das war Jungmädchen-Wäsche – und eine Dame wie Frau Varell würde sehr wohl wissen, daß sie kein junges Mädchen mehr war. Zudem – ich hob den Hüfthalter vorsichtig hoch, löste den Knoten des Bademantels und versuchte die Maße zu vergleichen: nein – was mir gerade knapp auf den Leib zu passen schien, konnte nicht die passende Größe für den fraulichen Körper Frau Varells haben!
Also gehörten die Sachen irgendeiner Dritten. Vielleicht dieser – wie war der Name gewesen, den Frau Varell vorhin genannt hatte? Nanette oder Lisette oder sonstwie: es klang irgendwie nach Kammerzofe, nach Französin – jedenfalls nach irgendeiner Person, über deren Stellung und Einfluß sich die alte Marthe völlig im klaren sein mußte: und wenn diese Person entweder ihre Sachen für eine Verkleidung hergab – oder Marthe sie, ohne zu fragen, benutzen konnte – dann war es im Grunde überflüssig, daß ich mir noch Sorgen darum machte.

Denn es waren entzückende Sachen. Dieser karierte Büstenhalter war, wenn ich ihn mir näher besah, irgendwie pariserisch keck und frech – als gebe er mit einem Augenblinzeln zu, daß er gar nicht so überzeugt sei, stets unsichtbar und intim unter Kleidern versteckt zu bleiben! Und – das fühlte ich nicht ohne Interesse -er war unter dem glatten Taft mit steifem, nachgiebigem Material gefüttert, das ihm seine Form auf zwang – eine Form, die ja für mich recht wertvoll war – denn was hätte ich schon besessen, um sie wirklich auszufüllen?

Ich ließ den Bademantel auf das Bett gleiten und schlüpfte mit den Armen durch die Träger des Halters. Wie solch ein Büstenhalter getragen wurde und zu sitzen hatte, war mir vertraut – auch wer wie ich schwerlich Gelegenheit hatte, Damen bei der Toilette zuzusehen, konnte in den Inseraten der Illustrierten darüber fast maßgetreue Informationen finden. Nur – wie man solch ein Ding hinten zumachte, stand da nicht! Ich hantierte etwas hilflos mit beiden Armen hinter dem Rücken – spürte zwar auf der einen Seite ein hakenähnliches Gebilde, aber auf der anderen kein Gegenstück dazu – und nahm den Halter noch einmal ab, um seine Technik genauer zu studieren: das ging ja wohl nicht an, ein Mädchen sein zu wollen – und sich noch nicht einmal anziehen zu können!

Ah, so ging das: man mußte diesen flachen Haken von unten her zwischen dieses doppelte Gummiband schieben; aber umständlich genug! Wenn ich eine Frau wäre, hätte ich bestimmt schon etwas Bequemeres erfunden …

Immerhin – hier und jetzt hieß es, den geltenden Spielregeln zu folgen. Ich streifte den Halter wieder über die Schultern, tastete mit beiden Händen – diesmal von unten her – nach den losen Enden, und – tatsächlich, das ging im Grunde sehr einfach! Ich blickte auf – gerade in den Spiegel an der Wand gegenüber – und sah, halb verblüfft, halb bestürzt, mein Spiegelbild:

Ein seltsames Zwitterwesen – oben ein Mädchenleib mit, in der gezwungenen Haltung der Arme hinter dem Rücken, fast herausfordernd vorgereckten Brüsten, wie auf einem Magazinphoto – unten ein, sein Geschlecht deutlicher denn je markierender Mann. Es war obszön und lächerlich – und doch wiederum, in einer unnatürlichen Art, faszinierend: Hermaphroditos, wie auf jener Zeichnung der Statue im mythologischen Lexikon, die ich damals so lange betrachtet hatte …
Jedoch – hier und heute war es nicht mein Ziel, eine mythologische Figur darzustellen: ein Mädchen wollte ich darstellen. Und dazu paßte das Bild im Spiegel ganz und gar nicht.

Daß mein Glied beim Gedanken an Weiblichkeit, an Verkleidung, an falsche Frauenschönheit schwoll: dieses Phänomen war mir wohlvertraut – es gehörte irgendwie dazu, hatte ja auch eine gewisse innere Logik, daß sich das Männliche an mir meldete, vordrängte, wenn ich ihm das Weibliche gegenüberstellte: doch bei der Verkleidung störte es ernstlich.

Ich ließ mich einen Moment auf der Bettkante nieder und spürte, wie sich das heiße, harte Glied auf meine nackten Schenkel legte. Ich schloß einen Augenblick die Augen und versuchte an etwas anderes zu denken: das Integral von x hoch n – also halt: exakt „Integral von Null bis x über x hoch n mal dx“ ist gleich- wie war das, beim Differentiieren kommt der Exponent als Faktor runter und wird um eins erniedrigt, dann muß er also jetzt um eins erhöht werden, das wäre x hoch n plus 1, so, und das n plus 1 ist der Faktor, der vorhin runtergekommen ist, also müssen wir den wieder wegdividieren: also „x hoch n plus 1 geteilt durch n plus 1“ – und dazu die unbestimmte Integrationskonstante: plus groß C. Na also.

Ich öffnete die Augen wieder und sah neben mir auf dem Bett den Hüfthalter liegen, griff nach ihm – auch er in dein frechen schwarzweißen Karomuster, Steifer leichter Taft über elastischem Unterstoff: und, das sah ich erst jetzt, eigentlich gar kein Hüftgürtel, wie ihn die Inserate zeigten, sondern ein Miederhöschen mit eingearbeitetem Schritt – gerade das, was ich jetzt brauchte.

Gerade das, was ich jetzt brauchte? Fast glaubte ich, die alte Marthe wieder verständnisinnig grinsen zu sehen – und wieder, ganz leicht nur und ohne daß es mir wohl recht bewußt wurde, wollte etwas in mir vor dieser gar zu vollkommenen, gar zu vorausschauenden Vorbereitung zurückscheuen: vor einer fast gespenstisch exakten Regie, die im Hintergrund dieser ganzen Verkleidungsszene zu stehen schien.

Doch – genau so, ohne es recht ins Bewußtsein, in die Überlegung dringen zu lassen, schüttelte ich dieses Zögern wieder ab: was wollte ich denn – Hilfe beim Verkleiden oder nicht? Und wenn diese Hilfe perfekt zu sein schien – was war ich denn für ein seltsamer Geselle, auch daran etwas auszusetzen zu finden? Zudem war es ja genauso möglich, ja eigentlich wahrscheinlich, daß auch dies ein ‚Zufall war, daß die alte Marthe eben glücklicherweise gerade dieses Miederhöschen in die Hand bekommen hatte, ohne dafür große Überlegungen anzustellen.

Jetzt jedenfalls kam er darauf an, dieses Gebilde aus kariertem Taft, elastischem Gewebe und wie kleine Schmuckstücke klirrenden Strumpfhaltern überzustreifen – geschickt überzustreifen, und richtigherum! Nun, das war kein Problem, für mich – dazu hatte ich zu oft auf Abbildungen studiert, wie jene atlasschimmernden oder perlonduftigen Gürtel, die ich in den Schaufenstern der Miedersalons liegen sah, sich um die Hüften einer Frau zu fügen hatten: daß die eng beieinanderliegenden Strumpfhalter vorn sein mußten, die weiter entfernten hinten – hatte die Zweckmäßigkeit dieser Anordnung zu verstehen versucht, im Geist an meinen eigenen Hüften geprüft und erklärt gefunden – schließlich mußte vermieden werden, daß die Halter beim Sitzen störten

Mehr noch als beim Büstenhalter spürte ich beim Anlegen dieses neuen Dessous, wie intim, wie zärtlich fast sich diese Kleidungsstücke dem Körper anschmiegten, ja verbanden – ganz anders als, ich mußte wieder fast lächeln, etwa eine Badehose, die ja gewiß auch eng und straff saß; statt, wie bei einem Mann, sachlich den Körper irgendwie zu bedecken, als eine uninteressante, ja etwas peinliche Angelegenheit, über die man schleunigst zu wichtigeren Dingen überzugehen hatte, ging Damenkleidung eine schmeichelndes, persönliches Bündnis mit dem Leib ein – gleichviel bestrebt, ihn reizvoll zu verhüllen, wie ihn gerade dadurch zu betonen, zu enthüllen; und als ich, mit einem tiefen Ausatmen, das Miederhöschen straff nach oben zog, legte es sich liebevoll um meinen Leib wie ein Panzer, der unverwundbar macht und Zauberkraft verleiht.

Ich konnte es fast nicht erwarten, bis ich jetzt auch noch als Drittes den raschelnden, taftigen Unterrock – auch er trug das gespielt naive, augenzwinkernd kokette schwarzweiß-Karo – übergestreift hatte, der mit einer unschuldigen schwarzen Kleinmädchen-Spitzenkante meine Oberschenkel umspielte, und wieder einen Blick in den Spiegel werfen könnte: -nun, war das nicht schon ein süßes Mädchen, das ich da sah: mit einem kleinen, kecken Busen unter der sittsam hochreichenden, nur mit einer kleinen Spitzen-Paspel abgesetzten Büstenpartie des Unterröckchens, zwar noch immer mit der ein wenig seltsam wirkenden Badehaube – sah die etwa gar aus wie die eines altmodischen Stubenmädchens? – aber mit wohlgeformten weißen Armen, runden weißen Schultern und: ja, freilich, den Beinen, die da unter dem Rock herausschauten, fehlte noch der schmeichelnde Zauber zarter Strümpfe.

Wieder ließ ich mich auf die Bettkante nieder und entrollte vorsichtig das spinnwebfeine Gespinst – bräunlich hauchfein die Strümpfe, tiefbraun von der Ferse wie ein elektrisierender Nervenfaden aufsteigend die Naht – und sah gerade überlegend auf sie nieder (wie zog man solche, kaum richtig vorhandene Strümpfe an? Doch wohl schwerlich so, wie man in Jungensocken schlüpfte?!), als mich ein Klopfen an der Tür auffahren ließ.

„Ja?! “ sagte ich etwas unsicher – es wäre wohl eigenartig gewesen, hätte man dieses halbfertige Knaben-Mädchenwesen hier, ohne es zu erwarten, erblickt – doch da drang schon beruhigend die Stimme der alten Marthe durch die Tür:
„Ich bin es, junger Herr – ich bringe die Schuhchen, kann ich. hereinkommen?“

Doch in der geöffneten Tür hielt sie, nach meinem zustimmenden Ruf, einen Augenblick stutzend inne – ließ ihre kleinen flinken schwarzen Augen über die ganze Szene gleiten – und hob dann, wie um ein prustendes Lachen zu unterdrücken, die Hand zum Mund. Ein Glucksen der verblüfften Heiterkeit war in ihrer Stimme, als sie ausrief:
„Ja ist es die Möglichkeit – !!!“

Ich spürte einen prickelnden Triumph. Das war mein erstes Publikum – und diese Worte konnten nur heißen: ich war gut. Ich war gut! Etwas trieb mich, diesen Augenblick zu verlängern, auszudehnen, zu genießen: ich richtete mich aus meiner halb vorgebeugten Stellung auf, hob die Arme und legte, wie ein Modell auf einem Miederplakat, beide Hände zum Nacken, die Ellbogen und den ganzen Oberleib zurückschiebend…

Hier bricht das Kapitelfragment leider ab, ohne fertig geschrieben zu sein; denn im – später folgenden – nächsten Kapitelfragment ist das “Stubenmädchen” schon voll kostümiert.

Der Rest des Fragments “Astarte kam nach Bannerstadt”

Im fehlenden Zwischentext hat der Erzähler – unter Assistenz der alten Marthe – seine Kostümierung als “Stubenmädchen” vollendet und sich auch seiner Gastgeberin vorgestellt, die ihn sogleich “Fräulein Lissy” getauft hat…

III

Der Nachmittagskaffee war ein Erlebnis eigener Art für mich.

Naturgemäß nicht der Nachmittagskaffee selbst – obwohl er sicherlich für mich auch ungewöhnlich war. Wir tranken starken, fast bis zum Bitteren würzigen Mokka aus winzigen, dünnschaligen Täßchen, deren schlichte, edle Form sich wohltuend von der bizarren Vielfalt Tante Ottilies gold- und farbstarrender „Sammeltassen“ unterschied. Wir aßen süßes, trockenes Backwerk von drei weißen, hochbeladenen Schalen, bei dem jedes Stück ein neues, überraschendes Geschmackserlebnis war: weiche, sahnige Schokoladefüllung unter krachendem Waffelteig, herbe Orangenmarmelade zwischen mürben Plättchen, süßes Marzipan mit bitterer, unter dem Biß zu Plättchen zerspringender Schokolade.
Ich spürte dabei plötzlich den kräftigen Appetit, den das übergangene Mittagessen zwangsläufig hinterlassen mußte – wenn er auch in der verwirrenden Fülle all des Neuen und Unerwarteten, das auf mich einstürmte, fast untergegangen war. Es schmeckte mir – und wenn ich anfangs nur zögernd und auf Einladung zugelangt hatte, gab ich mich bald dem unerwarteten Vergnügen hin, gesunden Hunger mit auserlesener Speise stillen zu können.

Doch gerade daraus ergab sich auf einer zweiten Ebene das seltsamste Erlebnis: ich tat etwas, das ich – in meinem bisherigen Leben – schon oft getan hatte; vielleicht nicht in dieser Umgebung, nicht mit diesem Gebäck, nicht mit diesem Appetit – aber Kaffee zu trinken, war sicher nichts Neues, Ungewohntes, Sensationelles für mich. Auch mich als Mädchen zu verkleiden, war im Grunde nicht neu, ungewohnt, sensationell: dazu hatte ich all das in Gedanken viel zu oft, viel zu sehr alle Einzelheiten ausmalend vollzogen – wenn auch heute die Vollkommenheit, in der sich die Verkleidung vollzog, einmalig war.

Aber als Mädchen Kaffee zu trinken – etwas Alltägliches, Triviales und dazu noch körperlich recht Angenehmes auf einmal in einer Rolle zu erleben, die ich – wenn überhaupt mit irgendwelcher Tätigkeit – in meinen Gedanken bestimmt nicht mit „Kaffeetrinken“ verknüpft hatte: das war, wie ich allmählich spürte, von einem schwer zu beschreibenden Reiz.

Vielleicht war es das Pendeln zwischen zwei getrennten Sätzen von Sinnesempfindungen: hier der Geschmack des Mokkas, die Süße der Kekse, der Duft des Marzipans, das angenehme Gefühl allmählich gestillten Hungers, die, mit dem Gewicht vieler Jahre der Gewohnheit, weniger vielleicht Aufmerksamkeit, als eher selbstverständliche Hinwendung verlangten und auch immer wieder erreichten – dort aber, sich bei einer Bewegung, einem Blick, einer Bemerkung plötzlich als neu, ungewohnt, verwirrend dazwischenschiebend und Ausnutzung, Genuß, Triumph fordernd, die fremdartigen Empfindungen, die meine verändertes Äußeres begleiteten: Der zärtlich straffe Druck des Corsettchens. Das schmeichelnde Gleiten des raschelndes Taftrocks über seidenumschlossene Schenkel. Der plötzliche kühle Luftzug an Knöcheln, die nicht mehr von derben Strümpfen, sondern nur noch von hauchfeinem Gewebe umgeben waren. Das Kitzeln des weichen, schweren Haares im Nacken. Die herausfordernde Wölbung der sonst flachen Brust unter dem schmiegsamen schwarzen Kleid. Ja selbst die Nacktheit eines Arms, der jetzt ein Mädchenarm war – mit weißer, maßvoller Fülle des Oberarms, zum schmalen Handgelenk verlaufendem Unterarm, feingliedriger, zarter Hand, die jetzt ein Stück Gebäck hielt und zu Lippen führte, die der Zunge einen fremdartigen, parfümhaften Geschmack von Lippenstift boten.

Alles sicher Empfindungen, die eine Frau, ein Mädchen überhaupt nicht mehr spürten – die ihnen genau so gewohnt waren wie mir der Duft von Kaffee, der Geschmack von Gebäck, der allmählich gestillte Hunger: aber für mich eine ganze neue Welt von erregenden, neuen, aufreizenden körperlichen Erlebnissen, die meinen Leib wie Liebkosungen einer gespenstischen Kurtisane umschmeichelten, einer triumphierenden Stimme, die flüsterte: „Du spürst den Stoff des Kleids, wie er über Dein Bein gleitet. Du kannst es genießen, wie er Deinen Schenkel streichelt. Ein Mädchen wäre längst abgestumpft dagegen – für sie wäre das nichts Besonderes mehr, sie würde es kaum merken. Du aber kannst, nein Du mußt in Deiner Rolle so tun, als spürtest Du es auch nicht – jeder, der Dich sieht, würde glauben, Du seist ein Mädchen und spürtest es nicht – aber Du spürst den Stoff, nicht wahr, und er erinnert Dich immer wieder daran, daß Du nur ein Mädchen spielst und keines bist und gerade deshalb das Mädchen-Sein viel voller, viel intensiver erlebst als jedes wirkliche Mädchen: doch gerade das bleibt Dein Geheimnis, ein Erlebnis, das keiner ahnen würde, der Dich für ein wirkliches Mädchen hielte!“

Und dabei lief ein kleiner, süßer, kühler Schauer vom Damm zum Rücken empor – genau, wie ich später einmal überlegte, von der Stelle, die mein Geschlecht bestimmte, zu jener, die das Geschlecht eines Mädchens bestimmt hätte …
Doch sicher wäre es ganz falsch, daraus zu schließen, ich hätte nun während dieses Kaffeetrinkens von heimlichen Lustschauern geschüttelt in meinem Sessel gehockt. Eher das Gegenteil war der Fall: ich saß die meiste Zeit ungezwungen, fast selbstvergessen, und trank, aß oder sprach, wie ich es gewohnt war – bis eine solche Kleinigkeit, eine solche ungewohnte Empfindung, ein solcher zielsicherer Griff der unsichtbaren Verführerin mich plötzlich anrührte und unter, neben, zwischen den gewohnten Verrichtungen und Gedanken plötzlich diesen neuen Strom triumphierenden Wisperns auslöste.

Hochstapler, glaube ich, müssen einen ähnlich verflochtenen Strom von Gefühlen haben, wenn sie zugleich routiniert, fast ohne nachzudenken, eine vorgegebene Rolle spielen und dazwischen, wenn ein anderer ahnungslos an ihr Geheimnis rührt , plötzlich den Triumph des gelungenen Betrugs spüren – vielleicht auch, auf einer anderen Ebene, Kämpfer, wenn sie plötzlich, ohne ihre Aufmerksamkeit von der Technik des Zweikampfs , der Automatik des trainierten Körpers abzuwenden, die entscheidende Schwäche des Gegners erkennen – vielleicht gibt es sogar Helden, denen es in entscheidenden Situationen jenen Schauer des Triumphs gibt, weil sie wissen, daß auch sie eigentlich Angst haben: aber der andere weiß es nicht…

Freilich – routiniert war ich in der Rolle eines Mädchens nicht. Woher hätte ich es auch sein sollen – nein, all diese verwirrenden Details waren ja gerade das Zeichen, daß ich noch nie ein Corsett, eine Perücke getragen hatte! Aber dennoch hatte ich nie das Gefühl der Unsicherheit, des Falschen, des Sinnwidrigen: Ich wußte – oder ich spürte mit einer Gewißheit, die sicherer war als ein Wissen – daß ich in diese Rolle, in dieses Kleid paßte. Daß ich nichts tun würde, was ein Mädchen nicht tun würde. Daß ich stets in größerer Gefahr gestanden hatte, in männlicher Kleidung etwas Mädchenhaftes zu tun, als in Mädchenkleidern etwas Unweibliches.

„Also – haargenau wie ein Mädchen!“ rief Frau Varell mehr als mal mit ungläubigem Lachen aus, wenn ich – ohne eigentlich zu überlegen – die Hand zum Hinterkopf hob, um mit einer flüchtigen Geste den Sitz der Frisur zu kontrollieren, wenn ich das weiße Spitzenschürzchen über meinem schwarzen Rock glattstrich oder auch nur nach einem Stück Backwerk griff. Und jedesmal mußte ich erst nachträglich einen Moment überlegen, wie ich es den eigentlich getan hatte.

Es muß – das zeigte nicht nur das Vergnügen der Damen an meiner Rolle, sondern eine wohlbelegte Reihe von Reaktionen: von der Gräfin zum Pagen Cherubin in „Figaros Hochzeit“ bis zur Marschallin im „Rosenkavalier“ – für reife Frauen eine seltsame Faszination darin liegen, einen Jüngling, lieber noch einen Knaben in Mädchenkleidern „Haargenau wie ein Mädchen” agieren zu sehen. Junge Mädchen sind in der gleichen Situation oft kritisch, ärgerlich oder allenfalls amüsiert – reife Frauen dagegen scheinen fast aufzuleben; anders noch als bei alten Frauen, die oft nur einen kichernden Spaß empfinden, ist es fast so, als rechneten sie sich die verblüffend vollkommene Mädchenhaftigkeit des Verkleideten als eine Art eigenes Verdienst an.

Ist es vielleicht für sie eine Bestätigung, daß der Reiz eines jungen Mädchens kein persönliches Verdienst sei – daß etwas, was so leicht von einem Knaben nachgeahmt oder gar übertroffen werden könne, letztlich stets gegenüber ihrer gereiften, echten, durch das Leben bestätigten Weiblichkeit unterliegen müsse? Freuen sie sich, wenn sie die Gegnerin „Mädchen“, gegen die sie selbst nicht mehr unter gleichen -Bedingungen antreten können, nun durch eine bloße Imitation ausgestochen sehen? Oder laben sie sich an der Vorstellung, ein Mann, der sie verschmäht hätte, werde – dem Reiz eines solchen scheinbaren Mädchens erliegend – die vergeltende Enttäuschung erleben?

Doch vielleicht liegt es auch ganz anders: vielleicht ist es ein Spiel mit vertauschten Rollen, das sie beginnen – in dem sie die Rolle des faszinierten Liebhabers übernehmen, sobald der Jüngling in die des Mädchens gedrängt ist: ein Spiel, in dem sie den jungen Mann, der sonst kaum ohne Peinlichkeit von ihnen umworben werden könnte, auf einmal mit Komplimenten und Zärtlichkeiten überschütten dürfen wie eine Auserkorene?

Oder liegt am Grunde noch eine dritte, dunkle, urtümliche Freude: daß ein werdender Mann, einer, der sich eines Tages zum Herrn über das weibliche Geschlecht aufschwingen wird, hier – und sei es auch nur für eine kurze Zeit – in den Bund der Frauen, in die uralte Gemeinschaft des Matriarchats hinübergezogen wurde, seine Männlichkeit ablegt und zur Mitschwester wird? Es müssen ja einst gerade die reifen Frauen gewesen sein, die Männer genug gekannt hatten, um die Frauen für das stärkere der beiden Geschlechter zu erkennen …
Doch sei dem wie es sei – wahrscheinlich wird von alledem ein wenig in buntem Gemisch zusammenspielen – jedenfalls waren es die beiden Frauen ebensoviel wie die geheimen Botschaften an meinem Körper, die mir den prickelnden Reiz meiner Rolle immer wieder ins Bewußtsein riefen:
Sei es das entzückte Lachen über eine Geste oder Handlung, die besonders „echt“ ausgefallen sein mußte – seien es mit augenzwinkernder Förmlichkeit immer wieder eingeflochtene Anreden wie „Fräulein Lissy“, „liebes Kind“ oder „ein junges Mädchen wie Sie“ – oder gar der eine oder andere jener Momente, wo sie im Eifer des Gespräches, das sie natürlich ganz bewußt auf weiblichste Dinge lenkten, ohne Nachdenken eine Frage stellten, die wirklich nur ein Mädchen hätte beantworten können, und erst bei meiner kühn und selbstverständlich gegebenen Antwort stutzten.

„Nein – ist sie nicht zu hübsch, Marthe?!“ wandte sich Frau Varell wieder an ihre alte Vertraute. „Ist sie nicht fast noch hübscher als Lynette?“

Die Alte stutzte einen Augenblick, dann breitete sich ein merkwürdig zufriedenes, sattes Lächeln über ihr häßliches Gesicht – ein fast ein wenig widerliches Lächeln.
„Aber Sie haben recht, gnädige Frau?“ sagte sie mit seltsamem Eifer. „Es wäre wirklich spannend, die beiden zusammen zu sehen!“

„Sie müssen wissen – “ wandte sich Frau Varell, ganz weltgewandte Gastgeberin, an mich, „Sie müssen wissen, Fräulein Lissy, daß wir auch noch einen anderen Gast hier zu Besuch haben – Lynette, auch eine äußerst hübsche Person: leider spricht sie fast kein Wort Deutsch – und deshalb kann eigentlich nur ich mich mit ihr verständigen, und wir gehen meist auch nur zusammen aus. Meine gute Magda meint nun, es wäre sicher lustig, wenn sie einmal ein junges Mädchen zur Gesellschaft hätte!“

Der kleine kühle Schauer war wieder da. Aber diesmal in anderer, verwandelter Form: nicht mehr reines Vergnügen an etwas langsam gewohnt Werdendem – sondern mit einem Schuß Nervosität, aber auch genau soviel Stolz:
Es war eine Sache, mit den beiden Damen hier Kaffee zu trinken und ein Mädchen darzustellen – vor einem Publikum, das um die Verkleidung wußte und sie anerkannte: eine ganz andere Sache, sich als Mädchen vor einer völlig Fremden zu präsentieren – einer Fremden, die nichts wußte und die auch nichts bemerken durfte!

Konnte ich das schaffen? Unbewußt senkte ich den Blick auf meine Brust – meine jetzt so weibliche Brust! – und berührte mein Haar – mein jetzt so weibliches Haar! – und spürte fast ohne zu überlegen, daß ich darum eigentlich gar keine Angst hatte:
Angst hatte ich vor dieser Lynette. Vor dem Mädchen. Vor jemand, der echt und von Geburt an das war, was ich nur als Rolle spielte – ein Mädchen.

Ich war mir gar nicht sicher, ob ich so ein Mädchen sehen wollte. Ob ich so von einem Mädchen gesehen werden wollte. Und zwar ganz persönlich, in einem Kontakt von Person zu Person.

Hätte Frau Varell etwa vorgeschlagen, ich solle mit ihr in den Wagen steigen und spazieren fahren – ja gar aussteigen und ein Geschäft, ein Lokal, ein Kino besuchen: da hätten wir unpersönliche Fremde gesehen. Passanten. Kellnerinnen. Verkäuferinnen. Es wäre ein Spaß gewesen, ein Triumph, daß sie alle nicht vermutet hätten, daß dieses hübsche Mädchen neben Frau Varell gar kein Mädchen war. Sie hätten es nie erfahren, ich hätte sie nie wiedergesehen.

Aber ich wußte nicht, was ich mit dieser Lynette anfangen sollte. Sie war ein Mädchen – ich spielte ein Mädchen. Sie war eine Gegnerin – eine Gegnerin mit den besseren Karten. Ich hätte – so zumindest sagte ich mir -.nicht allzuviel dagegen gehabt, dieses Mädchen Lynette als “junger Herr” kennenzulernen. Sie hätte sich nicht viel um mich gekümmert und ich mich nicht viel um sie – allenfalls um ihre Kleider – und das hätte auch niemand von uns verlangt.

Ich hätte wahrscheinlich auch nicht viel dagegen gehabt, wenn sie bei meiner Verkleidung mitgewirkt hätte. Was ich dabei an Peinlichkeit zu überwinden gehabt hatte, wäre durch eine weitere anwesende Frau auch nicht wesentlich verschärft worden. Vielleicht hätte sie auch Spaß daran gehabt – oder auch nicht. Nun gut, das wäre im Grunde mehr Sache von Frau Varell gewesen als meine.

Aber was sollte ich jetzt mit diesem Mädchen?!

Ich war natürlich nicht ganz ehrlich mit mir. Ich war im Grunde immer etwas böse auf hübsche Mädchen. Weil sie Mädchen waren, ohne jede Mühe, selbstverständlich (meist wußten sie es noch nicht einmal zu schätzen, daß sie es waren) und weil ihnen all das erlaubt war, was mir – dem Jungen – verboten war. Ich war böse, wenn sie sich geschmackvoll anzogen, weil ich das nicht durfte – und noch böser, wenn sie sich nicht geschmackvoll anzogen, weil ich es besser gekonnt hätte. Ich betrachtete Mädchen immer nur im Vergleich zu mir – zu meinem Problem, kein Mädchen zu sein.

Und deshalb hatte ich jetzt, da ich – zumindest äußerlich – ein Mädchen war, überhaupt keine Basis mehr, von der ich ausgehen konnte. Was mußte man als Mädchen gegenüber einem Mädchen empfinden?!

Gegnerin. Darauf kam es immer wieder zurück. Feindin.
Was sollte ich mit einer Feindin? Einer Konkurrenz? Einer Gegnerin?
Ebenso langsam kam – mit einem süßen triumphierenden Schauer – die Antwort:
Besiegen. Gegnerinnen muß man besiegen. Konkurrenz muß man aus-stechen. An Feindinnen muß man sich rächen.

Diese Lynette – war sie nicht die Vertreterin all der tausend und aber tausend Mädchen, denen ich nie hatte zeigen können, wie gut ich war? Daß ich all das, was sie konnten, schon lange gekonnt hätte – wenn man mich nur ließ?

„Fast noch hübscher als Lynette“ hatte Frau Varell gesagt.

Gut. Ich würde hübscher sein als sie. Charmanter. Weiblicher. Besser. Und sie würde noch nicht einmal wissen, daß sie ihre Niederlage einem Jüngling verdankte.

„Oh – meinen Sie?“ sagte ich langsam, nachdem ich – während all dieser unklaren Gedanken – mein letztes Stück Marzipangebäck zerkaut und heruntergeschluckt hatte.

Wieder fehlt der Zwischentext, in dem die Damen offenbar beschließen, ihren Schützling bei Lynette als eine “Kammerzofe auf Probe” vorzustellen – dies auch tun – und dann die beiden sich selbst überlassen…

IV.

Das Zimmer Lynettes schien nur aus cremefarbener Seide, Gold und Spiegeln zu bestehen: schweren schimmernden Seidenvorhängen, die Wände oder Fenster oder wandhohe Schränke verhüllten und sich auf einen Knopfdruck hin in sahnigen Kaskaden zur gleichfalls seidenverhangenen Decke hin hoben und riesige, von Goldleisten unterbrochene Kristallspiegel freigaben – oder spiegelverkleidete Türen, bei denen man nur aus der Breite abschätzen konnte, ob sie in Kleiderschränke oder andere Räume führten. Und als sei es der Spiegel noch nicht genug, saß die Bewohnerin dieses seidigen Nests selbst wiederum vor einen creme-goldenen Frisiertisch mit einem großen, dreiflügeligen Spiegel.

Ich konnte blicken wohin ich wollte: stets warf einer dieser allgegenwärtigen Spiegel unser Bild zurück – das Bild der Zofe im knappen, schwarzen Satinkleidchen, mit ihrer lächerlich bühnenkostümhaften winzigen Spitzenschürze und dem koketten Häubchen auf den schweren schwarzen Locken, dem hübschen Mädchengesicht mit den kirschroten Lippen, zuweilen sogar den zartschimmernden Zofenbeinchen in den schwarzen Lackpumps: ein Theater- oder Maskenballzofe, die ja denn auch wirklich eine bloße Rolle, eine Maskerade war, die Maskerade eines Jungen, der gern ein Mädchen spielen (oder gern ein Mädchen sein?) wollte, und der nicht wußte, ob er sich schämen müsse, weil ihm das zu gut gelang, oder ob er sich verraten würde, weil ihm etwas mißlang – und daneben, davor, darunter stets das Bild der Herrin dieser Zofe, der Prinzessin dieses Spiegel- und Seidenpalastes, so, als dürfe ich niemals mich allein sehen, sondern müsse immer dieses Gegenbild als Vergleich, als Muster, als Verspottung mitwahrnehmen.

Natürlich hatte ich nicht die Zeit, diese Lynette in Ruhe und gründlich zu studieren wie ein Foto an einer illustrierten Zeitschrift: ich war ja Zofe, ich schwänzelte hin und her, tat Handreichungen, suchte nach Fläschchen und Kästchen, nach Frisierumhang und Haarbürste oder nach einem dieser in Goldrahmen-Ornamenten versteckten Knöpfe für Licht oder Vorhänge – das alles nach Anweisungen in Lynettes seltsamer Sprache, die ich weder verstand, noch überhaupt mit einer bekannten Sprache in Verbindung bringen konnte, und bildhaften Gesten ihrer weißen Hände, die erstaunlich ausdrucksvoll zu verstehen gaben, was gemeint war: „Onubiette“ – das war anscheinend eine Haarbürste, „Glasoucharrant“ ein Handspiegel; aber obwohl das französisch klang, hätte ich doch, so wenig ich diese Sprache verstand, wetten mögen, daß diese Gegenstände im Französischen ganz andere Namen hatten; und ein „Oneia-baru“ – offenbar der Frisierumhang – klang noch nicht einmal französisch, auch wenn er.“gren“ sein sollte (vielleicht „grün“, wie die Farbe dieses Umhangs wirklich war?). „Bra“ war oben – oder Hoch – wie ich aus ihren Gesten und Anweisungen entnahm, wenn ich wieder einen dieser vertrackten Knöpfe zu suchen hatte, und „bru“ war unten; das hatte zwar eine gewisse Logik, aber was sollte ich mit der langen, öfter wiederholten Anweisung „Asei glon dia tresme diaglanor – ips!“ anfangen? Hieß sie vielleicht, daß diese Lynette sich selbst kämmen wollte – ‚ipse“ wäre eine lateinische Wurzel dazu gewesen – oder aber, daß sie mich für zu ungeschickt dafür hielt? Jedenfalls sah sie mich zunächst ärgerlich dabei an – aber dann lachte sie wieder, ich wußte nicht, ob über mich oder darüber, daß wir uns offenbar nicht verständigen konnten, und tätschelte mir wie beruhigend den Arm.

Ich zuckte unter dieser Berührung fast zurück. Das war schließlich etwas anderes als das vertrauliche, schmunzelnd-kameradschaftliche Tätscheln der alten Marthe, die ihrem Spaß an der Maskerade mit einem aufmunternden Klaps Ausdruck geben mußte – das war eine Berührung von Mädchen zu Mädchen, die mir ebenso unerwartet wie peinlich war. Tätschelten Damen ihre Kammerzofen überhaupt? Und wenn sie das taten – wollte ich, als Mädchen, von einem anderen Mädchen getätschelt werden? Wollte ich nun vor allem als nur scheinbares, als imitiertes Mädchen so berührt werden? Ich wußte ja noch nicht einmal, ob ich mich von dieser Lynette als Jüngling hätte berühren lassen wollen!

Die alte Marthe war derb und urtümlich, ein wenig unheimlich zwar manchmal, aber zugleich wieder so naturhaft selbstverständlich, daß mich ihre Berührung nicht gestört hatte. Frau Varell war eine kühle Königin, entfernt und zauberhaft schön – wenn sich auch ab und zu, ich verstand das selbst noch nicht recht, über dieses Bild wie in einer Überblendung ein anderes legte: das Bild einer reifen, ungeahnte Wonnen versprechenden Frau – und die wenigen Male, da mich ihre Hand berührt hatte, war das wie eine magische Geste gewesen, die irgendeinen tieferen verborgenen Sinn hatte, etwas übertragen sollte oder eine Gnade symbolisieren: vielleicht sage ich es am besten so – ich hatte diese Berührungen nicht mit dem Körper, sondern mehr mit dem Geist gespürt.

Aber bei dieser Lynette wußte ich kaum, ob die Berührung mich ekelte oder aufreizte – ich wußte nur, daß sich etwas in mir zusammenkrampfte, als ich ihre glatten weißen Finger auf meinem bloßen Arm spürte: und dort zusammenkrampfte, wo ich sonst das abscheulich-süße Prickeln beim Gedanken an Frauenkleider und gleitende Seidenwäsche empfand.

Vielleicht war es das überhaupt: diese Lynette, die hier als Mädchen wohnte, als Mädchen plapperte und gestikulierte, sich als Mädchen schmückte und schminkte – immer zusammen im Spiegel mit jener Zofe zu sehen, die sie um all das beneidete, die ihr am liebsten das duftige Negligé, die zarte Spitzenwäsche, die kupferrot niederfallen-den Locken, Spiegel, Puder, Lippenrot und Parfüm weggerissen, vom Leib gefetzt hätte, um sich selbst damit aufzuputzen: das Mädchen und die Imitation eines Mädchens, das Selbstverständliche und das Erlogene, die Auserwählte und der Verdammte – vielleicht hätte Lynette zwischen diesen beiden nicht den Kontakt der körperlichen Berührung schaffen dürfen. Oder war es umgekehrt? War es gerade dieses als-Mädchen-behandelt-Werden, dieses Hineinnehmen in die intimste Sphäre des Mädchenschlafzimmers und Frisiertischs, gegen das sich etwas in mir sträubte?

Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, daß ich immer wieder, wenn sich die Bilder der beiden Spiegel-Mädchen wieder unter einem neuen Blickwinkel vor mir bewegten, die Bruchstücke einer absurden Gedankenkette abrollen ließ: sie ist ein Mädchen – Gott sei Dank, daß ich kein Mädchen bin wie sie – aber Gott sei dank, daß ich trotzdem aussehe wie ein Mädchen – sehe ich genau so wie ein Mädchen aus wie sie? – Oder sieht sie mehr wie ein Mädchen aus als ich? – wenn ich ein Mädchen wäre, wie sähe ich dann aus? – möchte ich aussehen wie sie? – möchte ich ein Mädchen sein wie sie? – wie ist es überhaupt, ein Mädchen zu sein? – sie ist ein Mädchen – und so drehten sich die Gedanken, in denen ich bald mich vor diesen Spiegel, in dieses meergrüne Negligé, unter diese kupferroten Locken dachte und eine gesichtslose Zofe mich bedienen ließ – um mich dann halb erschrocken, halb triumphierend wieder aus dieser Lynette-Haut zurück in mein Zofenkostüm zu holen, unter dem ich, Gott sei dank, kein Mädchen war wie sie – aber immerhin so aussah wie eines – fast so echt wie diese Lynette – wenn auch nicht so elegant aufgeputzt wie sie -obwohl mir dieses Negligé sicher auch stehen würde –
Ab und zu schlug dieses Quecksilberkugelrollen gleißender Gedanken seltsame Haken – einmal ertappte ich mich sogar bei der Frage: Wenn ich ein Mann wäre – wer würde mir besser gefallen, diese Lynette oder ich?!

„Quem ligem apergu – este?I“

Lynettes grüne, schattierte Augen sahen mich unter feinen, hochgezogenen Brauen fast vorwurfsvoll an. Wahrscheinlich hatte ich – eine höchst ungeschickte Zofe – wieder etwas vergessen oder verkehrt gemacht. Ich spürte, daß ich rot wurde.

„Ips ?“ fragte ich hilflos – wohl in der unklaren Vorstellung, das könne vielleicht doch „selbst“ heißen und sie veranlassen, diese rätselhafte Verrichtung selbst zu übernehmen.

„Apergu – apergu-bra – este!“ wiederholte sie und hob die weißen Arme – vielleicht, um vor einem unsichtbaren Publikum ihre hilfloses Staunen über derartigen Unverstand auszudrücken? Sie hatte, wie es rothaarige Frauen oft haben sollen, eine makellos weiße Haut – die meine sah dagegen aus wie die einer Erntehelferin – und ihre Arme waren grazil und wohlgeformt wie aus Porzellan.

„Ips!“ wiederholte sie fast schmollend, daß ich eine derartige Zumutung stellen könne – doch dann schien ihr der Gedanke, bei näherer Überlegung, sogar höchst komisch zu erscheinen, denn sie lachte plötzlich glucksend und rief nur in komischer Verzweiflung aus:
„Dla-mola, molar – ips apergu!“

Dann sprang sie impulsiv auf und ließ das duftige, meergrüne Negligé von den weißen Schultern gleiten. Lynette trug darunter nur ein dunkelgrünes, spitzenbesetztes Corselettchen – trägerlos, im Rücken tief ausgeschnitten – und die weißen, makellosen Schultern waren nur eine Handbreit von meinem Gesicht entfernt; eine Locke des kupferroten Haars, das wie eine Kaskade den Rücken hinabfiel, streifte meine Wange, und zugleich drang eine Welle schweren Parfüms zugleich mit der Wärme des fremden Körpers auf mich ein.

Das alles kam so unerwartet, daß ich einen Augenblick lang einen wilden Drang spürte, diesen weißen, glatten, duftenden Leib von hinten zu umfassen und an mich zu pressen – doch gleich darauf, fast wie abgestoßen, zurücktrat. Ich spürte ein fast schneidendes Gefühl in der Dammgegend und griff unwillkürlich, wie um Halt zu suchen, mit beiden Händen nach den glatten, falschen Brüsten unter meinem Kleid.

„Ici – apergu – bra!“ Lynette schien das etwas seltsame Benehmen der Zofe nicht bemerkt zu haben – oder wenn sie es bemerkt hatte, liebenswürdig zu übersehen.

Sie ging mit schnellen Schritten – wiegend, ihre Hüften wie ihre Brüste schienen fast zu üppig für die grazile Figur – auf einen der Spiegel zu, hob den Arm und drückte wieder einen der verborgenen Knöpfe. Der Spiegel schob sich beiseite und verschwand mit einer seltsamen Drehung in der Wand – dahinter wurde ein Stück Kleiderschrank: sichtbar, bis zur Decke hinaufreichend, oben mit runden Schachteln, wohl für Hüte, vollgeschichtet, unten voller fußlanger, kostbarer Abendkleider.

Sie fingerte an dem einen oder anderen herum und winkte mir dann, näherzutreten. Ich zögerte – ich hatte den Choc der körperlichen Nähe von eben noch zu sehr in den Gliedern – aber jetzt begann ich vage zu begreifen, worum sich unser Gespräch eben gedreht haben mochte: möglicherweise sollte ich ihr einen Rat geben oder Vorschlag machen, was sie anziehen sollte – was erklärt hätte, warum sie meine Idee, das „ips“ zu tun, so komisch gefunden hatte.

„Apergu?“ fragte ich also vorsichtig und zeigte auf mich selbst.

„Apergu – este!“ nickte Lynette strahlend, holte eines der Kleider aus dem Schrank und hielt es sich demonstrierend an den Leib.

Dies schien ich also endlich einmal richtig erraten zu haben – aber dafür war es auch wieder eine jener Situationen, in denen mich die unsichtbaren, doppelt und dreifach einander überschneidenden Spannungen kaum richtig dazukommen ließen, das zu tun, was ich tun sollte: dieser Wald raschelnder, köstlicher Kleider, aus dem diese Lynette da nur zu wählen brauchte – und anscheinend noch nicht einmal selbst zu wählen wußte! – löste in mir, der ich um dieses lächerliche schwarze Satinkleidchen hatte lügen und kämpfen müssen, zunächst einmal nur verzehrenden Neid aus: warum hatte sie all diese Kleider – warum durfte nicht ich sie wenigstens einmal probieren? Warum war sie ein Mädchen – und ich nicht?

Aber ich war kein Mädchen – und das spürte ich jetzt unabweislich: der weiße Leib Lynettes, halb nur verhüllt von den Kleidern, die sie sich probierend anhielt – die langen Beine in den schimmernden Seidenstrümpfen – die weißen, in den knappen Corselettschalen wie ein Paar appetitlicher Früchte dargebotenen Brüste – Schultern und Arme, Taille und Hüften – all das zog meine Blicke fast wider Willen immer wieder von den Kleidern ab, die ich doch begutachten sollte: ein stahlblau schimmerndes, ein violett-samtenes, ein duftig nilgrünes …

„Gren?“ sagte ich – vielleicht, weil das möglicherweise „grün“ hieß, vielleicht, weil ich diesem unschuldig aufreizenden Spiel ein Ende machen wollte, vielleicht, weil ich glaubte, daß Lynette nun endlich irgendeine Äußerung von mir erwarte: gleichviel, anscheinend war es etwas richtiges, was ich da gesagt hatte, denn sie nickte, wiederholte: „gren!“ und winkte mir lächelnd, ihr in das Kleid zu helfen: wiederum eine Aufgabe, die mich in Verwirrung stürzte. Denn weder war ich, mit meinen wenigen Kenntnissen solcher Kleider, sicher, daß ich überhaupt die richtigen Stellen, es zu öffnen oder zu schließen, finden würde – noch wußte ich, ob ich eigentlich wieder so nahe an diese weiße, glatte, parfumduftende Lynette herankommen wollte, wie es das Ankleiden erforderte.

Aber das Zaudern half nichts – wenn ich nun eine Zofe sein wollte, mußte ich schließlich auch Zofenarbeit tun. Glücklicherweise hatte das Kleid – schulterfrei wie das Corselett und schlicht geschnitten – am tiefen, spitzen Rückenausschnitt einen einzigen Reißverschluß, den ich, da er an einer konstruktiv sinnvollen Stelle lag, auf Anhieb fand; und nachdem er geöffnet war, bot es sich ebenso sinnvoll an, diese weite Öffnung der Lynette zum Hineinsteigen mit ihren schlanken, schimmernden Beinen hinzuhalten – wobei freilich ihr weißer, erregend aus den Corselettschalen hochdrängender Busen wieder fast eine Handbreit vor mein Gesicht kam, von einer Welle des schweren Parfums umweht. Doch da Lynette gleich mit dem nächsten Handgriff das Kleid vorn hochzog und, solange der Verschluß noch offen war, mit den beiden Händen über der Brust festhielt, war das nur ein kurzer verwirrender Moment – dann drehte sie sich ohnehin um und überließ es mir, den Reißverschluß hochzuziehen, so daß sich das knappe Untergewand des Kleids wie ein enges Futteral um Hüften, Taille und Busen legte, während nilgrüner Chiffon lose den scharf modellierten Körper umspielte. Ich fand noch ein Häkchen zum Abschluß – wieder mußte ich ganz nahe an die weiße, duftende Haut des Rückens herangehen – dann konnte ich zurücktreten und diese Lynette beneiden: um ihre schwellenden Formen, den vollendeten Sitz des Kleides, ihre kupferroten Locken, ihr milchweißes Antlitz – und darum, daß sie war, was ich nicht war: eine Frau.

Auch Lynette schien sich zu bewundern. Sie lächelte wieder, drehte sich graziös einmal um sich selbst, sich dabei im Spiegel betrachtend, und sagte dann, wie Einverständnis heischend:
„Ligem – tresme glanor, eh?“

„Tresme!“ nickte ich – intuitiv davon ausgehend, daß „tresme glanor” etwas wie dreifach oder besonders schön heißen könne; und allzu verkehrt konnte auch das nicht gewesen sein, wenigstens erntete ich diesmal kein Gelächter oder einen verzweifelten Augenaufschlag.

„Asei Margarita – este!“ wies Lynette weiter an – und das verstand ich nun unerwarteterweise endlich einmal auf Anhieb, weil ich recht genau wußte, daß „Margarita“ „die Perle“ hieß, und Perlen zweifellos zu diesem nixenhaften Kleid gehörten; mein Glück hielt an, ich entsann mich, in der Schmuckkassette auf dem Frisiertisch etwas wie Perlen gesehen zu haben – und so konnte ich, sogar mit einem kleinen Zofenknicks, eine dreifache Perlenkette präsentieren.

„Orly – ombale!“ Lynette legte die Kette um ihren weißen, schlanken Hals, und ich begriff, daß ich sie nun schließen sollte, denn die Schöne hob sorgsam ihr in den Nacken fallendes Haar – fast schien sie eine Scheu davor zu haben, daß ich dieses Haar berührte?! – und es gelang mir, den Mechanismus des Schlosses so schnell zu begreifen, daß sie nicht ungeduldig wurde. Sie nickte mir gnädig zu, ließ die kupfrigen Locken wieder über den Nacken fallen, ordnete noch – mit jener typisch weiblichen Geste, die ich vorhin auch geübt hatte – etwas an ihrer Frisur, warf einen letzten Blick in den Spiegel und befahl schließlich:
„Kothurni – ombra!“ Das konnten nun, der Sache nach, eigentlich nur noch Schuhe sein, und auch das Wort konnte – „Kothurn“ – Schuhe bedeuten; doch davon wußte ich noch lange nicht, wo sich in diesem Vexierkasten von Spiegeln und Wandschränken die Schuhe befanden. Das schien auch Lynette einzufallen, die mit einer Geste ihres weissen Arms auf eine Wand wies – ich ging, so mädchenhaft ich konnte, dort hinüber, fand, mit „bra“ und „bru“ eingewiesen, wieder einen jener Knöpfe, und ein Teil der Spiegelwand drehte sich wieder um: diesmal als mannshohes – oder sollte ich sagen: mäd-chenhohes? – Regal mit Damenschuhen aller Art, von der Silbersandale bis zu lackschwarzen, hohen Regenstiefeletten. Seltsamerweise waren es gleich die Silbersandalen, die mir als erstes ins Auge fielen, welche Lynette als „Kothurni“ wünschte – ob „ombra““Silber“, „holen“ oder vielleicht auch „zu guter letzt“ hieß, blieb freilich ungeklärt.

Mädchenhaft niederkauernd, streifte ich der Herrin die Pantöffelchen ab – sie hatte unter den zarten Strümpfen perlmuttlackierte Fußnägel – und dafür die Sandalen über: und damit war die Toilette beendet, die Boudoirkomödie vorüber.
Doch noch ahnte ich das nicht. Lynette tätschelte mir wie abschiednehmend nocheinmal den Oberarm, wieder spürte ich die Berührung ihrer Hand auf meiner Haut wollüstig widerstrebend – dann wandte sie sich um und ging mit wiegenden Hüften zu jener Tür, durch die mich – fast eine Stunde mochte es her sein – Frau Varell in diesen Raum geführt hatte.

Daß etwas nicht in Ordnung sein könnte, merkte ich erst, als Lynette an der Tür stockte. Die Klinke noch einmal niederdrückte. Unwillig daran rüttelte.

„Asei – dromale!” Sie wandte sich ärgerlich zu mir um. „Dromale – este??”

„Non!“ sagte ich – ich habe mit dieser Tür, die offenbar nicht aufgehen wollte, nichts zu schaffen! Aber andererseits läßt eine gute Zofe ihre Herrin auch nicht hilflos an einer Tür rütteln – also eilte ich ihr zu Hilfe. Ich drückte – kein Zweifel, die Tür war verschlossen.

„Dromale!“ nickte Lynette vorwurfsvoll, als habe ich. ihr das erst nicht geglaubt.
Das war recht seltsam. Wer sollte diese Tür abgeschlossen haben, und warum? Oder klemmte sie nur – was freilich in diesem Luxuszimmer ein unerwarteter Mangel gewesen wäre? Ich setzte noch einmal – mit etwas unmädchenhafter Energie – die Schulter gegen die Tür: sie rührte sich nicht.

Es war eine der wenigen nicht mit Spiegeln verkleideten Türen im Raum – cremefarbener Lack, mit Gold abgesetzt, mit einer goldschimmernden Klinke und einem Schlüsselloch darunter. Steckte der Schlüssel noch? Ich bückte mich und spähte unter der Klinke in die kleine Öffnung: tatsächlich, der Schlüssel steckte von außen: ich konnte das runde Ende des Schlüsselschafts erkennen. Irgendjemand mußte den Schlüssel – ob absichtlich, ob irrtümlich – umgedreht haben.

„Da – “ Ich versuchte Lynette mit Gesten zu erklären, was ich entdeckt hatte. Sie beugte sich gleichfalls zum Schlüsselloch nieder, schaute – unerklärlicherweise kniff sie ein Auge dabei zu – und richtete sich dann wieder auf :
„Droma – vorsa!“ bestätigte sie. Und dann, höchst ärgerlich: „Urto dia frappa!“ Mit schnellen, zornigen Schrittchen ging sie durch den Raum zu dem elfenbein-goldenen Telefon auf dem Nachttischchen neben ihrem Bett., hob den Hörer ab, lauschte, schlug ein paarmal nervös auf die Gabel, lauschte wieder –
“Da frappa!“ Das schien mir nun fast sicher ein Fluch – oder die höchst vornehme, lynette-hafte Version eines Fluchs zu sein: denn offenbar funktionierte das Haustelefon auch nicht.

Das begann nun in der Tat befremdlich zu werden – zumindest aber lästig. Irgendwie mußte man ja schließlich aus diesen Spiegelpalast herauskommen können! Vielleicht gab es noch einen anderen Ausgang?

“ – alterior?“ fragte ich vorsichtig – vielleicht hieß das in ihrer eigenartigen Sprache auch So? – und gestikulierte verdeutlichend von der verschlossenen Tür zu den Spiegeln und Schranktüren des Boudoirs.

„Oy – alterante!“ strahlte Lynette erleichtert – darauf hätte sie ja nun wirklich auch selbst kommen können, schließlich wohnte sie hier! – und flatterte auf ihren turmhohen Stöckelsandaletten, in jenem eigentumlichen weiblichen Laufen, bei dem die Mädchen zwar mit Knöchel und Hacke traben wie ein Lipizzaner der Spanischen Reitschule – aber deshalb genau nicht schneller vorankommen, als wenn sie einfach gehen würden! – auf eine andere creme-goldene Front des Zimmers zu.

Ein Druck ihres schlanken silbernagellackigen Fingers auf einen verborgenen Knopf – und das Paneel glitt zur Seite: den Blick auf einen benachbarten Salon freigebend – lila behängt und tapeziert, in dessen Mitte, vor einem zierlichen Sofa, auf einem runden Tisch eine Art Souper angerichtet schien: verheißungsvoll verdeckte Silberplatten, creme-goldene Porzellanteller, schimmerndes Besteck und zwei glitzernde Sektkelche. Aber all dem gönnte sie nur einen flüchtigen Blick, sondern eilte weiter zu der mattgoldenen Tür auf der anderen Seite des Raumes – druckte die Klinke –
„Alto: dromalel* Sie stampfte wie ein zorniges kleines Mädchen mit dem Fuß auf den schweren violetten Samt des Teppichs.

Ich war ihr langsamer gefolgt – nachdenklich: das schien ja nun in der Tat weder Irrtum noch Zufall zu sein, sondern System! Aber was immer wer auch immer sich dabei dachte, mich hier zusammen mit dieser Lynette einzusperren: ich war nicht gewillt, das so einfach hinzunehmen.

Erst einmal inspizierte ich die zweite „dromale“ Tür: hier steckte noch nicht einmal der Schlüssel von außen im Schloß – man hatte sie ganz einfach abgesperrt und ihn dann abgezogen:
„Droma – ne!“ erfand ich als Erklärung – oder wenigstens verstand sie meine Geste leer gespreizter Hände: aber auch, als ich gebieterisch die Linke hob, gewissermaßen zwischen halbgeschlossenen Fingern eine neue Idee präsentierend – und trab-trippelte erwartungsvoll hinter mir her, als ich mich wieder ins Boudoir zurückwandte.

Wenn man den Schlüssel in der Tür dort senkrecht drehen und nach außen herausstoßen könnte – und dann, mit einem unter der Türkante hindurchgeschobenen Papier, zu uns hereinziehen? Während ich mich bemühte, Lynette mit vielen Gesten und wenigen, meist frei erfundenen Worten diesen Plan zu erklären, fand ich diese ganze unerwartete Wendung eigentlich gar nicht einmal schlecht:
sooo verdattert und hilflos wie dieses Lynette-Mädchen war ich ja nun – trotz meiner Zofenrolle – eben doch nicht; und als sie mir, mit zusammengeschlagenen schlanken Damenhänden, großen Augen und „tresme ullysson!“ (sollte das heißen, so dreifach listenreich wie Ulysses?!) ihre Bewunderung für diesen Plan kundgab, fühlte ich mich zumindest so geschmeichelt wie ein richtiger Mann, dessen Einfallsreichtum eine junge Dame bewundert…

Vom Einfall zur Ausführung allerdings war noch ein weiter Weg. Zwar gelang es mir ziemlich leicht, eine von Lynette herbeigesuchte Modezeitschrift durch den schmalen Schlitz unter der Tür nach außen zu schieben – aber konnte man damit auch den Schlüssel wieder ins Zimmer ziehen, oder war er zu dick, um durch den engen Spalt zu passen? Von diesen Zweifeln erwähnte ich freilich nichts – warum die gerade entstandene Bewunderung gleich wieder aufs Spiel setzen, erst recht, wenn man das ganze Problem sowieso nicht richtig erklären konnte? – sondern machte mich erst einmal an den Versuch, den Schlüssel überhaupt erst so zu drehen, daß man ihn dann aus dem Schloß stoßen könnte.

Auch das schien zunächst ziemlich aussichtslos -bis ich darauf kam, Lynette, mit übertrieben pantomimisch gegeneinanderklappendem Zeigefinger, Mittelfinger und Daumen klarzumachen, daß ich etwas wie eine Pinzette – etwa, neue Pantomime, zum Brauenzupfen – brauche: worauf sie schließlich – etwas ernüchternd – schlicht „Oy – pinzetta!“ verstand (das hätte ich also einfacher haben können!) und mit fliegenden Fingern aus irgendeiner Schublade ihres Toilettentisches tatsächlich ein vergoldetes Pinzettchen produzierte.

Ganz unmerklich hatten sich die Rollen umgekehrt: jetzt war ich es, der – gebieterisch gestikulierend und schwatzend und etwas mitleidig, wenn man mir nicht folgen konnte – das Nötige verlangte; und es war Lynette, in ihren silbernen „kothurni“ und nilgrüner Robe, die mir demütig dabei assistierte …
Mühselig – denn besonders gut eignete sich das winzige Zupfpinzettchen nicht dafür – versuchte ich, mit spitzen Fingern einen Griff an der glatten metallenen Rundung des Schlüsselschafts zu finden und ihn allmählich in die richtige Richtung zu drehen. Aber – welches war die richtige Richtung? Ich hockte mich, während die Nähte meines knappen Zofenfähnchens warnend knackten, noch etwas tiefer vor das Schlüsselloch, um besser hineinspähen zu können und zu entdecken, auf welcher Seite davon eigentlich der Bart des Schlüssels sich befand – beugte mich noch etwas weiter vor, bis ich die Pinzettenspitze auf einmal gegen das Metall des Schlüsselbartes kratzen hörte: Links also! – und richtete mich triumphierend wieder auf:
nur – ohne meine wunderschönen schwarzen Mädchenlocken.

Denn in die hatte sich, während ich meinen Kopf vor dem Schlüsselloch hin- und herbewegte, unbemerkt von der Seite her die goldene Türklinke geschoben – und als ich den Kopf jetzt wieder zurückzog und hob, blieb die Perücke an der Klinke hängen.

Ich spürte zwar gleich, daß da etwas nicht in Ordnung war, als sich plötzlich der Ansatz der Frisur immer weiter in meine Stirn zog – aber einmal im Schwung des Aufrichtens aus der Hocke konnte ich mich erst zu spät bremsen, stockte – einigermaßen außer Balance – und verlor in dieser unglücklichen Stellung prompt, auf den noch immer ungewohnten hohen Zofenhacken, endgültig daß Gleichgewicht: plötzlich saß ich – mit geplatztem Zofenkleidchen und hochgerutschtem Unterrock – seidengrätschbeinig am Boden, während über mir, unerreichbar hoch an der Torklinke, Frau Varells Lockenperücke schwebte.

Der Übergang von der heroisch-kompetenten Befreiungsaktion zu dieser unerwarteten, peinlichen – und zudem noch höchst lächerlichen – Entlarvung war so jäh, daß ich zunächst einmal wie gelähmt am Boden sitzenblieb und nur weil nun mein Blick unwillkürlich in diese Richtung geraten war, stumm das Fräulein Lynette anstarrte: aber ich spürte, wie ich dabei, je länger das dauerte, umso tiefer puterrot im gepuderten Mädchengesicht anlief.

Das Fräulein Lynette schien zunächst genau so erstarrt: etwas vorgebeugt, wie sie dagestanden hatte, um meine Operation am Schloß besser verfolgen zu können, rührte auch sie sich nicht vom Fleck, sondern schaute mich nur mit – so erschien es mir jedenfalls – von Sekunde zu Sekunde größer werdenden grünsilbernen Augen über unbeweglich gefrorener Miene fassungslos – oder fasziniert? – an.

Dann sah ich – mit lähmendem Entsetzen – daß sich ihre schneeweißen Brüste über dem tiefen Dekolleté zu einem mächtigen Atemholen hoben – jetzt kreischt sie das ganze Haus zusammen, dachte ich – aber was dann kam, war kein schockierter Entsetzensschrei: sondern ein ziemlich undamenhaftes, fast hysterisches Gelächter:
„Una – “ stieß sie keuchend, zwischen immer neuen Ausbrüchen kicksenden Lachens, mühsam hervor, “ – tranavesta – este – etia – una tranavesta!!!“ und klatschte sich, anscheinend vor Vergnügen, mit den schlanken weißen Hunden auf die Schenkel unter dem nilgrünen Taftrock.

Ich saß noch immer am Boden – und sagte noch immer nichts. Weder war ich sicher, daß ich überhaupt vor Verlegenheit ein Wort herausbringen würde – noch schien es besonders notwendig oder sinnvoll, daß ich, in einer Sprache, die ich ohnehin nur mit Glück manchmal radebrechen konnte, noch etwas erklären sollte, was mein Gegenüber ja offensichtlich ohnehin schon bemerkt hatte: Ich war eben keineswegs, wie ich vorgegeben hatte, ein Mädchen oder eine Zofe – sondern, was immer das heißen mochte, „una tranavesta“!

Besonders entsetzt oder erschüttert schien diese Lynette darüber übrigens nicht zu sein – was mich eigentlich etwas verwunderte: nach allem, was ich mir bisher über junge Damen vorgestellt hatte, müßte die es ja, stundenlang halbnackt vor einem verkleideten männlichen Wesen herumgesprungen zu sein, weniger für einen ausgezeichneten Spaß, als vielmehr ihrerseits für ziemlich peinlich halten? Aber vielleicht hatte die schöne Selbstverständlichkeit, mit der Frau Varell und die alte Marthe meine Maskerade akzeptiert hatten, auch hier ein Gegenstück?!
„Essi – “ Lynette beugte sich noch weiter vor und zeigte begeistert mit dem Finger auf mich, „essi treeeeesme glanora zambina – ligem?“ Sie schlug die Hände vor der Brust zusammen. Bildete ich mir das nur ein – oder wollte sie mir sagen, daß ich ein „dreifach schönes Mädchen“ gewesen sei, bevor ich die Perücke verlor? „Este – “ sie konnte sich noch immer nicht beruhigen, „tresme zambinella reale – “ Lynette griff jetzt auch zur Pantomime, um mir etwas verständlich zu machen, und deutete sich übertrieben deutlich auf ihr Dekolletee:

„Io – “ (offenbar: sie selbst) „meratire -“ die schlanke Hand an die Stirn “essi asei zambina reale – tresme demura – “ sie trippelte demonstrierend drei Schrittchen nach rechts, ergriff mit spitzen Fingern einen imaginären Gegenstand, trippelte wieder drei Schrittchen nach links und überreichte ihn mit einem Zofenknicks einer ebenso imaginären Herrin, „e io – dubina – “ sie legte die weiße Stirn in tiefe Runzeln, „ea asseppa di zambina – “ sie reckte den schwellenden Busen heraus, „alterior di tranavesta – uh! – “ sie kroch in sich zusammen, die weißen Arme verschämt über der Brust verschränkt, „e io nosim merate este – etia tranavesta – !!!“ Wieder brach sie in helles Kichern aus:
aber daß ich noch verstand, worüber, hätte ich nicht mehr sagen können: irgendwie ging es ersichtlich um den Unterschied zwischen einer „zambina reale“ und „una tranavesta“ – wobei das eine offenbar ein wirkliches, das andere ein unechtes Mädchen war – aber woran oder warum sie gezweifelt („dubina“?) hatte, und wer sich vor wem wann schämen sollte … ? Wenn ich nicht alles total verkehrt verstanden hatte, dann betonte sie doch, daß sie mich die ganze Zeit für ein echtes Mädchen gehalten habe – warum sich also dann genieren? Da schien ich irgendwo den Faden verloren zu haben!

Jedenfalls erinnerte mich das Ganze aber daran, daß ich hier immer noch in einer Stellung am Boden hockte – Kleid und Unterrock bis zu den Hüften hochgerutscht und die Beine bis hinauf zu den Strumpfhaltern entblößt, ganz zu schweigen vom Schlüpfer! – die sich weder für eine reale zambina, noch erst recht für einen tranavesta vor einer solchen ziemte; ich schluckte also dreimal, um überhaupt wieder ein Wort herauszubringen, und begann dann, während ich mich vorsichtig aufrappelte, den demolierten Rock züchtig wieder zurechtstreichend:
„Io – “ (das hieß ja nun mal mit einiger Sicherheit „ich“ – aber wie nun weiter ?) “ – zambinare-“ (eine kühne, lateinisch inspirierte Schöpfung: ‚zambinare‘ – ’mädeln’, sich als Mädchen verkleiden?) “ a teatro di schola – “ (vielleicht stimmte das – Pinzetta hatte ja auch gestimmt?) – aber jetzt mußte ich doch zur Pantomime greifen und gestikulierte demonstrierend zu meinen etwas verstruppelten Jungenfrisur hin, dann zur Perücke an der Klinke: „una perukka – eh?“ warf ich fragend ein – sie nickte: anscheinend kam wenigstens etwas hinüber! – “perukka – “ (was hieß nun wieder „borgen“ ?) « – lendire – di dama Varell – ”

„Varell?“ wiederholte Lynette fragend – aber wie sollte ich ihr nun mit Worten oder Gesten erklären, wie ich an Frau Varell gekommen war? Glücklicherweise nickte sie aber gleich wieder: „Ah -Aschtharoth- !“ (Das konnte nun wieder alles Erdenkliche heißen: von „meine Tante“ bis „nicht so wichtig“ – wenn ich auch das Gefühl hatte, daß es noch etwas ganz anderes bedeuten könnte …)
“ – una – “ ich gestikulierte an mir herunter: ‚das Kleid habe ich auch von ihr‘ – „e – da idea – agire di domestique – eh?“ (wenn sie das verstand, war ich ein größeres Sprachgenie, als ich bisher geglaubt hatte – wenn ich bloß eine Ahnung gehabt hätte, was das für eine Sprache wart)

“Oy – Aschtharoth – umbia necia – ligem!“ wehrte sie das leichthin ab – es schien ziemlich deutlich zu heißen, daß, wer oder was immer auch „Aschtharoth“ sein mochte, es jedenfalls eine hinreichende Erklärung für die seltsamsten Dinge sei …

Aber nun wollte ich die Sachlage doch präzisieren:
„Io – “ vorsichtshalber wieder auf meinen falschen Mädchenbusen zeigend , „no zambina reale – io – tranavesta?“

„Ligem – !“ Lynette schien etwas befremdet, daß ich eine inzwischen so sattsam bekannte Sache nochmals feierlich feststellte.

“ – “ (was „du“ oder „Sie“ hieß, wußte ich noch nicht – also zeigte ich genau so demonstrativ auf Lynettes Busen – aber was „denken“ oder „halten für“ hieß, war mir jetzt auch wieder abhanden gekommen:) „mentarire (?) io zambina?* No mentarire tranavesta?“

Lynette runzelte leicht die Stirn:

“Eli io nosim zambina reale – dubini? Tranavesta?“

Jetzt waren wir wieder soweit wie zuvor: irgendwer zweifelte an irgendwas – aber wer und warum? An mir gab’s doch nun wirklich nichts mehr zu zweifeln;
„Ligem – !“ ich gestikulierte nocheinmal zu meinem perückenlosen Kopf, „no dubini – tranavesta – eh?“

Jetzt schien Lynette endlich verstanden zu haben! Denn sie nickte strahlend, hob nun auch die schlanken Hände zu ihren langen roten Locken – und hob sie, mit einer gewissen Feierlichkeit, sorgfältig vom Kopf.
„Io etia tranavesta – ligem?“ nickte sie mit glattem Schädel.

… und mit diesem – hoffentlich einigermaßen unerwarteten – Effekt schließt das IV. Kapitel –

• und leider auch das ganze Fragment: wie so oft bei diesem Autor genau dann, wenn man wissen möchte, wie’s weitergeht …

Anm. Jula: es handelt sich hier um ein Fragment. Siehe auch die verärgerte Anmerkung von Hekate am Ende

Man findet sie an den unmöglichsten Stellen.
Selbst wenn man gerade überhaupt nicht danach sucht.

Ich zum Beispiel wollte wirklich nichts weiter, als einen neuen Film einlegen – ich hatte eine Menge Aufnahmen geschossen, sogar ein paar gute drunter; so unwahrscheinlich das klingt – manchmal brauche ich das richtiggehend, nach all den Klamotten im Studio; Sonnenstrahlen, durch Fichtenwipfel gebrochen – Laubfrosch auf Moos in Großaufnahme – sogar ’n richtiges Reh – mal so ganz wie’n naiver Amateur, der durch den Wald stiefelt…

Die letzten Aufnahmen hatte ich vom Waldrand aus über eine Wiese hinweg auf den See gemacht: da war so ’ne Art Bootssteg, auf dem ein hübsches blondes Mädel in einem grasgrünen Badeanzug stand und anscheinend sein eigenes Spiegelbild im Wasser beguckte – ich hatte erstmal die Totale genommen, wegen der Stimmung, aber dann hatte ich mir die Kleine auch noch mit dem Tele ‚rangeholt, und ehe ich mich’s versah, war der Film alle.

Nun hätte ich den natürlich auch im Waldschatten wechseln können – aber irgendwie bin ich da komisch: ich fummele nicht gern freihändig mitten in der Natur an meiner Kamera herum, wenn ich es auch in einem lichtgeschützten Raum auf einer vernünftigen Unterlage tun kann.

Und seitwärts neben dem Bootssteg war so eine Art Badehütte, wo das ausgezeichnet gehen mußte. Wirklich nicht wegen der blonden Puppe da auf dem Steg – erstens mal sehe ich im Studio genug Mädchen, oft sogar nackter als die da, und zweitens mache ich mir sowieso nichts aus ihnen! – aber da drin konnte ich meine Sachen wahrscheinlich richtig in Ruhe ausbreiten, ohne daß mir Ameisen oder andere Naturwesen reinkrochen: ich habe da schon dolle Dinger erlebt bei Außenaufnahmen!

Also stiefelte ich vom Wald herunter über die Wiese auf diesen Schuppen zu – ganz gemütlich, Kamera um, Zubehörtasche über der Schulter, harmloses Naturfreund-Lächeln Nummer 1 auf den Lippen. Trotzdem schien das die blonde Biene zu erschrecken; denn als sie sich umdrehte und mich da herankommen sah, hopste sie plötzlich in hohem Bogen ins Wasser und tauchte erst mit viel Gepruste ein ganzes Stück weiter weg wieder auf.

„Entschuldigen Sie – “ rief ich ihr über den See hinweg zu, „dürfte ich mal in Ihrer Hütte da einen neuen Film einlegen – wegen dem Schatten, wissen Sie!“
Anscheinend überlegte sie erst einen. Moment – viel konnte ich von ihr zwar nicht sehen, nur den Kopf mit der grünen Badehaube und ’nem blonden Ponyschwanz – aber anders konnte ich mir die Pause nicht erklären, ehe sie sich mit einem kleinen Schwung ein bißchen aus dem Wasser hob und laut und hoch zurückrief:
„Jaaa-aa!“

Das war zwar knapp, aber eindeutig und positiv – also drehte ich mich um und ging zu dem Schuppen hinüber (er war nicht direkt am Steg, sondern aus irgendeinem Grund ein Stück vom Ufer zurückgebaut – was später wichtig werden sollte).

Ich stieß die Tür auf – schon etwas wackelig, ein altes Vorhängeschloß bammelte an einer rostigen Öse – und. war zunächst mal sehr zufrieden: da drin war es zwar affenheiß, aber schön dämmrig – und wenn auch außer einem Kleiderrechen an der Wand, einem kleinen fleckigen Spiegel und ein paar Gummischwimmflossen nichts drin war, gab es wenigstens eine Art Bank an der Wand, auf der ich meine Tasche absetzen und meinen Kram ausbreiten konnte (ich schleppte immer viel zu viel mit: die Polaroid hatte ich natürlich kein einziges Mal benutzt – trotzdem ich mir immer wieder einredete, damit könnte ich doch wunderbare Skizzen-Aufnahmen machen und gleich beurteilen, ehe ich die endgültigen Photos machte!)

Ich war so in meine Arbeit vertieft, daß mir eine ganze Weile lang nicht auffiel, daß hier in dem Schuppen etwas nicht stimmte. Vielmehr – irgendwo im Hinterhirn hatte ich das Gefühl, daß hier irgendwas nicht in Ordnung wäre; aber es drang nicht bis nach vorn durch, was …

Erst als ich mit allem fertig war und mich gerade vor dem Hinausgehen noch einmal umdrehte, fiel es mir plötzlich wie ein Klotz ins Auge, was mich die ganze Zeit nervös gemacht hatte: wenn ein Mädchen, an einem einsamen See, mutterseelenallein badet – in einem knappen zweiteiligen Badeanzug badet – dann müßten ja irgendwo am Ufer ihre Kleider sein.

Auf dem Bootssteg waren sie nicht gewesen. Irgendwo in der Nähe am Ufer auch nicht. Das hatte mich nicht gestört, weil ich natürlich annahm, daß sie hier im Schuppen wären. Aber da waren sie auch nicht!

Dafür hing an dem Kleiderrechen ein Paar nicht gerade saubere Leinen-Shorts – mit Reißverschluß – und ein kurzärmliges gestreiftes Hemd. Herrenhemd. Und am Boden standen ein Paar ziemlich ausgetretene Halbschuhe, in denen hellblaue Frotteesocken steckten. Weiter nichts.

Nun war es natürlich möglich, daß die blonde Nixe bereits im Bikini durch den ganzen Wald hierhergelaufen war – in Begleitung eines jungen Mannes, dem die Sachen gehörten, und der so weit hinausgeschwommen war, daß ich ihn nicht gesehen hatte.

Auch war es möglich – wenn auch noch unwahrscheinlicher! – daß sie zwar hochelegante Badekleidung bevorzugte, aber nach dem Baden lieber in schmuddeligen. Leinen-Shorts und einem Herrenhemd (ohne BH übrigens, denn da sah ich auch keinen) herumlief, in ausgelatschten Schuhen mit kurzen Absätzen,
Es gab aber noch eine dritte Möglichkeit, Und wenn die – was mir die wenigsten unwahrscheinlichen Annahmen zu verlangen schien – zutraf, dann wurde diese kleine blonde Badenixe auf einmal hochinteressant für mich …

Angefangen hatte es eigentlich bloß mit Ellis Badehaube.
Als ich zu der Hütte am See gekommen war und die Tür aufgeschlossen hatte, war sie mir gleich ins Auge gefallen: offenbar hatte Elli gestern ihre nassen Badesachen nicht mit nach Hause nehmen wollen, sondern gleich hier in der Hütte zum Trocknen aufgehängt.

Und da hingen sie nun – inzwischen bei der Wärme natürlich schon längst wieder trocken: der knappe grasgrüne Badeanzug, Höschen und Büstenhalter, und die Badehaube.

Es war eine von diesen raffinierten Badehauben, denen man von außen gar nicht ansieht, daß sie untendrunter aus wasserdichtem Gummi gemacht sind: weil sie obendrüber so eine Art Kopftuch aus Stoff haben, unter dem vorn und hinten ganz natürlich aussehende Kunststoffhaare hervorkommen – vorn nur so ein paar Locken, hinten ein richtiger langer Pferdeschwanz.

Ich hatte mir eigentlich schon immer gewünscht, diese Haube mal aufsetzen zu können – ich wollte nämlich zu gern wissen, wie ich wohl als Mädchen aussehen würde, und die Haube mit ihren falschen blonden Kunsthaarlocken war immerhin so etwas Ähnliches wie eine jener Damenperücken, die zwar überall ausgestellt waren, an die ich aber nicht herankam – denn Elli und Tante hatten keine, und um mir selbst eine zu kaufen, fehlte mir sowohl das Geld wie der Mut …

Also mußte es eben die Badehaube tun.
Ich nahm sie von dem Kleiderhaken, über den Elli sie gehängt hatte, schüttelte die blonden Kunsthaarlocken ein wenig zurecht, trat vor den kleinen Spiegel und stülpte sie einfach über den Kopf.

Natürlich saß sie noch nicht gleich richtig – ich mußte sie noch ein. bißchen tiefer über die Schläfen zerren – aber die Wirkung war von Anfang an ganz toll:
Natürlich hatte ich schon immer gewußt, daß ich ein „Mädelgesicht“ (wie es Tante Anne nannte) hatte – aber jetzt, wo die falschen blonden Locken auf einmal rechts und links über meine Wangen fielen, erkannte ich mich beinahe selbst gar nicht wieder: so hübsch und richtig mädchenhaft sah das aus!

Ich drehte und wendete den Kopf vor dem kleinen halbblinden Wandspiegel hin und her: ja – auch von der Seite wirkte das ganz natürlich, vorn die Locken und hinten unter dem Kopftüchlein hervor der lange blonde Pferdeschwanz!
Dann studierte ich nochmal ganz kritisch das Gesicht zwischen diesen Mädchenlocken: oval und feingeschnitten war es ja, die Nase vielleicht ein bißchen zu breit – aber da hatte ich Mädchen mit weitaus schlimmeren „Zinken“ gesehen! – die ziemlich langen und dichten dunklen Wimpern waren dafür ein ausgesprochener Pluspunkt – ich konnte richtig mit den Augendeckeln klappern wie so eine Sexbombe im Fernsehen – allerdings der Mund …

Ich schaute mich suchend um – und tatsächlich, da hatte Elli ja auch ihr Plastiktäschchen liegengelassen, in dem sie das Zeug hatte, um nach dem Baden immer ihr make-up wieder zu reparieren! Ich machte es auf und fand auch, was ich suchte; einen Lippenstift – so richtig leuchtend korallenrot.

Erst probierte ich ihn sehr vorsichtig an der Oberlippe aus – aber dann bekam ich mehr Mut und malte mir, mit mehr Glück als Sachverstand, ein regelrechtes Bardotschnütchen mit steilen Bogen und voller, schmollender Unterlippe.
Jetzt gefiel ich mir noch besser – richtig sexy sah ich aus!

Ich wühlte noch ein bißchen in Ellis Täschchen – vielleicht etwas von dem bläulichen Lidschatten? Aber davon erwischte ich im ersten Gang so viel, daß ich richtig elend aussah – und wischte das meiste wieder weg, bis nur noch ein schwacher Hauch zurückblieb.

Hmm – mehr konnte ich da eigentlich gar nicht machen, schloß ich, als ich mich nocheinmal im Spiegel betrachtete.

Aber jetzt kam es mir fast selbstverständlich vor, daß ich Hemd, Hose und Schuhe auszog – und dafür Ellis Badeanzug an.

Das Höschen – knapp, aber weich gefüttert – paßte mir auf Anhieb wie angegossen (und preßte mir sogar meinen Zipfel mühelos so zwischen die Beine zurück, daß man gar nichts mehr von ihm ahnte); das Oberteil allerdings, auch ziemlich knapp und stramm, stand zwar durch seine eingearbeiteten Büstenschalen schon etwas von meinem Brustkorb ab – aber keineswegs so, wie das meiner Meinung nach sein mußte!

Ich sah mich wieder um und entdeckte dann einen Haufen alter Zeitungen am Boden. Als ich daraus zwei kräftige Bälle zusammengeknüllt und in die Schalen des Büstenhalters gestopft hatte, sah das schon viel besser aus – nur kam im Ausschnitt zwischen den Schalen noch ein störender Rand Zeitungspapier zum Vorschein. Ich stopfte das Papier kräftig seitwärts in die Schalen zurück, und machte dabei eine verblüffende Entdeckung: wie ich dabei Haut und Fleisch, unwillkürlich, mit der Hand zur Mitte zog, um das geknüllte Papier weiter zurückzuschieben, bildete sich zwischen den beiden Schalen auf meiner Brust ein geradezu erschreckend naturgetreuer Buseneinschnitt!

Mit noch mehr Zeitungspapier und etwas Experimentieren brachte ich es so weit, daß die nach oben und innen zusammengedrängte Brustmuskulatur wie der echte Ansatz zweier strammer Mädelbrüste aus dem Ausschnitt des knappen Halters quoll – Elli wäre ganz schön neidisch geworden, wenn sie das gesehen hätte, denn ihr Busen füllte den Bikini bei weitem nicht so effektvoll aus!

Das alles sah ich natürlich nur so von oben, wenn ich an mir herunterschaute – oder mit Verrenkungen in den kleinen Wandspiegel schielte; aber jetzt hätte ich mich gar zu gern auch mal in voller Lebensgröße gesehen: nur gab es hier in der Badehütte keinen großen Ankleidespiegel – und übrigens, hier an dem abgelegenen See, auch sonst weit und breit keinen …

Noch während ich das dachte, merkte ich, daß ich die Lösung ja eigentlich schon hatte: der See selbst, an dem sich in der Sommerhitze kaum ein Lüftchen rührte – das war doch ein Spiegel, wie ich mir größer gar keinen wünschen konnte!

Einen Moment zögerte ich zwar: es war ein Ding, sich hier im Inneren der Hütte, vor allen Blicken geschützt, anzuputzen – ein anderes, so als Mädchen hergerichtet ins Freie zu gehen!

Aber dann redete ich mir die Bedenken schnell wieder aus: Wer kam denn schon um diese Zeit hierher ? Onkel, Tante und Elli bestimmt nicht – die hatten mir ja gerade erklärt, daß sie heute nicht baden könnten, weil irgend jemand zum Kaffee kam; und wer hatte sonst schon etwas hier zu suchen? Übrigens – wenn wirklich jemand in der Ferne, am anderen Ufer vielleicht, vorbeikäme: was würde er schon sehen? Ein blondes Mädel im Badeanzug eben (auf die Entfernung hin mußte das alles ja noch echter wirken, wenn ich schon hier aus der Nähe mit der Maskerade zufrieden war) – und selbst wenn es jemand war, der sich hier auskannte, würde er mich eben für Elli halten, die ja oft genug mit diesem Anzug und dieser Haube hier badete…

Und als ich draußen auf dem Steg stand, wußte ich, daß ich diesen Anblick wirklich nicht hätte versäumen dürfen: denn was mir der spiegelglatte See da im hellen Sonnenlicht zurückwarf, das war in der Tat das Bild einer entzückenden jungen Badenixe – ein bißchen schmal in den Hüften zwar, aber das war ja sogar modern, und dafür oben herum umso eindrucksvoller gebaut!

Ich konnte mich von diesem Spiegelbild gar nicht wieder losreißen und drehte und wendete mich, wie vorhin in der Hütte, hin und her – nur daß ich diesmal nicht nur das Gesicht, sondern den ganzen Körper dieser hübschen jungen Dame bewundern konnte, die ich da mit ein paar Badesachen und viel zusammengeknülltem Zeitungspapier herbeigezaubert hatte!

Wieder und wieder probierte ich alle möglichen Mädchengesten und -stellungen aus, die das spiegelnde Wasser treulich zurückwarf: die Arme im Nacken verschränkt, den Kopf im Nacken, unter gesenkten Lidern hervorblinzelnd – dann den Arm in die Hüfte gestemmt, über die Schulter hinwegschauend – am Rand des Stegs niedergehockt, daß ich auch im Spiegelbild meinen wohlgerundeten Ausschnitt bewundern konnte – dann wieder auf Zehenspitzen, die schlanken Arme hochgereckt …

… und sah deshalb, völlig mit mir selbst beschäftigt, den Fremden erst, als er schon bis auf knapp zehn Meter herangekommen war!

Im ersten Augenblick war ich vor Schreck regelrecht wie gelähmt. Nicht, daß der Mann besonders .furchterregend ausgesehen hätte – im Gegenteil, eigentlich schaute er ausgesprochen harmlos aus: ein. breitflächiges, eher weiches Gesicht unter einem weißblonden Haarschopf, ein freundliches Lächeln auf den Lippen, eine Kamera und eine schwarze Ledertasche umgehängt – offensichtlich ein Fotoliebhaber, der hier in der Gegend Aufnahmen gemacht hatte.

Nur hatte ich eben genau mit einem solchen unerwarteten Naturbummler nicht gerechnet – und schon gar nicht damit, daß er mir dann gleich auf ein paar Meter gegenüberstehen würde!

In die Hütte zurück konnte ich nicht – er stand ja gerade mitten auf dem Weg vom Steg dorthin! – aber etwa stehenzubleiben und gar irgendeine Unterhaltung mit ihm zu führen, das traute ich mich erst recht nicht!

Wieder kam mir als rettende Erleuchtung: Der See!

Ich wandte den Kopf, so beiläufig und selbstverständlich, wie ich konnte, wieder zurück – reckte mich wie eben auf die Zehenspitzen – und flüchtete mich mit einem, wie ich hoffte eleganten, Sprung ins Wasser.

Ob er wirklich elegant war, weiß ich nicht – jedenfalls aber so kräftig, daß ich erstmal untertauchte und ein paar Stöße weit in den See hinaus-schwimmen konnte, ehe ich wieder an die Oberfläche kam – und auch dann schwamm ich erst noch ein Stück weiter, ehe ich mich wieder zum Land umwandte.

Der Fremde war inzwischen an den Rand des Bootsstegs getreten – aber das machte mir jetzt nicht mehr soviel aus: erstens mal waren jetzt fast zwanzig Meter zwischen uns – zweitens steckte ich zum größten Teil unter Wasser, nur der Kopf mit Locken und Badehaube schaute heraus – und drittens konnte ich mich, wenn ich es für nötig hielt, leicht noch weiter zurückziehen: der Mann würde schwerlich mit Kamera, Tasche und Hemd und Hose ins Wasser springen, um etwa hinter mir herzukommen.

Das hatte er denn, wie sich zeigte, auch gar nicht vor:
„.Entschuldigen Sie – “ rief er mir über das Wasser hinweg zu, „dürfte ich mal in Ihrer Hütte da einen neuen Film einlegen – wegen dem Schatten, wissen Sie !“

Das klang ja nun eben gerade nicht, als wenn er irgendwelchen Verdacht geschöpft hätte (warum sollte er auch? Schließlich sah er ja gar nichts Ungewöhnliches: nur ein blondes Mädel, das am Steg gestanden hatte und jetzt, wie das an diesem Tag gewiß tausende taten, in das kühle Wasser gesprungen war…) – und es störte mich auch überhaupt nicht, wenn er nur möglichst rasch seinen Film wechselte und dann wieder verschwand!

Wenn ich dennoch mit der Antwort zögerte, hatte das einen anderen Grund: ich wußte nicht recht, wie ich das machen sollte – Antwort geben, meine ich. Denn so mädchenhaft ich aus der Ferne (oder sogar aus der Nähe) aussehen mochte – davon hatte ich noch keineswegs eine hohe Mädchenstimme!

Um erstmal ein bißchen Zeit zu gewinnen, paddelte ich irgendwie herum, als wenn ich ihn mir erst nochmal genau ansehen müsse – und entschloß mich dabei, es zu riskieren: e i n Wort würde ich ja wohl auf jeden Fall in höchstem Sopran flöten können?!

„Jaaa-aa!“ jodelte ich also, mich ein wenig aus dem Wasser hebend (er sollte ruhig meinen wohlbestückten Ausschnitt dabei sehen), zurück – und wenn sich mitten im Wort noch ein kleiner Kickser einschlich, so klang das überraschenderweise gerade deshalb überzeugend mädelhaft.

Dann allerdings wendete ich schnurstracks wieder und schwamm weiter in den See hinaus – ich wollte nicht riskieren, daß er etwa noch weitere lange Unterhaltungen mit mir anzufangen versuchte!

Er schien es denn auch zufrieden – und als ich aus sicherer Entfernung wieder einen Blick über die Schulter zurückwarf, sah ich ihn zur Hütte hinübergehen.
Eigentlich, dachte ich jetzt, nachdem ich mich vom ersten Schreck erholt hatte, war dieser erste „öffentliche Auftritt“ als Mädchen doch sehr erfolgreich verlaufen: offensichtlich hatte der Fremde mich ja schon eine ganze Weile gesehen, wahrend er vom Wald über die Wiese zum See herunterkam – hatte sogar ein ausgesprochen charmantes Lächeln auf-gesetzt, als er gerade anfangen wollte, mit mir zu reden – ich hatte ihm einen kühnen Nixensprung in den See vorgeführt und ihm auch noch gnädig (und in der richtigen Stimmlage!) erlaubt, seinen Film zu wechseln.

Und nun schwamm ich in Ellis Badezeug als blonder Badeengel im See herum, was auch sehr echt aussehen mußte. Genau genommen hätte ich jetzt auf dieses kleine abenteuerliche Zwischenspiel schon gar nicht mehr verzichten wollen – bestätigte es mir doch, daß ich wirklich für jeden uneingeweihten Betrachter vollkommen als Mädchen erscheinen konnte !

Ich warf wieder einen Blick über die Schulter zurück. Es war auf keinen Fall verkehrt, noch möglichst weit in den See hinauszuschwimmen – damit ich so halb und halb außer Rufweite war, wenn er wieder aus der Hütte kam. Dann würde er sich hoffentlich auch nicht weiter lange am Ufer aufhalten und so schnell wieder verschwinden, wie er aufgetaucht war.

Tatsächlich dauerte es noch eine Weile, bis ich ihn wieder aus der Tür treten sah – er kam dann, wie ich das so halb und halb befürchtet hatte, nochmal an den Steg, sah aber offenbar nur weit draußen auf dem See einen Kopf mit grünem Tuch und blondem Ponyschwanz, rief, die Hände an den Mund gelegt „Vie – len Daa – ank!“ zu mir herüber – und ich gönnte ihm immerhin, mich wieder ein bißchen aus dem Wasser zu heben und mit einem schlanken Arm mädchenhaft (und wie ich hoffte, eindeutig abschiednehmend) zurückzuwinken; auf weitere Sopranworte verzichtete ich vorsichtshalber.

Das schien ihm auch zu genügen – denn er wandte sich um und ging, soweit ich das verfolgen konnte, wieder mit langen Schritten über die Wiese zum Wald hinauf.
Das wäre überstanden, dachte ich – legte aber dennoch eine weitere Runde im See ein: einerseits, damit er, wenn ich an Land kam, mit Sicherheit weit genug in den Wald hineingegangen wäre – andererseits, weil es mir einen Mordsspaß machte, einmal als blonde Elli in Bikini und Badehaube in unserem alten See herumzuschwimmen: das lauwarme Wasser streichelte und schmeichelte mir so richtig um die Glieder, der stramme Büstenhalter drückte und zog beim Schwimmen ein wenig ungewohnt, aber nicht unan-genehm, und wenn ich den Oberkörper aus dem Wasser hob, legten sich die langen nassen Haare angenehm kribbelnd auf meinen nackten Rücken – es stimmte schon, daß es eine feine Sache sein müßte, als Mädchen auf die Welt zu kommen!

Schließlich schien es mir an der Zeit, umzukehren. Ich hatte zwar noch eine Menge Zeit – und überhaupt noch keine Lust, Ellis Badekostüm auszuziehen: aber vielleicht fiel mir an Land noch irgendwas Interessantes ein, was ich anstellen konnte, um mich dabei im Wasser zu spiegeln – schade halt, daß Elli nicht auch noch ein Kleid oder so etwas hier in der Hütte gelassen hatte!

Zumindest einmal gefiel ich mir sehr gut, als ich aus dem Wasser stieg und wieder auf dem Bootssteig stand: Der blonde Schwanz klebte mir jetzt breitgefächert im Nacken, auf der ganzen glatten Haut perlten appetitlich kleine Tröpfchen – glücklicherweise hatte ich überhaupt keine Haare an Brust, Armen und Beinen, nur so ein bißchen weichen Flaum, wie ihn ein Mädchen auch haben könnte – nur mein Zeitungspapierbusen hatte sich natürlich voll Wasser gesogen, das mir jetzt dauernd den Bauch hinabsickerte: aber dabei war er auch richtig weich und schwer geworden, so daß er jetzt die Büstenhalterschalen naturgetreu nach unten zog..

Ich griff flüchtig mal in den Ausschnitt und zerrte die Haut wieder richtig schön in der Mitte zusammen, modellierte mit beiden Händen die weich-nassen Papierklumpen zu kessen Halbkugeln, schüttelte nochmal die nassen Glieder und Haare und ging dann zur Badehütte hinüber.

Warum eigentlich, weiß ich gar nicht mehr genau – vielleicht aus einem unklaren Gefühl, ich müsse doch nachschauen, ob der Fotograf dort keine Unordnung gemacht habe, oder so etwas – aber jedenfalls erlebte ich dort den ersten kleinen Schock:
Die Tür ging nicht auf.

Ich sah allerdings gleich, warum: Als ordentlicher Mensch hatte der Fremde, als er ging, das Vorhängeschloß eingehängt und zugedrückt – was allerdings, da der Schlüssel noch im Schloß steckte, auch kein großer Schutz gewesen wäre.
Aber immerhin befaßte ich mich die paar Sekunden, bis ich das alles kapiert hatte, so ausschließlich mit der Badehütte, daß ich nicht merkte, was hinter mir vorging.
Das merkte ich erst, als es klickte und eine weiche höfliche Stimme sagte:
„Vielen Dank – ich wollte mich doch für Ihre freundliche Hilfe mit einer kleinen Aufnahme revanchieren!“

Ich fuhr herum: wahrhaftig, da stand er wieder – der Teufel wußte, wo er hergekommen war! – , lächelte mich in seiner harmlosen Art an und hatte offensichtlich gerade aus nächster Nähe ein Foto von mir gemacht!

Ich starrte ihn wortlos an. Wahrscheinlich hätte eine wirkliche junge Dame jetzt irgendwas gesagt – sei es nun was Geschmeicheltes oder was Entrüstetes: aber mir hatte erstens das unerwartete Auftauchen dieses Gesellen, den ich meilenweit im Wald entfernt glaubte, erst recht die Sprache verschlagen – und zweitens hätte ich mich auch sonst nicht getraut, wieder mit meinem unsicheren Kicks-Sopran zu experimentieren!

Aber glücklicherweise schien ihn mein Schweigen gar nicht zu befremden; denn er sprach fast ohne Pause mit seiner sanften, liebens-würdigen Stimme weiter:
“Sie müssen nur – “ er hatte die Kamera gesenkt und zog jetzt ein schwarzes glänzendes Stück Papier aus ihrem Inneren heraus “- sechzig Sekunden warten, dann können Sie gleich das fertige Bild sehen – in Farbe, wissen Sie, das ist der Vorteil bei diesen neuen Polaroidaufnahmen – “ er schaute auf seine Armbanduhr, ein teures; stahlschimmerndes Ding mit vielen Knöpfen, “ – nur dauert es eben bei Farbbildern immer noch sechzig Sekunden – “ entschuldigendes Achselzucken, als wolle er beteuern, daß er an dieser Unvollkommenheit der Technik völlig unschuldig sei, “ – aber ich habe mir gedacht, so ein fertiges Bild kann ich Ihnen dann doch gleich als Andenken geben – nachdem Sie mir vorhin so nett erlaubt haben, Ihre Hütte zu benutzen, als ich den Film wechseln mußte – „

Er schwätzte leichthin immer weiter, das Bild während der immer wieder betonten „sechzig Sekunden” mit der Hand hin- und herwedelnd – und ich war ihm, offen gestanden, sehr dankbar dafür: denn so hatte ich wenigstens Zeit zu überlegen, was ich nun – zum Teufel! – tun. sollte.

Eins jedenfalls, das wußte ich, konnte ich diesmal nicht: nämlich wieder in den See hüpfen. – denn, war es nun Absicht oder Zufall, der Fotofreund hatte sich genau zwischen mir und dem Zugang zum Steg plaziert und wich auch nicht einen Millimeter zur Seite!

In den Schuppen hätte ich zwar – wenn ich erstmal das Schloß aufgeschlossen hatte – gekonnt: aber was für einen Sinn das haben würde, wußte ich auch nicht – plötzlich wortlos in ein Häuschen zu verschwinden, wenn man angeredet wird, ist bestimmt nicht die sichere Art, sich unverdächtig zu gebärden; und wenn, andererseits, der Fotoknabe irgendeinen Verdacht schöpfen und mir näher auf den Leib rücken würde, schützte eine Schuppentür, die man von innen nicht verriegeln konnte, mich schwerlich.

Zudem schien ja im Augenblick auch gar kein Anlaß zur Flucht: was der Fremde da tat, war ja alles andere als beunruhigend oder auch nur merk-würdig – er hatte sich eben unterwegs überlegt, daß er der netten blonden Badenixe da doch noch ein Foto schenken könnte, war umgekehrt und hatte es jetzt gemacht (was konnte er dafür, daß diese Nixe gar keine war und sich dadurch völlig aus dem Konzept gebracht fühlte ?!).

Dazu kam noch etwas: trotz aller Probleme der Situation war ich brennend scharf darauf, dieses Foto zu sehen – ja sogar als „Andenken“ behalten zu können! Das hatte ich ja nicht einmal in meinen kühnsten Träumen gedacht – ein fertiges, farbiges Dokument gleich von meinem ersten Ausflug ins Reich des anderen Geschlechts zu bekommen!

Genau genommen gab es bloß ein Problem: die verdammte Stimmlage, die mich dauernd daran hinderte, ein Wort zu sagen! Wenn es nicht um diesen blöden Sopran gegangen wäre, hätte ich mir schon zugetraut, ein Mädchen zu markieren – schließlich wußte ich ja, wie sich. Elli so anstellte, wenn sie mit jungen Männern sprach! Übrigens, kam mir dabei ein, sprach sie in solchen Fällen manchmal ziemlich leise, gewissermaßen bloß mit den Lippen – das sollte wohl irgendwie damenhafte Zurückhaltung andeuten – und wenn ich das nun auch tat? Bei einem bloßen stimmlosen Wispern mußte ich doch ganz gut tarnen können, daß meine Stimme zu tief war – zumal ich ja vorhin wenigstens schon einmal die hohe Stimmlage demonstriert hatte.

Während dieser Überlegungen – und des ständigen Redeflusses meines höflichen Fotografen – waren nun anscheinend die sechzig Sekunden vor-übergegangen: Er trennte mit einem geschickten Griff das Deckpapier , zog es vorsichtig ab – und präsentierte mir , mit einer angedeuteten Verbeugung, das Bild:
“ – und da wäre es, gnädiges Fräulein!“

Richtig. Da war das gnädige Fräulein: gerade, wie es sich wieder auf-richtete, nachdem es das Schloß der Badehüttentür inspiziert hatte – zwar ein bißchen von der Seite aufgenommen und nicht in die Kamera schauend, aber vollkommen natürlich – und verblüffend „echt“: kein Mensch hätte geglaubt, daß das gar kein Mädel war!

„Aber wirklich – “ hauchte ich stimmlos, vom Bild aufblickend und ihn ein wenig anlächelnd. Das war zwar völliger Blödsinn – aber ein Blödsinn, den Elli und Tante Anne außerordentlich oft sagten, wenn ihnen jemand Blumen oder Pralinen oder sonstwas gab, und demzufolge wahrscheinlich völlig der Reaktion einer Dame in dieser Situation angemessen, hoffte ich.

Mein Gegenüber schien damit auch völlig zufrieden:
„Nur schade, daß Sie auf dem Bild nicht lächeln – da sehen Sie natürlich noch hübscher aus!“ beantwortete er mein vorsichtiges Lächeln sofort und hob gleich wieder die Kamera: „Noch eins? Aber jetzt lächeln!” bat er eindringlich.

Natürlich konnte ich nicht widerstehen – wann würde ich schon wieder so billig und einfach zu Aufnahmen meines zweiten Ichs im Bikini kommen?

Also strahlte ich ihn mit aller Koketterie, die ich aufbieten konnte, und breitem Zahnpastareklame-Lächeln an, als er jetzt wieder abdrückte.

„Und – leider – nocheinmal sechzig Sekunden – “ entschuldigte er sich, als er das schwarze Papier aus der Kamera zog.

Das war der echte Nachteil – nochmal ganze sechzig Sekunden über konnte ich ihn ja nun nicht wieder ganz allein quasseln lassen, ohne meinerseits auch etwas zu sagen! Aber dann wenigstens möglichst nicht viel – und etwas, das dann ihm wieder Gelegenheit zum Reden gab:

„Wie Sie das so können – “ hauchte ich also wiederum, diesmal mit dem Versuch, Bewunderung in meine Stimme zu legen – Bewunderung pflegte Ellis Verehrer immer zu längerem Pfauenradschlagen anzuregen, während dem der weibliche Gesprächspartner nichts zu sagen brauchte außer „ach” und „oh“ und „ja“. Das schien auch diesmal zu wirken, denn er legte alsogleich sein Gesicht in bescheidene Falten und wehrte obenhin ab:

„Ach, das ist pure Routine – wissen Sie, als Berufsfotograf – da macht man so viele Aufnahmen – “
Das brachte ihn aber sogleich auf die gute Idee, bereits während die letzte Aufnahme noch beim Entwickeln war eine dritte zu schiessen:

„Machen Sie das mal wie so ein Pin-up-Modell – ja, den Kopf noch mehr in den Nacken, und dann so schräg in die Kamera gucken – und nun sagen Sie mal ‘Tschiiiiscäik’- das soll die richtige Lippenstellung geben, heißt zu deutsch. ‘Käsekuchen’ – also: ‘Tschiiiiscäik’!“
„Tschiiiiiiiiiiscäik!“ hauchte ich hingebungsvoll – was Besseres als so ein Fachmann konnte Dir ja gar nicht über den Weg laufen, dachte ich dabei…]

[kursiv|

Der Kleine posierte tatsächlich wie ein Mädel vor der Kamera – ein echtes Naturtalent!
Denn ich hätte wetten mögen, daß er überhaupt noch keine Routine darin hatte – dazu war das make-up, wenn man es aus der Nähe sah, zu ungeschickt, und außerdem hätte er sich was Wasserfestes als Busen in den Bikini gestopft: nicht Irgendwelches Zeug, das jetzt noch immer Rinnsale über seinen Bauch sickern ließ.

Aber die Figur und das Gesicht waren tadellos – und vor allem die Gesten, die kamen ihm auf Anhieb richtig (und was hat man selbst mit wirklichen Weibern da manchmal für Trouble!),

Nein, es hatte sich schon gelohnt, den ganzen Weg vom Waldrand auf dem Bauch wieder zurückzukriechen – so daß er mich vom See aus nicht kommen sehen konnte – und ihn hier abzufangen. Daß er auf den Köder mit den Fotos sofort so begeistert anbiß, sprach übrigens auch dafür, daß das eines seiner ersten Experimente! – vielleicht sogar das erste überhaupt? – war: Im Anfang sind die immer ganz närrisch auf Fotos von sich, damit sie sich später als “Dame“ begucken können…

Nur hieß das natürlich doppelte Vorsicht: den mußte ich jetzt mit genau der richtigen Mischung von Zuckerbrot und Peitsche kirremachen …

Zunächst mal stellte ich ihn noch in so ein paar richtige pin-up-Girl-Posen – das hatte drei Vorteile: er gewöhnte sich unwillkürlich daran, daß ich ihn herumkommandierte, und das baute mich natürlich als Autorität auf – zweitens mal merkte er, und das war für später auch wichtig, daß ich was vom Fotografieren verstand und klasse Bilder von ihm machen konnte – und drittens, da hätte ich mich schon schwer schneiden müssen, machten ihn die Bilder, je toller sexy er darauf herauskam, immer schärfer …

Mit der Stimme hatte er übrigens auch Trouble – hauchte nur immer so ton-lose Sätzchen wie “Oh – toll!“ oder „Hach nein!“: das ist so ein Komplex, den auch viele anfangs haben – wenn die sich überlegen würden, mit was für versoffenen Bierstimmen manche tollen Puppen reden (und daß das die Heinis auch noch sexy finden!), dann hätten sie überhaupt keine Hemmungen, loszuquasseln, wie ihnen der Schnabel gewachsen ist: wenn sie richtig aufge-macht und angefummelt sind, fällt so’ne leichte Zarahstimme überhaupt nicht auf! Aber das würde er alles schon noch lernen…
Jetzt allerdings mußte ich erstmal das Grundsätzliche klären.

Ich hatte ihn gerade hingegossen wie die Venus auf den Rasen drapiert und ganz von oben aufgenommen – sah wirklich aufreizend aus, zumal er so’n naturechtes Dekolleté hatte! – und stand so richtig breitbeinig und autoritär über ihm, während er sich das Bild beguckte – da sagte ich:

“Sie fotografieren sich wirklich ausgezeichnet – “ geschmeicheltes Damen-lächeln , “ – zumal wenn man bedenkt, daß Sie gar kein Mädel sind !”

Sein Gesicht war wirklich amüsant anzusehen: erstmal guckte er wie ’ne Kuh, wenn’s donnert – es kam halt gar zu unerwartet! – dann überlegte er, ob er sich als entrüstete Dame herausbluffen könnte – und gab’s gleich von vornherein auf, was ’ne Menge Zeit sparte! – und dann wurde er richtiggehend rot und schaute mich an, als wolle er sich am liebsten in ein Mausloch verkriechen. Das reichte erstmal als Schock – jetzt mußte ich ihn sanft wieder aufbauen:

„Aber – da brauchen Sie doch nicht so entsetzt zu gucken: ich finde das doch einen herrlichen Ulk! “ Immer schön jungenhaft-harmlos dabei lächelnd: „Erst vorhin am See bin ich glatt darauf hereingefallen – aber als ich dann in der Hütte Ihre Sachen sah…“

„Ach Gott ja – die Sachen! Daran hatte ich gar nicht gedacht…” murmelte er zerknirscht. Na ja, wenigstens hatte ich ihn jetzt am Reden – aber nun mußte ich schwer aufpassen: wenn er nämlich jetzt etwa Angst bekam, ich wäre schwul und stünde auf ihn, dann war alles im Eimer ,,,

… hier, zum Teufel, bricht auch dies Fragment mal wieder ab! Aber das haben halt “Fragmente” mal so an sich …